Dans cet épisode : Janet répond à un courriel de la mère exaspérée de deux garçons qui lui demande : « Que dois-je faire quand je trouve mes adorables enfants vraiment ennuyeux ? » Elle se souvient d’une époque où elle était heureuse avec eux et appréciait ce qui lui semblait être des moments précieux, mais dernièrement, son expérience parentale ne lui a apporté que très peu de joie, et elle a le sentiment que son attitude exacerbe leur comportement. »Ça me brise le cœur », écrit-elle. Elle cherche des outils pour changer son point de vue.
Transcription de « Que puis-je faire quand je trouve mes enfants adorables ennuyeux ? »
Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue à Unruffled.Aujourd’hui, je réponds à la mère de deux garçons, deux et quatre ans, qui admet que depuis plusieurs semaines, elle ne les apprécie plus. En fait, elle a l’impression qu’ils sont vraiment ennuyeux. Elle a été moins patiente et devient facilement exaspérée, et ça lui brise le cœur, car elle sait que ce n’est pas la faute de ses garçons. Elle cherche des suggestions.
Voici la note que j’ai reçue :
« Chère Janet, ma meilleure amie m’a présenté votre podcast il y a un an et demi, et je l’écoute depuis. Vos paroles et votre perspicacité m’ont permis de surmonter de nombreux défis parentaux et de longs jogs. Je vois mes enfants tout à fait différemment maintenant grâce à vous et à l’approche RIE.Merci pour votre temps et votre énergie dans cette importante quête. Je suis mère de deux garçons énergiques et affectueux, deux et quatre ans, et j’ai moi-même une question à laquelle je ne suis pas certaine de vous avoir entendu parler. Pour être honnête, je suis un peu gêné de poser cette question, mais dans un esprit de transparence et dans le but d’être un meilleur parent, je vais quand même demander. Ma question est : que dois-je faire quand je trouve mes adorables enfants vraiment ennuyeux ? Je les adore. Je les respecte. Ce sont des créatures fascinantes la plupart du temps. Mais il y a des jours comme aujourd’hui où il faut tout ce qu’il faut pour ne pas être court avec eux, ou baisser les yeux intérieurement, ou tout simplement se sentir exaspéré.
Je me rappelle que ce temps est éphémère et que j’ai besoin d’en profiter, mais parfois je ne le fais pas. C’est devenu particulièrement difficile depuis que mon fils de quatre ans a laissé tomber sa sieste et que je n’ai plus de temps pour moi l’après-midi. Je suis de moins en moins patient et je ne sais plus quoi faire. Je travaille à temps partiel et je suis avec eux tous les deux jours et les fins de semaine. Je repense à des photos ou à des extraits de journal de l’époque où j’étais si heureux d’être avec eux pendant ce qui m’a semblé être des moments précieux, mais cette semaine, et depuis quelques semaines maintenant, je le ressens de moins en moins. Ça me brise le cœur. Ma plus grande crainte, c’est que mes enfants, dans toute leur intuition, soient en train de comprendre, ce qui les pousse à agir, ce qui, bien sûr, exacerbe la situation dans son ensemble. Je sais que c’est ma faute. J’ai juste besoin d’outils pour traverser ces moments. Toute aide serait grandement appréciée. C’est toi la bombe.Sérieusement.Beaucoup d’amour. »
Eh bien, merci pour ça. J’aime le fait que cette mère veut être transparente et veut être un meilleur parent. Juste là, je sais déjà qu’elle a tous les outils dont elle a besoin. Quand on a des sentiments comme ça, tout d’abord, c’est très, très normal. Si nous pensons à quelqu’un que nous aimons passionnément et profondément comme nous aimons nos enfants, nous ne serons pas tout le temps excités par eux. On s’énerve contre beaucoup de gens dont on est proche dans la vie. C’est juste une partie de la relation. Avec les enfants, nous avons affaire à des gens qui sont très, très immatures sur le plan affectif. Il y a donc de grandes chances qu’il y ait des moments ennuyeux. Alors, la première chose que je veux dire à ce parent, c’est s’il vous plaît, pardonnez-vous d’avoir l’impression d’être normal avec vos enfants. Ne te laisse pas tomber dans le « Ah, je suis censée profiter de chaque instant, et je suis une mauvaise mère. » Cela ne va que vous rendre plus ennuyé et moins patient avec eux et avec vous-même.
