Dans cet épisode : Janet répond à un courriel d’un parent dont un enfant de 3 ans souffre d’un trouble physique. »Entre autres, il est très maladroit et trébuche souvent, trébuche, trébuche et tombe. » Comme il s’agit d’un problème continu pour son fils et qu’il vient d’en prendre conscience, cette mère cherche des moyens d’apporter son soutien maintenant et à l’avenir.
Transcription de ‘Supporting A Child Who Has Differences’
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled.
Aujourd’hui, je réponds à un courriel que j’ai reçu d’une mère qui a un enfant de trois ans atteint d’un trouble de la coordination développementale et qui dit qu’à mesure qu’il grandit, il prend conscience de son état et, parce que ce sera un problème à long terme pour lui, cette mère veut donner à son fils les outils sociaux et le soutien affectif dont il aura besoin maintenant et dans le futur.
Avant de commencer, je n’ai pas de sponsor pour ce podcast en particulier. Le parrain, c’est moi. Je profite de l’occasion pour vous remercier tous d’avoir été à l’écoute, d’avoir fait de ce balado un excellent balado sur l’art d’être parent, et de vos critiques, même celles qui sont essentielles. J’apprends toujours quelque chose d’eux s’il s’agit de critiques constructives, et cela m’aide à adapter ce que je fais, parce que c’est àhelp. C’est la seule raison pour laquelle je fais ça. Et merci à vous tous qui m’avez laissé des commentaires et des critiques encourageants qui me disent que je vous aide. Cela me donne envie de continuer. C’est tout ce que je voulais dire. J’apprécie et je suis touché par votre soutien, donc merci beaucoup.
Voici l’email que j’ai reçu :
« Salut Janet. Nous aimons beaucoup votre podcast. J’ai du mal avec quelque chose sur quoi j’aimerais avoir votre avis. Mon fils a trois ans et on lui a diagnostiqué un trouble de la coordination développementale. Sans entrer dans les détails de ce trouble, l’idée maîtresse est que, entre autres choses, il est très maladroit et trébuche souvent, trébuche, trébuche et tombe. Elles sont généralement bénignes. Ma question est la suivante : Je veux essayer de formuler cette question pour lui d’une manière adaptée à son âge et de lui donner un mantra de soutien personnel à ce sujet, car il s’agit d’un problème à long terme.
J’ai réalisé récemment combien de fois ces trébuchements amènent des spectateurs bien intentionnés à haleter, s’exclamer, demander s’il va bien, etc.Je pense que c’est plus par surprise que le voyage est très perturbant, mais ils ne se rendent pas compte que ce n’est pas la seule fois qu’il se retrouve dans cette situation. Ça arrive assez régulièrement. Il est déjà de plus en plus conscient qu’il a des déficits par rapport à ses pairs, même s’il n’a pas les compétences linguistiques pour l’exprimer tout le temps. Je ne veux pas que ces réactions lui donnent l’impression d’être trop surveillé, anxieux ou anxieux.
Je redoute le jour où l’on me posera des questions,’Pourquoi suis-je si différent, pourquoi suis-je si maladroit, » et ainsi de suite.Pour ma part, j’essaie de ne pas en faire toute une histoire, de l’aider nonchalamment et de lui demander parfois s’il va bien. Nous disons beaucoup de choses comme : “Essaie encore une fois”, “Ne t’inquiète pas” et “Ce n’est pas grave”. Je veux vraiment aider sa voix intérieure à être gentille. Je me rends compte que je ne peux pas contrôler les réactions des autres, et il ne servirait à rien d’expliquer continuellement à des étrangers bien intentionnés les incapacités invisibles, alors je peux contrôler notre réaction et ce que nous faisons pour soutenir mon fils afin qu’il ait les outils pour gérer cela. Avez-vous des suggestions ? Merci beaucoup. »
Tout d’abord, je tiens à dire que ce parent a une attitude brillante. J’adore sa façon de penser. C’est tellement utile. Et vous pouvez sentir ses soins pour son fils dans tout ce qu’elle dit ici.
J’ai pensé que ce serait une bonne idée d’y répondre, parce que mon conseil à cette mère pour l’aider à peaufiner son approche pour obtenir ce qu’elle veut couvre en fait toute une gamme de différences que les enfants ont. Il y a toutes sortes de choses que nous avons en tant que personnes que d’autres personnes peuvent remarquer, commenter ou réagir à.
Ce qui est intéressant et inspirant à propos des enfants, c’est que, la plupart du temps, ils s’acceptent beaucoup autour de ces différences, et ils les accepteront naturellement aussi chez les autres si nous pouvons les aborder honnêtement, si nous pouvons travailler à calmer nos propres peurs et anxiétés concernant notre enfant, si nous pouvons vraiment croire que notre enfant sera en sécurité. Notre acceptation est une grande clé pour cela.
Comment démontrons-nous notre acceptation ? Tout d’abord, nous devons sentir accepter. Nous devons avoir confiance, respirer et savoir que notre enfant est en voyage et qu’il mérite notre honnêteté au sujet de ce qui se passe, qu’il est différent de cette façon et que c’est correct. Tout comme nous faisons confiance à notre enfant pour faire face à tous les défis appropriés à son âge, pour que ces expériences soient rejetées par les gens, disons, ou pour qu’il ait du mal à s’engager avec ses amis, ou qu’il ait du mal à s’acquitter des tâches qu’il veut maîtriser, c’est normal que notre enfant soit dans tous ces endroits inconfortables entre deux, pour vivre sa vie.
Je vais maintenant vous parler de quelques choses qui m’ont marqué ici et que j’aimerais aider ce parent à changer un peu de point de vue. L’un d’eux est » un mantra de soutien » autour de cela. C’est tout à fait logique. Mais l’idée que notre enfant a besoin d’un mantra de soi est déjà en train de changer un peu pour dire qu’il ne sera pas d’accord avec cela à son sujet, et qu’il doit essayer de se convaincre d’être d’accord, de se décourager de ce qu’il ressent. Je pense, déjà, que ce point de vue n’est pas tout à fait le plus sain.
Elle a dit, » Parce que ça va être un problème à long terme. » D’accord, donc l’acceptation est la clé. Les enfants nous surprennent par leur capacité d’acceptation. C’est souvent, sinon toujours, plus facile pour eux que pour nous. Je ne pense pas que cet enfant ou tout autre enfant dans cette situation ait besoin d’un mantra de soi. Encore une fois, ce dont ils ont besoin, c’est d’honnêteté et d’acceptation. Dans ce cas, l’acceptation de tous leurs sentiments autour de cette question qu’ils ont.
Une autre chose qui me frappe, c’est qu’elle dit : » Il est déjà plus conscient qu’il a des déficits par rapport à ses pairs, même s’il n’a pas toujours les compétences linguistiques nécessaires pour les exprimer ». Je peux comprendre que ce parent perçoive cela comme un déficit, mais pour un enfant, ce n’est pas forcément un déficit. Parfois, ça peut sembler comme ça, si ce petit garçon, disons, essaie de faire la course avec ses amis et que c’est plus difficile pour lui, mais c’est en fait une différence. Nous avons tous des différences. Nous avons des différences qui nous placent devant les autres d’une certaine façon (ce n’est pas que c’est une course). Nous avons des différences qui se démarquent comme étant très positives, et nous avons des différences qui ont tendance à nous retenir un peu. Tout va bien se passer.
Elle dit : » Je ne veux pas que les réactions des autres le fassent se sentir trop surveillé, anxieux ou peu sûr de lui. C’est un domaine sur lequel nous n’avons aucun contrôle en tant que parents et, en fait, nous ne devrions pas essayer de le faire, parce qu’en essayant d’y remédier de quelque façon que ce soit, nous allons donner à notre enfant un message moins accepté et diminuer son acceptation de soi. Nous sommes si puissants avec nos enfants — ce que nous pensons, comment nous percevons les choses, tout ce qui nous inquiète. Tout cela, pour le meilleur et pour le pire, est ressenti par nos enfants. C’est pourquoi je ne verrais pas cela comme un déficit, mais plutôt comme une différence.
Je lâcherais ce qu’il ressent à ce sujet. C’est son parcours et, idéalement, tout cela sera bien accueilli par nous, tout ce qu’il en ressent. C’est ce qu’est l’acceptation de soi. Il ne s’agit pas seulement de se sentir bien dans les choses parce que d’autres personnes le veulent, ou que nous ne sommes pas censés ressentir autre chose. C’est : Ok, je n’aime pas ça, mais c’est qui je suis, c’est moi, et je suis parfait comme ça. C’est ce que nous voulons faire passer, et c’est ce que les enfants ressentiront naturellement.
