Il peut être si difficile de rester calme, ouvert et curieux quand nos enfants disent des choses alarmantes.
Salut Janet,
Nous avons déménagé d’un côté de l’état à l’autre il y a environ 4 mois avec notre enfant de 2 ans (3 ans depuis). Elle a mal pris le déménagement et pleure encore pour ses vieux amis. Elle dit souvent qu’elle veut retourner dans notre ancienne maison et qu’elle ne veut pas vivre là où nous vivons maintenant. Elle était amie avec ces enfants depuis qu’ils sont nés, donc elle avait un lien très fort. Entre-temps, elle s’est fait de nouveaux amis ici, mais elle est encore en train d’établir des liens. Elle a aussi commencé à dire qu’elle ne s’aimait pas et continue à dire qu’elle veut revenir en arrière.
J’ai essayé de me concentrer sur les aspects positifs de l’endroit où nous vivons maintenant, en organisant des rencontres de jeux, en l’inscrivant à des activités et à la garderie, en chronométrant ses anciens amis et en l’aidant à leur écrire des cartes postales, mais elle semble toujours très contrariée par ce déménagement. Comment puis-je l’aider à aller de l’avant ? Quand elle dit qu’elle ne s’aime pas, je crains qu’elle ne sombre dans le dégoût de soi ou la dépression. Est-ce possible à cet âge, et que puis-je faire pour l’aider ?
Merci beaucoup,
Chontelle
Hi Chontelle,
En tant que piliers de la force de nos enfants, les leaders vers lesquels ils se tournent pour obtenir soutien et conseils, nos sentiments dans une situation donnée ont un impact puissant. Non seulement ils influencent la perception que nos enfants ont de leurs expériences, mais ils ont tendance à les définir complètement. L’un des grands défis auxquels nous sommes confrontés en tant que parents est donc d’apprendre à tenir les rênes de nos peurs. Réguler nos propres sentiments est la clé pour aider nos enfants à exprimer les leurs de la manière la plus saine possible. C’est aussi le point de départ pour comprendre ce qui se passe avec notre enfant.
La première chose que je conseille est de rappeler les préoccupations et les projections comme celles-ci : « J’ai peur qu’elle ne sombre dans le dégoût de soi ou la dépression. » »
Un enfant de 3 ans pourrait dire « je ne m’aime pas » pour un certain nombre de raisons, dont aucune ne reflète une profonde affliction. Dans le cas de votre fille, il semble qu’elle essaie de composer avec ses sentiments lorsqu’elle déménage, ce qui est une transition importante pour elle. »Je ne m’aime pas » fait partie de ce traitement et pourrait facilement signifier :
« Je n’aime pas la façon déstabilisante et inconfortable dont je me sens à l’intérieur. » Les enfants ont souvent l’impression que leurs émotions sont en fait eux. Cela soulève un point important : il est essentiel que nous acceptions tous les sentiments de nos enfants, aussi inappropriés, exagérés, ridicules, erronés, faux ou inquiétants qu’ils puissent nous paraître. Lorsque nous transmettons aux enfants le message que leurs sentiments sont faux, honteux ou dangereux, nous leur enseignons quelles sont ces choses. Il est donc plus difficile pour nos enfants de s’accepter, de faire confiance et de s’aimer eux-mêmes.
« Je n’aime pas ce nouveau “moi” autant que le “moi” que j’étais avec mes vieux amis. Ils me manquent. »Déménager signifie la perte, en particulier dans le cœur et l’esprit des jeunes enfants. Dans le cas de votre fille, elle a non seulement perdu sa maison et ses habitudes familières, mais aussi certaines relations intimes qui étaient importantes pour elle. Il y a des années, un de mes amis m’a fait part d’une observation qui a toujours résonné en moi. L’essentiel, c’est que nous choisissons nos amis non pas tant à cause de qui ils sont, mais à cause des côtés qu’ils font ressortir en nous. Nous aimons les gens à cause de qui nous sommes avec eux. Cela peut sembler égoïste, mais je crois qu’il y a une vérité à cela, et que votre fille a dû laisser derrière elle le moi que ces amis ont fait ressortir en elle.
Si nous nous laissons aller à nos préoccupations et à nos projections (que nos enfants semblent pressentir instantanément), les raisons pour lesquelles nos enfants font leurs déclarations provocatrices pourraient changer. En tant qu’apprenants curieux et enthousiastes, les enfants peuvent être obligés de répéter des mots et des actions qui, selon eux, nous ont laissés perplexes, déconcertés ou bouleversés. Ils veulent comprendre pourquoi. Ainsi, en répétant une phrase comme « je ne m’aime pas », l’intention de votre fille a pu se transformer en questionnement : « Comment ces mots ont-ils le pouvoir de vous bouleverser ? » « Ma mère a l’air effrayée… ça veut dire que je devrais avoir peur de ne pas m’aimer ? » C’est ainsi que ces situations deviennent compliquées et plus difficiles à dénouer.
Donc, en plus de faire des projections sur le dégoût de soi et la dépression future (et j’espère que la perspective que j’ai partagée vous aidera à le faire), je m’efforcerai d’aider votre fille à traiter et à guérir ses sentiments de perte à sa façon et dans son temps. Voici comment :
1) Arrêter d’essayer de l’améliorer.
Cela nous fait mal quand nos enfants expriment leur malheur, et nous voulons naturellement les aider à se sentir mieux. Vos efforts pour la garder occupée, active et « concentrée sur les aspects positifs » sont certainement compréhensibles et l’instinct que la plupart d’entre nous ont. Le problème, c’est que nos enfants, comme nous tous, ne peuvent vraiment guérir que lorsqu’ils ont pleinement exprimé leur tristesse. C’est là qu’une parentalité respectueuse et harmonieuse peut être totalement contre-intuitive. Pourtant, il est impératif.
2) Percevoir le deuil comme sain.
Plutôt que de percevoir ses pleurs et ses plaintes comme un problème ou quelque chose de négatif, essayez de voir chacun de ces moments comme des occasions en or pour vous d’encourager la guérison de votre fille.
3) Il suffit de reconnaître ses sentiments et de les laisser être.
Quand elle pleure pour ses vieux amis, encouragez-les (vraiment) en reconnaissant : « Oui, oui, oui, ils vous manquent tellement. Et puis le laisser à ce. Le grand défi pour nous tous est de nous abstenir d’ajouter : “Mais nous leur rendrons bientôt visite”, » Écrivons-leur un mot tout de suite «, » Mais tu aimes bien ta nouvelle amie Dakota « et de laisser les amis qui lui manquent flotter dans les airs aussi longtemps qu’il le faudra. De même, si elle dit qu’elle veut rentrer chez elle, je reconnais : “Oui, tu veux retourner dans le foyer que tu as connu et aimé. Bien sûr que si.” Avec rien de plus. Et si elle dit qu’elle n’aime pas l’endroit où vous êtes maintenant, reconnaissez simplement : “Vous n’aimez pas cet endroit”, n’ajoutant rien à ces sentiments, bravant le silence, donnant à ces sentiments toute la place dont ils ont besoin pour vivre et respirer. C’est ce qui l’aidera à aller de l’avant.
4) Explorez sans crainte avec votre fille les pensées et les sentiments qu’elle exprime.
Quand elle partage quelque chose qui vous donne à réfléchir comme, “Je ne m’aime pas”, soyez curieux, ouvert, patient. Rappelez-vous que les enfants ont tendance à percevoir différemment de nous. Comme toujours, mettez l’accent sur la reconnaissance plutôt que sur le jugement ou le saut à la conclusion. Allez-y doucement et laissez-lui beaucoup d’espace entre vos gentilles questions et vos remerciements pour qu’elle les digère et peut-être y réponde. »Tu ne t’aimes pas… Hmm… Ça n’a pas l’air très bon… Quelle partie tu n’aimes surtout pas ? » N’attendez pas de réponses claires et ne vous inquiétez pas si vous ne les obtenez pas. Si votre fille a besoin de partager plus tard, elle le fera.
Ce qui compte, c’est que nous saisissions ces occasions pour montrer aux enfants que nous pouvons être ouverts et calmes plutôt que réactifs et effrayés. C’est ainsi que nous bâtissons la confiance et que nous offrons à nos enfants un endroit sûr pour partager leurs pensées et sentiments inconfortables. Si vous êtes comme moi, vous vous sentirez profondément honoré et fier de vous chaque fois que votre enfant vous prendra au jeu.
J’espère sincèrement que ça aide !
Chaud,
Janet