Nous devons commencer par nous aimer nous-mêmes, sachant que c’est, encore une fois, très, très normal de ne pas toujours être heureux d’être avec nos enfants. Une fois que nous l’avons fait, nous pouvons prendre ce sentiment, lui permettre d’avoir une vie, tout comme nous voulons que les sentiments de nos enfants aient une vie, et nous le retournons tout autour, et nous le regardons et nous voyons : « Hmm, je me demande ce qui se passe et ce qui me fait sentir comme ça. Qu’est-ce qu’ils ont ? Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour améliorer les choses pour moi ? »
Parfois, la réponse sera peut-être non. Mais j’ai souvent remarqué, dans mon travail avec les parents au fil des ans et dans ma propre expérience en tant que parent de trois enfants, qu’il y a certaines choses dans lesquelles nous pouvons tomber qui nous ennuient encore plus. C’est ce que je veux aborder aujourd’hui. C’est une situation dont je ne connais pas les détails ici. Cette mère n’a pas donné de détails, alors je vais devoir généraliser sur ce que j’ai remarqué sont les raisons les plus communes pour lesquelles on s’ennuie avec les enfants.
Tout d’abord, quand les enfants ont ces comportements typiques agaçants ; pleurnicher, nous toucher d’une certaine façon, nous demander la même chose à plusieurs reprises, peut-être nous traiter de certains noms, « Tu es stupide », des choses comme ça. Quand les enfants font ces choses et que nous réagissons régulièrement, alors nous donnons du pouvoir aux comportements. Cela signifie que les enfants auront l’impulsion de les poursuivre. Cela ne veut pas dire qu’ils essaient consciemment d’être ennuyeux. Ils ne peuvent s’empêcher d’y aller chaque fois qu’ils ressentent le moindre malaise qu’ils veulent partager avec nous, ces gens qui leur sont proches, avec qui ils se sentent en sécurité. Ils vont se rendre compte, C’est une façon dont je peux partager que mon parent réagit vraiment, que mon parent obtient vraiment. C’est, d’une certaine façon, un succès. Il est également curieux qu’ils soient un peu touchés par cela. Juste quand je gémis, quand je répète ces questions, ou quand je les touche d’une certaine façon, ou quand je frappe à la porte quand je passe devant. Ça les fait monter en puissance. Donc, je dois continuer à explorer cela.
Donc, quand quelque chose nous ennuie, les enfants auront tendance à continuer à le faire, ce qui, évidemment, les rend encore plus ennuyeux.
Alors, comment ne réagissons-nous pas à ces choses ? Nous les percevons comme des moyens normaux par lesquels les enfants expriment des sentiments qui ne sont pas notre problème à résoudre, qui ne sont pas personnels, qui ne sont pas authentiques. Ils ne pensent pas vraiment que nous sommes stupides, ils se contentent d’y aller, et parfois ils constatent que cela a vraiment un impact, et ils ne peuvent s’empêcher d’y aller. Alors, avoir cette perspective sur les raisons pour lesquelles les enfants font ces choses… Un pleurnichard est une sorte de cri constipé. Les questions répétées sont la façon dont un enfant plus âgé, plus âgé qu’un enfant de deux ans, fera une sorte d’accès de colère. Ces comportements physiques sont typiques des comportements de foutage. Rien de tout ça n’a à voir avec nous. Ce sont toutes des expressions d’émotions que nos enfants ont et que nous n’avons pas besoin de réparer ou de faire quoi que ce soit, laissez-les simplement être.
Je vais recommander quelques messages à ce parent, ou à toute autre personne ayant ce problème qui écoute. L’un d’eux s’intitule Un mantra de la santé mentale pour les parents et les enfants. Le mantra est : « Laissez les sentiments être. » J’ajouterais : « Ils ne m’appartiennent pas. » Et… »Les sentiments guériront si nous les laissons faire. » Donc, laisser les enfants exprimer ces choses. Ne pas s’y laisser entraîner, ne pas s’y laisser prendre, ne pas essayer d’y répondre comme s’il s’agissait de besoins ou de questions réels. Cela signifie que nous essayons d’entendre ce que notre enfant pleurnicheur dit, mais nous maintenons notre propre rythme pour l’aider. Peut-être qu’ils ont l’air très exigeants et qu’ils en ont besoin tout de suite. Nous devons nous débrouiller seuls au lieu d’être aspirés comme s’il s’agissait d’une urgence. Encore une fois, c’est une question de perspective.
Ce parent dit qu’elle travaille à temps partiel. Il y a beaucoup de parents avec qui je travaille à plein temps. Cela peut être très difficile quand les parents travaillent à l’extérieur de la maison, puis ils ont du temps avec leurs enfants pour qu’ils veulent être des « moments de qualité », comme nous l’avons vu dans les merveilleux mimes et les films, comme nous sommes censés l’être, simplement en nous aimant, et tout cela est joyeux et ludique, et nous passons un bon moment et nous rions de tout ça. Cela arrive, bien sûr. Mais souvent, les enfants ont besoin d’être avec nous quand ils ne sont pas tout le temps avec nous, ils sont en mode d’expression des sentiments, qui consiste à repousser les limites, à pleurnicher, à crier, à faire une crise, à se poser des questions, à avoir ces comportements physiques. Ils ont besoin de partager avec cette personne dont ils sont les plus proches. Il nous aidera à devenir moins ennuyés si nous pouvons essayer de recadrer ce que le temps de qualité, ce que l’amour signifie vraiment.
C’est certainement à propos des bons moments, des moments faciles, mais c’est aussi, ou même plus, à propos de permettre aux enfants d’être tous les choses inconfortables qu’ils sont et les choses ennuyeuses qu’ils sont sans les prendre comme notre problème à résoudre, ou à percevoir comme une sorte d’invalidation de nous comme parents. Il y a beaucoup d’émotions chez les enfants en une journée normale. Si nous montons ces montagnes russes d’émotions que nos enfants éprouvent à l’âge de deux et quatre ans, ce sont des âges difficiles. Se sentir responsable, se sentir comme s’ils étaient debout, nous sommes de bons parents, quand ils sont à terre, nous sommes de mauvais parents. Nous allons nous sentir impuissants. On va avoir l’impression d’être nuls, pour être honnête. Nous allons avoir l’impression que nous ne sommes pas faits pour ce travail, et puis encore une fois, il y a quelque chose qui ne va pas chez nous, et la la la la la la la. Ça va s’user sur nous et nous allons être ennuyés.
Mais on peut aussi remarquer, Hey, j’ai fait cette chose difficile. J’ai vraiment laissé mon enfant avoir ces sentiments incroyables et déraisonnables qu’ils avaient. Ce n’était pas amusant pour moi, mais je l’ai fait, et j’ai trouvé ce peu de distance émotionnelle dont j’avais besoin. Ce n’est pas la même chose que de s’engourdir, de bloquer nos enfants et de devenir un mur pour eux. Nous sommes très ouverts et acceptons, mais nous ne laissons pas cela nous affecter. Quand nous faisons cela, nous remarquons souvent que nos enfants nettoient quelque chose, il peut sembler que cela prend une demi-journée, ou que c’est quelque chose qui dure toute la journée, si les enfants ont beaucoup de choses à déverser, ils ont beaucoup à exprimer, ils transforment quelque chose. Si nous le permettons, nous obtiendrons la récompense d’un enfant plus calme qui semble plus libre, qui semble plus à l’aise dans sa peau, plus à l’aise. On remarque qu’ils sont détendus, en paix. Cela fonctionne. C’est vraiment le cas.
Se sentir à l’aise avec cela est la clé pour être un parent toujours plus heureux – comprendre notre rôle et se sentir bien dans les moments où nous réussissons à le faire et où nous ne serons pas parfaits. Mais la pratique rend les choses plus faciles et plus efficaces.
Souvent, que se passe-t-il si nous essayons d’éviter de laisser ces sentiments s’exprimer, si nous nous laissons emporter, Eh bien, si je lui donne ce qu’il veut, peut-être qu’il arrêtera, nous ne voulons pas fixer les limites, car pour le moment, cela semble être la façon la plus facile de les laisser obtenir ce qu’ils veulent, ou les laisser partir. Mais alors, nous constatons que maintenant, ils repoussent une autre limite, qu’ils exigent autre chose, ou qu’ils nous imposent autre chose. Les limites personnelles, en grande partie. »Je vais prendre mon temps et aller aux toilettes. Vous voulez venir avec moi, je ne vous laisserai pas faire. » Cela signifie verrouiller la porte, même s’ils frappent à la porte.
Mes enfants ne peuvent pas être ceux qui me relâchent et me fixent des limites. C’est à moi de le faire. Quand je le ferai, je vais probablement me faire exploser. C’est pourquoi mon enfant a poussé la limite en premier lieu. C’est ce qu’ils avaient besoin de libérer. Donc, c’est comme ça que le système fonctionne, et il fonctionne.
La plupart des parents que je connais, moi y compris, nous ferions n’importe quoi pour avoir un enfant heureux à ce moment-là. C’est si difficile de se rappeler qu’il y a toujours une raison, et c’est habituellement que notre enfant a besoin de libérer un sentiment. Le plus tôt nous pouvons permettre que cela se produise en respectant nos limites, le plus facile pour eux est de le faire.
Ce fut la leçon la plus difficile pour moi personnellement. Je voulais être le gentil qui s’amusait tout le temps avec mes enfants. J’ai dû découvrir, comme beaucoup d’entre nous, que ce n’était pas aussi aimant, et que cela m’a en fait amené à en vouloir à mes enfants et à m’énerver contre eux, parce que je m’attendais à ce qu’ils rendent mon travail plus facile, parce que je ne voulais pas vraiment le faire et affronter la musique.
Donc, je devine ce qui se passe avec ce parent, et c’est tout ce que je peux faire en plus de l’encourager à être d’accord avec ce qu’elle ressent, et à s’aimer suffisamment pour pouvoir l’examiner sans jugement.
Une autre chose qui se résume à l’auto-soin. J’ai aussi un article que je recommande, The Self-Care Parents Need Every Moment, dans lequel je décris nos limites. »Je ne veux pas que tu sois assis sur mes genoux en ce moment. Je veux pouvoir m’asseoir ici un moment, alors je vais vous tenir à l’écart de mes genoux. » Être à l’écoute de nos besoins et de nous-mêmes, et se sentir bien dans l’affirmation de nos besoins. Ils seront souvent en conflit avec les désirs de nos enfants. C’est pas grave. Il y a d’autres aspects importants de l’autogestion de la santé, c’est le fait de s’en sortir. Je ne sais pas si cette mère a pu faire en sorte que ça marche dans son emploi du temps. Si quelqu’un d’autre peut s’occuper de ses enfants pour qu’elle puisse dîner avec un ami ou prendre un café quelque part, faites quelque chose au moins une fois par semaine pour elle-même.
C’est vraiment important. Mais je pense que ce qui est encore plus important, c’est cette volonté moment par moment de se défendre et de permettre aux enfants de se fondre autour de nous, et de voir cela comme un acte d’amour très fort. Encore une fois, nous ne tournons pas le dos à leurs sentiments. Nous les voyons, nous hochons la tête, nous acceptons, mais nous faisons toujours ce que nous devons faire. Nous les invitons à nous dire à quel point ils n’aiment pas ça.
Cette mère dit : » Ça me brise le cœur. Ma plus grande peur est que mes enfants, dans toute leur intuition, soient en train de comprendre. » C’est peut-être le cas, et c’est une raison de plus pour cette mère d’avoir l’amour d’elle-même d’explorer la gêne qu’elle a, de l’explorer vraiment pour qu’elle puisse, quand elle le comprend, réparer avec ses enfants. Elle peut leur dire : » Vous avez probablement remarqué que j’ai été très ennuyée dernièrement. Je pense que c’est pour ça. Je pense que les fois où tu as dit que tu voulais bla bla bla bla, et j’ai dit ok, mais je ne voulais pas vraiment le faire, c’était mal de ma part.J’avais besoin de dire non tout de suite, et je ne l’ai pas fait, alors je me suis énervé. Alors, je vais arrêter de faire ça, parce que je ne veux pas être ennuyé contre vous les gars. Vous ne méritez pas ça. »
Ça pourrait ressembler à ça. Je ne sais pas, je ne sais pas. Mais encore une fois, je ne connais pas les détails. Je sais juste que, je pense que la plupart d’entre nous pouvons dire que nous sommes passés par là. Je suis de tout cœur avec ce parent, et tout ira bien. Au lieu de lui briser le cœur, j’aimerais qu’elle aille à l’exploration et qu’elle s’aime elle-même, puis qu’elle répare tout ce qu’elle a besoin de faire pour que cela lui plaise. J’espère que ça aide.
Aussi, jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Mes deux livres sont disponibles en audio, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. You pouvez les obtenir gratuitement sur Audible en suivant le lien dans les notes de couverture de ce podcast, ou vous pouvez aller dans la section livres de mon site Web. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon, et un livre électronique chez Amazon, Barnes & Noble, et apple.com.
Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.
