Être la personne à qui nos enfants se confient

J’aimais ma mère et j’ai toujours eu l’impression que nous étions proches, mais je ne lui ai jamais dit le genre de choses privées que ma fille me raconte. J’ai senti qu’elle ne voulait pas vraiment savoir non plus, même si elle m’adorait.

Rien n’est plus précieux pour moi que les discussions que j’ai avec mes filles qui ont maintenant 25 et 20 ans.  Je considère leur utilisation fréquente de moi comme une caisse de résonance comme mon couronnement en tant que parent (oui, je m’attribue tout le mérite de celui-ci).  Après avoir caché tant de secrets à ma propre mère, cet élément de notre relation a été une énorme surprise et extrêmement flatteur. Voici ce qui, selon moi, l’a rendu possible :

Communication bidirectionnelle respectueuse dès le premier jour

Ça peut sembler carrément bizarre de parler de choses réelles à un bébé avec notre voix authentique. Mais si nous faisons ce saut dans l’inconnu, les résultats sont à la fois fascinants et gratifiants.  En nous engageant verbalement avec notre bébé sur des questions pertinentes telles que « Veux-tu que je vienne te chercher maintenant » tout en prenant le temps d’observer et d’écouter ses réponses en nous mettant en relation avec notre bébé dès le début, nous découvrons rapidement cette merveilleuse vérité : les bébés peuvent (et vont) commencer à nous rendre la pareille en partageant leurs points de vue avec nous. Ce dialogue précoce peut être la pierre angulaire d’une future relation saine.

Empathie, compréhension, limites sans honte

L’empathie est essentielle pour que les enfants ressentent notre amour inconditionnel et notre acceptation. Sans ces éléments en place, il n’y a pas la confiance nécessaire à l’honnêteté et au partage. Les enfants ont besoin de se sentir en sécurité en sachant que nous ne voyons aucun de leurs sentiments et de leurs désirs comme faux, honteux ou au-delà de notre compréhension.

Cela ne signifie pas que nous renonçons à notre autorité, parce que les enfants sont perdus et incertains sans notre leadership. Cela signifie continuer à reconnaître les sentiments et les perspectives de nos enfants tout en clarifiant les attentes et en prévenant les comportements inacceptables.

En d’autres termes, nous faisons savoir à notre enfant qu’il a le droit de vouloir 50 cornets de crème glacée ou qu’il a envie de frapper un frère ou une sœur, mais que nous ne laisserons pas ces choses arriver. Si nous n’arrivons pas à temps et que le coup arrive, nous restons calmes (en nous rappelant que nous faisons partie de nos deux équipes d’enfants) tout en exprimant définitivement nos attentes. Même dans ce cas, nous restons ouverts à écouter les sentiments et le point de vue de chaque enfant. S’il y avait un mantra pour favoriser la communication avec les enfants, il pourrait être resté ouvert.

Les punitions peuvent sembler être le moyen le plus rapide et le plus facile d’enseigner le contrôle des impulsions et le « bon » comportement (mais pas dans mon livre), mais elles créent une atmosphère de honte qui rend les enfants plus prudents.  Les jeunes enfants ne peuvent pas compartimenter les mauvais comportements, alors la punition a tendance à les convaincre qu’ils sont mauvais (plutôt que le comportement) et doit donc cacher des parties d’eux-mêmes, ce qui ne favorisera pas une communication ouverte, maintenant ou dans le futur.

Ne pas prendre parti ou critiquer

Ne prenez jamais parti, y compris pour votre enfant.  Je suis reconnaissante que ma fille aînée m’ait renseignée à ce sujet quand j’étais adolescente et qu’elle ait été catégorique. Lorsque nous jugeons un frère, une sœur ou un ami parce que notre enfant est blessé ou déçu, nous sommes perçus comme critiques, critiques, critiques et moins confiants. Cela semble injuste, mais c’est vrai.

Écoute et acquittement, pas de fixation. Ne donnez des conseils que si on vous le demande.

Les parents sont câblés pour que tout aille mieux, donc écouter sans réparer est beaucoup plus facile à dire qu’à faire, mais c’est crucial. Laissez-lui le droit d’être là pendant qu’il pleure plutôt que d’essayer de la réconforter en lui disant « tout ira bien ». N’essayez pas de remplir le silence. Les enfants ne s’ouvrent pas à moins que nous ne leur offrions une oreille attentive et un grand espace ouvert et accueillant.

Commentaire seulement pour reconnaître les sentiments : « Être nerveux et agité pendant votre exposé oral était bouleversant après tout le travail que vous y avez fait. »  Et ensuite, évitez d’ajouter immédiatement : « Mais cela ne diminuera probablement pas votre note dans la classe » ou « Ce sera plus facile la prochaine fois. »

Honnête, admissions humbles

J’ai rappelé à mes enfants au fil des ans qu’il n’y a rien qu’ils puissent faire aucune erreur qu’ils puissent faire que je n’aie déjà faite. En fait, je suis presque sûr d’avoir fait beaucoup plus de choses négligentes, irréfléchies ou imprudentes qu’ils ne pourraient jamais le faire.  Cela a été facile pour moi de le leur reconnaître, parce que j’y crois. De temps en temps, si l’âge le permettait, j’ai ajouté des détails. C’était un risque, je suis content d’avoir pris ce risque, parce qu’il a rappelé à mes enfants que j’aime inconditionnellement et que je ne jugerai pas.

Patience pendant les périodes de soudure. Laisser l’enfant s’initier.

Les discussions les plus réussies que j’ai eues ont été initiées par des enfants. La pression tue l’intimité. Les adolescents, en particulier, ont tendance à garder le secret et ne veulent pas de parents qui les sondent. Si nous avons de la chance, ils se sentent suffisamment en sécurité pour partager leurs pensées et leur vie privée, mais ce sera généralement selon leurs conditions et leur horaire. Tout ce que nous pouvons vraiment faire, c’est de faire savoir aux enfants, par nos paroles et nos actions, que nous sommes très ouverts, que nous ne portons pas de jugement, que nous sommes prêts quand ils le sont.  Et soyez prêt à tout laisser tomber et à être pleinement présent lorsqu’on nous offre le privilège d’être nécessaire.

Dans mon livre, je parle davantage de cette approche respectueuse : pas de mauvais enfants. Discipline pour les tout-petits sans honte

(Adapté d’un article initialement publié sur eHow)