Cette mère dit qu’elle redoute le jour où on lui posera des questions : » Pourquoi suis-je si différente ? Pourquoi suis-je si maladroit ? » Ce sont toutes des questions positives et saines — vouloir se comprendre soi-même. Je comprends à quel point cela peut être effrayant pour un parent, de sentir que son enfant est mal à l’aise et de ne pas aimer certaines choses sur lui-même. C’est ce que nous devons travailler sur nous-mêmes, en ayant confiance qu’il est normal d’aimer et de détester les choses sur nous-mêmes, l’acceptation de soi, et cela commence avec notre acceptation.
Puis elle dit : » Pour ma part, j’essaie de ne pas en faire toute une histoire, et de l’aider nonchalamment, et parfois de lui demander s’il va bien. » Je lui demande s’il va bien, merveilleux. Je l’aide à se relever s’il a besoin d’aide, super. Il est peut-être capable de se relever tout seul. Et nous y sommes en train de remarquer, » Oh wow, tu es tombé. »
Je ne serais pas nonchalant de le nier. Ce que je crois que nous devons tous faire en tant que parents avec toute lutte qu’ils ont ou tout défi auquel ils sont confrontés, c’est d’être juste à côté d’eux dans ce voyage, ou même un pas derrière eux, pas devant, ne pas décider, Oh, ils pourraient se sentir comme ça et je ne veux pas qu’ils le sentent, alors je vais essayer de prendre le dessus. Nous ne le pensons pas, mais c’est comme, Pousse-le en bas. Je ne veux pas qu’il y aille, donc je ne vais pas le laisser y aller.
C’est un pas en avant. C’est en fait non accepter. Nous voulons rester à côté. Donc, où qu’il soit, quoi qu’il ressente à propos de cette chute, c’est ce que nous voulons encourager. On vérifie, » Oh ouah, ouah, ouah, ouah. Tu es tombé. » On n’en fait pas tout un plat, mais on ne le diminue pas pour lui. Comment se sent-il ? De quel soutien a-t-il besoin en ce moment ? Nous n’essayons pas de le pousser à se lever.
Avec l’approche RIE, nous le faisons avec les nourrissons, les tout-petits ou tout autre enfant. Quand ils tombent, nous ne voulons pas les ramasser trop vite, parce que nous voulons qu’ils remarquent qu’ils sont tombés et ce qui s’est passé là-bas et sur quoi ils ont trébuché. Nous ne voulons pas le faire disparaître comme par magie. Je veux dire, nousdo � — mais nous essayons de contrer cette impulsion pour les faire sauter et, » Oh, tu vas bien, » ou….Je ne sais pas si ce parent fait ça du tout, mais pour vraiment le laisser avoir le temps de se lever.
Mais nous sommes là. On ne le laisse pas faire et on ne l’aide pas. Nous l’aidons d’une manière plus sensible et plus attentive, en remarquant où il se trouve, en l’observant et en lui permettant de nous faire savoir quand il a besoin d’aide.
Elle dit : » Nous disons beaucoup de choses comme :’Essaie encore,’ ou’Ne t’inquiète pas’ et’Ce n’est pas grave’. Je veux vraiment aider sa voix intérieure à être gentille. » Cette gentille voix intérieure vient de l’acceptation de soi. L’acceptation de soi signifie que nous sommes d’accord avec nous-mêmes. On ne se sent pas jugés. Nous ne ressentons pas d’autres agendas autour de nous. Nous avons confiance en nous-mêmes, et cela nous rend gentils envers les autres. Ce sont les personnes les plus gentilles qui existent, celles qui s’acceptent et qui sont à l’aise dans leur peau.
Pour qu’il ait une voix intérieure bienveillante, mais je ne dirais pas : » Essaie encore une fois », » Ne t’inquiète pas » et » Ce n’est pas si grave ». Je sais que ce parent ne le pense pas comme ça, mais c’est de l’escompte. Ça annule tout ce qu’il pourrait ressentir. Tu n’as qu’à le réparer, le recouvrir et le rendre ok. »Essaie encore une fois, ce n’était rien. C’est pas grave, pas de soucis. » C’est la même chose que de dire » tu vas bien » à un enfant qui ne se sent pas bien. »Tu vas bien, tu vas bien », et l’enfant a l’impression qu’il ne va pas bien. Ils sont peut-être déçus d’être tombés. Peut-être que c’était important pour lui à ce moment-là, parce que maintenant tous ces gens viennent le voir et le surveillent. Nous ne voulons pas décider cela pour nos enfants. Je comprends si bien l’impulsion. Je l’ai à chaque fois encore, mais ce n’est pas utile.
Demander s’il va bien, c’est super. »Oh wow, ça va ? Je t’ai vu tomber. » Mais ensuite, il ressent ce qu’il ressent, et le fait d’être accepté est ce qui rend notre voix intérieure gentille. Quand nous sentons que les gens essaient de nous pousser à nous sentir mieux ou que nos vrais sentiments ne vont pas bien, nous n’avons pas le même sentiment de sécurité et de confort dans notre peau que je connais cette mère et que nous voulons tous pour nos enfants.
Elle dit : » Je me rends compte que je ne peux pas contrôler les réactions des autres, et il ne servirait à rien d’expliquer continuellement à des étrangers bien intentionnés les handicaps invisibles, alors ce que je peux contrôler c’est notre réaction… »
Oui, exactement. Et c’est ce que j’espère juste affiner un peu.
« ….et ce que nous faisons pour soutenir mon fils afin qu’il ait les outils pour s’en occuper. »
D’accord, la bonne nouvelle ici, lagreat nouvelles est qu’il a les outils pour gérer cela. Il le fait vraiment, si on peut croire en lui.
Quand il pose ces questions, » Pourquoi suis-je différent, pourquoi suis-je maladroit ? » ou quand vous remarquez qu’il semble mal à l’aise devant les réactions des gens à son égard, c’est là que je recommence à me tenir à côté de votre enfant au figuré ou juste un pas derrière. C’est la réactivité qui va aider. Répondre à ce que vous voyez en lui, répondre à son regard de perplexité peut-être quand les gens viennent ici. Si vous remarquez quelque chose comme ça, peut-être que vous le remarquez déjà, dites quelque chose, pas à ce moment-là, mais après. Sur le moment, je reconnaissais ces gens : » Oui, il est tombé.Ouais… Je ne sais pas, ça va ? » pour lui. »Oui, il a l’air d’aller bien, mais merci de t’inquiéter. » »
Et puis après qu’ils soient partis, » Ouais, ces gens avaient peur que tu tombes. Ils semblaient se soucier du fait que tu sois tombé, et ils voulaient s’assurer que tu n’étais pas blessé. » Juste quelque chose à ce moment-là, et quand il semble remarquer que cela lui arrive plus qu’à ses amis, disons, ou à d’autres personnes, ou quand il ouvre cette porte pour vouloir en savoir plus, c’est quand c’est le plus important pour apaiser nos propres peurs, pour lui faire confiance, pour croire en ce type. Les enfants sont tellement capables, tellement plus capables que ce que nous leur donnons le crédit pour.
Quand il demande pourquoi : » Tu as quelque chose de différent en toi. Tu es né avec ça », ou avec des enfants, ce sera : » C’est ce qui t’est arrivé, et ça te donne une tendance à faire ça, ou ça te fait paraître comme ça aux autres, et les autres le remarquent parce que c’est différent. »
C’est tout ce que vous avez à dire. Juste la simple vérité, ne pas essayer de la réparer pour lui, ne pas essayer de lui donner un outil de l’extérieur de lui-même. Il a ce qu’il faut et, croyant en cela, ses parents y croient, c’est le seul outil dont il a besoin. Et au lieu de redouter le jour où elle reçoit ces questions, je verrais cela comme un cadeau, un moment où vous aurez (out times parce qu’il peut surgir beaucoup de fois), pour reconnaître ce qu’il ressent, pas décider ce qu’il sent, mais vraiment remarquer ce qu’il ressent, et reconnaître cela, valider.
» Ouais, ça doit être dur quand ça t’arrive et que tu essaies de suivre tes amis. Ouais, c’est dur. » Il suffit de laisser cela de côté, de braver le silence après avoir reconnu ces sentiments, en évitant d’essayer d’attacher un nœud autour de lui avec : » Mais tu vas bien, et ça va aller, et tu peux faire d’autres choses très bien. » J’essaie de ne pas sauter par là. Juste laisser ces sentiments avoir une vie, lui faire savoir qu’il se sent en sécurité que.
Ce sont mes petites pensées pour ce parent, et pour tout parent qui fait face à ce problème, sous quelque forme que ce soit. J’espère vraiment que cela vous sera utile, et encore une fois, merci à tous d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.
