Le rôle parental peut être une expérience humiliante et embarrassante, surtout lorsque nous nous trouvons à la merci de l’insouciance de nos enfants. Les jeunes enfants disent et font ce qu’ils ressentent. Si cet instinct est attachant, voire admirable, il peut aussi être un peu maladroit au moment où, par exemple, notre fille aperçoit un homme seins nus sur le marché et crie : « Il est si poilu ! » (J’y suis allé.)
L’embarras le plus redouté auquel les parents font face est lorsque leur enfant, délibérément ou accidentellement, blesse un autre enfant. Naturellement, nous sommes mortifiés et nos enfants se rendent compte de notre consternation intense avant même d’avoir eu la chance de ressentir leur propre réaction. Alors nous devenons désespérés de voir notre enfant dire : « Je suis désolé. » Nous comptons sur ces deux mots pour résoudre la situation et nous aider à sauver la face avec l’autre parent.
Mais notre enfant est déconcerté. En quoi le fait d’avoir écarté ce garçon de la route l’a fait tomber ?
Les enfants n’absorbent pas instantanément une situation ou ne réagissent pas automatiquement comme les adultes. Ils mettent un peu plus de temps à digérer une expérience et à la traiter. Un enfant peut commencer à peine à comprendre ce qui s’est passé, lorsqu’il est soudainement enveloppé d’une énorme pression émanant de sa mère ou de son père. »Dis au garçon que tu es désolé », ils disent d’un ton qui met la fille mal à l’aise. Elle veut plaire, mais forcer les mots serait complètement faux, et simuler une émotion n’est pas naturel pour un enfant.
Au fil des ans, j’ai entendu beaucoup de ces excuses forcées. Je comprends le besoin qu’en ont les parents, mais je dois admettre qu’ils me font toujours me tortiller. Pour vraiment s’excuser, il faut de l’empathie, et l’empathie se développe à sa façon et dans le temps, à un rythme différent pour chaque enfant. Ainsi, souvent, l’enfant n’est pas prêt à comprendre, et encore moins à comprendre les mots qu’il prononce.
Ce qui m’inquiète le plus, c’est l’enfant qui, parce que sa gardienne l’a poussé à toujours dire « désolé », reçoit le message que s’excuser règle tout. Il frappe un autre enfant, mais tant qu’il dit : « Je suis désolé », il est excusé et peut passer à autre chose, ou même recommencer. Nous avons tort de croire que nous enseignons l’empathie en forçant des excuses peu sincères.
Alors, qu’est-ce qu’on fait quand notre enfant fait du mal à quelqu’un ?
Si un enfant a tendance à agir avec d’autres enfants lorsqu’il est fatigué ou frustré, il est préférable d’être à proximité pour intervenir avant qu’un autre enfant soit blessé. Nous pourrions dire fermement, « Je ne te laisserai pas frapper », puis créer une frontière physique entre les enfants avec notre main. Ou nous devrons peut-être retenir notre enfant pour l’arrêter. Si nous arrivons trop tard et qu’un enfant est blessé, nous devrions nous excuser à profusion auprès de l’enfant blessé et de ses parents, puis probablement retirer immédiatement notre enfant de la situation, il est temps de rentrer à la maison. En général, lorsque les jeunes enfants agissent délibérément de façon agressive, ils signalent qu’ils se sentent « hors de contrôle » et ont besoin d’intervention. On ne peut pas s’attendre à ce qu’ils se ressaisissent, se ressaisissent et expriment des regrets.
Si notre enfant est assez âgé pour comprendre les excuses et en blesse un autre par accident, il vaut toujours mieux ne pas lui dire de répondre. Mieux vaut reconnaître la situation, attendre, puis modeler le comportement que nous voulons que notre enfant imite, comme la mère l’a fait dans cet exemple de ma section Commentaires :
….Je suis allé voir le petit garçon, et sa mère m’a dit qu’il venait de se faire enlever des points de suture là où il avait reçu un coup de pied. Je lui ai dit : « Aïe, je suis désolé que Hope ait laissé tomber sa chaussure sur ta cicatrice. Je peux comprendre que c’est un endroit super sensible. »Pendant ce temps, il me montre l’endroit et je dis : « Je le vois ». Ma fille sèche ses larmes et s’approche de lui et finit par lui dire honnêtement, calmement et joliment « Je suis désolée ».
Dans certains cas, il y a de meilleures façons de faire amende honorable que de s’excuser, et lorsqu’on leur fait confiance pour répondre naturellement, les enfants trouveront ces gestes sincères par eux-mêmes. Le garçon qui caresse son adversaire sur le dos lorsqu’ils entrent en collision sur le terrain de soccer, le tout-petit qui offre un jouet à un enfant en pleurs et la fille qui prend une serviette pour essuyer le jus renversé agissent tous par empathie authentique.
Si nous voulons que notre enfant exprime des excuses honnêtes, nous devons être patients et ne pas pousser. Bonjour, au revoir, partagez et merci sont tous des mots chargés pour les tout-petits quand les parents les demandent, mais « Je suis désolé » est le mot d’ordre quand il s’agit des attentes des parents. Puisque notre but est que notre enfant répare ses méfaits parce qu’il les regrette sincèrement, nous devons lui faire confiance pour trouver les mots à temps.
Nous sommes de puissants exemples pour nos enfants de tout ce qui est humain. Nous enseignons « Je suis désolé » mieux en le modelant. Les enfants ont besoin de nous entendre présenter des excuses aux autres, et aussi à eux. Ils ont besoin de savoir que les êtres humains ne sont pas parfaits. Lorsque nous disons à notre enfant : « Je suis désolé, j’ai fait une erreur », nous lui donnons aussi la permission de faire des erreurs.
Pendant que nous modélisons des excuses, nos enfants nous enseigneront encore et encore le pardon. Comprenant implicitement les erreurs de leurs pairs, les enfants pardonnent généralement immédiatement et recommencent à jouer ensemble. Nous devons accorder la même compassion à nos enfants. En faisant confiance à nos enfants pour développer des réponses sociales authentiques, nous leur donnons la confiance en eux pour être les êtres humains sensibles et profondément attentionnés que nous espérons qu’ils deviendront.
« Respecter l’enfant. Ne soyez pas trop son parent, mais aussi son élève… » Ralph Waldo Emerson
Pour en savoir plus sur les enfants et l’apprentissage social, veuillez consulter mes livres :
Elevating Child Care : Guide pour le respect des parentsetPas de mauvais enfants : Discipline des tout-petits sans honte.
J’ai aussi enregistré un podcast sur ce sujet : Aider votre enfant à dire « Je suis désolé »
(Photo de Bridget CollaonFlickr)
