HI ! J’ai une question. J’adorerai que mon fils de 2 ans et demi joue de façon indépendante ! Gros problème : elle est collée à ma hanche, et je veux dire collée. Elle passe des tonnes et des tonnes de temps de qualité en tête-à-tête avec moi (à la fois pur, amusant et aussi éducatif), elle est extrêmement heureuse quand je suis impliquée dans tous ses jeux mais elle ne fera aucune sorte de jeu sans moi. Si j’essaie de faire la vaisselle ou la lessive, elle me dit constamment « maman, assieds-toi, joue avec moi » et pleure et lance des crises.
J’aimerais aussi qu’elle joue dans sa chambre à un moment donné, mais elle refuse tout simplement d’être séparée de moi. J’aimerais souligner que j’adore les moments de qualité que je passe avec ma belle fille ! Mais parfois, juste parfois, j’ai vraiment besoin d’espace ! Sans compter que je pense qu’il est très important qu’elle développe l’aptitude à être « seule et satisfaite », qu’elle apprenne à s’occuper d’elle-même et à penser aux choses à faire par elle-même (sans maman à chaque fois), tout conseil serait extrêmement apprécié ! — Mama2agirl (Une réponse à Baby Einstein n’est pas un génie)
Les parents ont besoin et méritent du temps libre, et les enfants ont besoin de longues périodes de jeu autogéré et ininterrompu. Les enfants apprennent mieux lorsqu’on leur donne le temps d’inventer, d’explorer et d’expérimenter. Lorsque vous aurez passé du temps productif loin l’un de l’autre, vous reviendrez ensemble rafraîchis, et vous serez prêts à porter une attention particulière à votre fille. La qualité est beaucoup plus importante que la quantité.
N’oubliez pas non plus que lorsque nous jouons avec un enfant, nous utilisons habituellement nos idées et notre imagination, et l’enfant suit et réagit, plutôt que de créer, découvrir et apprendre par lui-même. Je me souviens du choc (et du grand soulagement) que j’ai ressenti lorsqu’un associé et ami expérimenté m’a dit : « Ce n’est pas le travail d’un parent de jouer avec un enfant ». »Quoi ?! » Votre fille est habituée à votre attention constante, mais il n’est pas trop tard pour rompre cette habitude.
On dirait que vous avez affaire à deux questions connexes. Tout d’abord, sachez que les enfants s’habituent rapidement aux habitudes que nous créons pour eux. Lorsqu’un enfant est habitué à la compagnie constante d’un parent, il continuera de s’y attendre. Vous et votre fille avez une relation amoureuse et appréciez la compagnie de l’autre, mais il sera bénéfique pour vous deux d’avoir plus de temps séparés. Il ressort clairement de la description de la dynamique parent/enfant que vous vous en rendez compte. Donc, le problème, c’est d’y arriver.
Le deuxième problème que je vois est que votre fille cherche des limites : des conseils pour son comportement. Magda Gerber, spécialiste des nourrissons, a rappelé aux parents que les enfants insisteront pour que nous soyons esclaves 24 heures sur 24, si nous les laissons faire. Lorsque nous établissons des limites, par exemple : maintenant, je vais travailler dans la cuisine pendant que vous restez dans votre aire de jeu (et une barrière à travers la porte de la cuisine est pratique ici), nous ne pouvons pas nous attendre à ce que notre enfant dise : « Oh super, allez-y, amusez-vous ! L’enfant peut gémir, pleurer ou même faire une crise de colère. L’un des plus grands défis pour les parents est d’établir des limites fermes et de permettre à l’enfant d’exprimer librement (mais en toute sécurité) son mécontentement. Nous pouvons faire savoir à l’enfant que nous comprenons en reconnaissant sa réaction : “J’entends à quel point tu es contrarié, mais je dois travailler maintenant. Je reviens dans quelques minutes.” Lorsque nous cédons aux exigences des larmes et essayons de “garder l’enfant heureux”, nous risquons de créer le contraire du bonheur : un enfant peu sûr de lui.
En général, un enfant ne donne pas à un parent la permission de quitter son côté. C’est aux parents de prendre ces décisions. Il est essentiel que les parents fixent des limites (et permettent à l’enfant de pleurer en réaction) avant que la situation ne commence à le mettre en colère ou à lui en vouloir. Nous construisons une relation avec notre enfant, et nos besoins comptent aussi. Nous devons donner la priorité à une relation saine, pas à une relation dans laquelle nous nous penchons en arrière et négligeons nos besoins, donnant trop de pouvoir à notre enfant. Les enfants peuvent se plaindre et pleurer lorsque des limites sont fixées, mais ils sont toujours soulagés de savoir qu’ils ne dirigent pas la maison.
Lorsque nous apportons des changements à notre façon d’être parent, nous devons avoir de la conviction dans ce que nous faisons. Je recommande de lire les livres de Magda Gerber : Cher parent et Votre bébé confiant ainsi que mon livre No Bad Kids et les articles dans ce blog qui traitent du jeu autodirigé et des limites (ICI).
Assez de conférences, voici mes suggestions pratiques :
Changez de vitesse pour devenir un observateur du jeu de votre enfant, plutôt que d’être directement impliqué. Ce sera peut-être plus facile de commencer quand vous serez au parc. Tout d’abord, dites à votre enfant ce que vous allez faire avant d’y arriver, car il est probablement habitué à ce que vous jouiez avec lui, et vous vous comporterez différemment. »Cette fois, je vais m’asseoir sur le banc. Tu peux t’asseoir avec moi ou aller jouer pendant que je te regarde. » À votre arrivée, asseyez-vous avec votre enfant et laissez-le participer aux activités par lui-même, si et quand il est prêt à le faire. (Évidemment, vous seriez prêt à vous rapprocher d’elle si nécessaire, pour des raisons de sécurité.) Si elle vous attrape la main et vous demande de l’accompagner jusqu’au toboggan ou à la balançoire, vous pourriez lui dire : « Je vais rester ici. Tu peux t’asseoir avec moi ou aller jouer. » Si elle insiste, dites : « D’habitude, je viens avec vous, mais aujourd’hui, je vais m’asseoir. » Il lui faudra peut-être du temps pour passer à cette nouvelle façon d’être avec vous, mais à la longue, vous serez surpris du plaisir que vous éprouvez à observer, plutôt qu’à « faire » avec votre fille. Elle cherchera naturellement ce sur quoi elle est prête à travailler, et vous en apprendrez beaucoup sur elle. Le temps que votre fille passe à inventer ses propres jeux deviendra éventuellement le point culminant de sa journée… et de la vôtre.
« Faites moins, observez plus, appréciez plus. » Magda Gerber
— Magda Gerber
Je partage plus sur le temps de qualité, le jeu dirigé par les enfants et les soins respectueux dans mon livre :
Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
