Dans ma quête pour transmettre des idées et des conseils qui rendent l’éducation des enfants à la fois plus facile et plus agréable, je compte sur le feedback. Les questions, les commentaires et les expériences personnelles des parents et des professionnels m’aident à apprendre comment communiquer plus clairement et plus efficacement les pratiques de soins respectueux. Je suis guidé par ce qui résonne, change de perspective et ce qui aide les gens à se détendre ou à prendre un virage.
J’ai récemment eu le plaisir de participer à une téléconférence avec un groupe dynamique de parents, d’éducateurs et d’étudiants universitaires de la Caroline du Sud. Une des participantes, Cat, m’a écrit par la suite avec une liste des points qu’elle a trouvés « particulièrement libérateurs » en s’occupant de sa fille intensément émotionnelle et forte de volonté.
Chère Janet,
Merci beaucoup pour votre conférence téléphonique avec les parents et les élèves hier. Je suis Cat, la mère de l’enfant de cinq ans qui a posé la question sur son humeur forte et son besoin d’empathie. J’ai souvent eu l’impression, en lisant les conseils sur le rôle parental, que le parent zen idéal décrit est si éloigné de qui je suis. Mais votre approche humoristique, compatissante et claire lors de la conférence téléphonique a été très stimulante pour moi. Aujourd’hui, quand ma fille a eu ses inévitables crises de nerfs en rentrant de l’école, j’ai pu lui donner de l’espace pour qu’elle puisse l’exprimer (sans assumer les émotions moi-même). Le résultat a été un enfant vraiment heureux une fois rentré à la maison ; elle semblait rassurée que je n’étais pas secouée par tous ses drames.
J’étais si contente de mon propre niveau de calme, d’acceptation affectueuse parce que je trouve parfois difficile de ne pas trop m’impliquer dans ces émotions. Merci pour les suggestions et les encouragements au téléphone. J’ai apprécié toute la conversation, mais j’ai trouvé quelques points particulièrement libérateur :
1) Je n’ai pas besoin d’empathie, mais simplement de reconnaître/accepter.
C’est un changement de perspective difficile pour un parent, mais merveilleusement libérateur quand il clique. Les enfants, en particulier ceux qui ont une forte volonté, ont tendance à avoir des réactions exagérées à des événements apparemment mineurs, surtout lorsqu’ils sont fatigués ou qu’ils vivent un stress quelconque. Ce qu’il est important de garder à l’esprit, c’est que souvent, leurs sentiments intenses ne sont pas vraiment liés à l’événement lui-même. L’événement sert plutôt de catalyseur qui aide les enfants à libérer d’autres sentiments stockés. Leurs réactions n’ont peut-être pas de sens pour nous, alors il est difficile de faire preuve d’empathie authentique. C’est pourquoi j’encourage les parents à se concentrer sur la simple acceptation. L’acceptation nous décharge de la responsabilité de faire quelque chose au sujet des sentiments. Au lieu de cela, nous leur faisons passivement confiance et leur permettons d’être blanchis, normalisant ainsi ce processus sain pour nous-mêmes et nos enfants.
2) Les sentiments de ma fille sont probablement plus forts que profonds (et généralement liés à la fatigue, à la faim, au stress, plutôt qu’à un sujet sur lequel elle crie).
Quand elle a mentionné les « sentiments profonds » de sa fille à notre appel, on aurait dit que Cat voyait peut-être ces sentiments comme une cause d’inquiétude ou d’action majeure de sa part — que sa fille avait un problème sérieux avec lequel elle avait besoin d’aide plutôt que d’une ventilation normale et saine que Cat pouvait croire, permettre et accepter.
3) Je peux et je devrais fixer des limites en fonction de mes besoins/désirs, que je lui exprime calmement et fermement.
Oui ! Le rôle parental est une relation entre deux personnes ayant des besoins d’égale importance, bien qu’une seule soit le leader. Avec une perception plus saine des réactions émotionnelles de sa fille comme quelque chose à accueillir plutôt qu’à craindre, il n’y a aucune raison pour Cat de ne pas s’approprier pleinement son espace dans la relation et de se défendre. Quand on établit des limites avec un enfant de bonne volonté, on peut s’attendre à beaucoup d’aération et de réactions négatives. C’est tout bon.
4) Les conséquences devraient idéalement être logiques, émergeant de la situation.
Dans une relation respectueuse parent-enfant, les conséquences ne sont pas utilisées comme tactiques ou punitions. (« Si vous ne nettoyez pas, pas de dessert ce soir. ») Au lieu de cela, ce sont des expressions honnêtes de nos propres limites et limites et, par conséquent, elles construisent plutôt qu’érodent la confiance. (« Si vous pouvez m’aider à ranger ces jouets, je devrais avoir assez de temps pour faire le crumble aux pommes après notre dîner. Peut-être que vous aimeriez nous aider avec ça aussi ! »)
Après avoir accepté ma demande de partager sa note, Cat a ajouté :
Il est étonnant de constater à quel point il est libérateur de ne pas se sentir responsable des émotions d’un enfant et aussi de voir ses crises comme un signe positif de la sécurité de sa relation avec vous. Hier, alors qu’elle était en train de fondre sur le chemin du retour, je me disais : « Elle a besoin de moi pour être son espace de sécurité », au lieu de : « Oh, mon Dieu, qu’est-ce qu’elle a ? » ! Ce changement cognitif facilite grandement la sérénité, même lorsqu’il est éprouvant.
♥
Merci beaucoup, Cat !
Je partage plus d’informations sur la dynamique des relations parents-enfants dans No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame
