Salut Janet,
J’ai un fils de 3 ans qui est incroyablement intelligent. Il a commencé à parler très tôt et a appris rapidement, il est curieux, curieux et un grand communicateur. Il est aussi très sensible.
Récemment, son soignant a dit qu’il a beaucoup de mal à se remettre de situations où il a été victime d’une faute quelconque ou lorsqu’on lui demande de faire quelque chose qu’il ne veut pas faire. Elle sait que c’est un comportement normal pour un enfant de son âge, mais elle dit que ce qui est anormal, c’est la durée de ses crises et l’intensité avec laquelle il semble les vivre.
A la maison quand cela arrive, je me mets à son niveau et j’essaie d’honorer ses sentiments : « Je sais que tu voulais vraiment continuer à faire du vélo et tu étais contrarié qu’il soit temps de venir déjeuner. Tu aurais vraiment aimé faire du vélo plus longtemps… » Cela aide un peu.
Les types d’effondrements qui me préoccupent le plus (et qui me préoccupent le plus depuis environ six mois) sont plus spécifiques que ces types de bouleversements typiques des tout-petits et la vraie raison de mes écrits. Il est complètement désemparé quand quelque chose se renverse et qu’on ne peut pas le remettre dans son verre. Il pète les plombs quand on l’essuie, il s’effondre complètement et ça dure longtemps. Encore une fois, on lui parle de ça comme je l’ai mentionné plus haut : « Tu veux que l’eau retourne dans le verre. Vous êtes contrarié qu’il se soit renversé, etc. ».
Il s’énerve aussi beaucoup si nous vidangeons l’eau de la baignoire, et si le van qui vient tous les matins chercher un voisin part quand il ne regarde pas. Il avait l’habitude de devoir dire au revoir à son caca et à son pipi, mais il a lâché celui-là. Il était aussi très contrarié si le chien mangeait sa nourriture qui tombait sur le sol et disait qu’il ne voulait que cette carotte spécifique (ou autre).
Il me semble qu’il y a beaucoup d’anxiété autour de l’impermanence – peut-être une prise de conscience plus précoce que la normale ou des idées sur la mort ou quelque chose comme ça ? Ça me brise le cœur de le voir s’effondrer si intensément. Cela peut aussi être frustrant et m’inquiète pour lui. Comment puis-je l’aider à traverser ça ? Qu’est-ce que tu crois qu’il se passe ?
Merci beaucoup de m’avoir écouté. J’ai désespérément besoin de conseils. Vous nous avez tellement aidés.
Me : Il a l’air d’un type intelligent et sensible qui traite ses sentiments autour du contrôle. Ça me semble tout à fait normal, mais ça m’est sorti de l’ordinaire : « Ça me brise le cœur… » et « A la maison quand ça arrive, je me mets à son niveau et j’essaie d’honorer ses sentiments » et aussi « j’ai désespérément besoin de conseils… ».J’ai l’impression que votre chagrin d’amour à ce sujet vous pousse à réagir de façon excessive… ou à réagir avec inquiétude ou peur… ou d’une manière trop prudente, hésitante, pitoyable… Je pourrais être loin du compte, mais voilà ce que je tire de ce que vous avez partagé.
S’il ressent ces sentiments en vous (comme le font les enfants, en particulier les plus brillants et les plus sensibles), cela augmentera toutes ces déceptions mineures que je ne contrôle pas – ces déceptions pour lui… rendent ces endroits plus effrayants pour lui… et, par conséquent, elles seront plus fréquentes et dureront plus longtemps… peut-être en raison du fait qu’elles sont plus catastrophiques, ce que nous voulons pas.
Si vous pouvez vous concentrer sur le fait de rester calme et de normaliser ce comportement pour vous-même (son soignant devrait le faire aussi), puis répondre en parlant beaucoup plus de sa force, vous serez en mesure de l’aider à passer à travers cette phase… Cela signifie ne pas vous mettre à genoux et l’aider à surmonter ses sentiments chaque fois qu’il est contrarié, mais simplement reconnaître, « Wow, vous n’aimez vraiment pas ce renversement de lait…. et maintenant vous ne voulez plus que je l’efface ». (Pendant que vous l’essuyez). Ou, « Tu voulais continuer à rouler et j’ai dit que tu devais arrêter. Tu n’as pas aimé ça du tout ! Tu dis non, non, non, non à ça. » Utilisez le ton autonomisant que je démontre dans mes podcasts.
En d’autres termes, encouragez-le à exprimer ces sentiments aussi fortement et aussi longtemps qu’il le souhaite… Presque envie qu’il partage plus longtemps, plutôt que de s’en inquiéter… Percevez les sentiments comme les désaccords puissants – ils sont, plutôt que tristes et faibles. Ce sont des opinions bien arrêtées qu’il a sur les choses, et cela l’aidera si vous pouvez les voir de cette façon.
J’imagine que d’autres informations sur cette phase seront révélées plus tard. Mais je jetais toujours un coup d’œil aux changements qu’il a pu connaître dernièrement. Par exemple, son apprentissage des toilettes était-il autodidacte
Parent : Merci beaucoup pour votre réponse ! Je pense que je suis souvent très irritée et/ou inquiète lorsque ces épisodes se produisent. Ils déraillent tellement pour nous. Rester imperturbable est vraiment la leçon pour moi. Ce soir, à l’improviste, nous avons drainé la baignoire sans le contrarier et il était très fier de lui.
Son apprentissage de la propreté était complètement autodidacte et, bizarrement, la chose la plus facile pour nous. Nous n’avons mis aucune pression sur lui, et il s’en est sorti à merveille. Ça fait environ un an. Nous avons suivi votre chemin et nous avons eu beaucoup de temps nu et un petit pot disponible pour la majeure partie de sa deuxième année. Il a demandé des sous-vêtements un jour et n’est jamais revenu.
Ce qui me préoccupe au sujet de ces fusions, c’est qu’elles ont porté sur des questions de perte ou d’impermanence, et aussi beaucoup sur le contrôle. Merci beaucoup.
Me : De rien ! Puis-je vous demander ce que vous entendez par « ils déraillent tellement pour nous » ? Et aussi, que se passe-t-il dans son monde et dans le vôtre ? Tout ce qui est un peu stressant auquel vous pouvez penser ?
Parent : Je suppose que je veux dire simplement parce qu’ils durent pendant ce qui semble être un long moment. Et j’ai du mal à ne pas m’inquiéter quand il crie et pleure. C’est vraiment difficile de ne pas avoir l’impression que je dois le réparer, même si j’essaie vraiment de résister et de savoir que ça n’aide pas. Et quand ça arrive le matin (mon mari va travailler très tôt, donc la plupart des matins je suis seule pour le préparer pour la garderie et moi pour le travail), je suis pressée par le temps et stressée à ce sujet. Bien que je sois très conscient de ne pas le presser ou de ne pas lui dire que nous sommes pressés, je suis sûr qu’il le sent.
Ou quand ça arrive au coucher, c’est aussi difficile parce qu’il y a beaucoup de tests pour se préparer, se brosser les dents, prendre un bain, etc.Et oui, la vie a été très stressante pendant un moment. Ma grand-mère est décédée en décembre. Il l’a vue à l’hospice, ce qui l’a effrayé de la voir frêle et avec un masque à oxygène. Il ne sait pas qu’elle est morte parce que, pour être honnête, je n’étais pas prêt à avoir cette conversation. Elle vivait très loin, et ils ne s’étaient rencontrés que deux fois. Mais il sait que nous sommes allés la voir parce qu’elle était très âgée, et j’ai dit qu’elle « était arrivée à la fin de sa vie » une fois quand il s’est demandé pourquoi elle était si vieille. Récemment, nous avons dû » réinstaller » notre petit chien qui avait été agressif et avait mordu D (c’est un petit chien de cinq livres, donc ce n’était pas grave). Vivre avec le chien nous a tous rendus tendus et nerveux pendant longtemps. Et mon mari et moi avons lutté dans notre relation. Nous vivons quelque part loin de nos amis et de notre famille et nous construisons enfin lentement une communauté ici, mais il a été difficile de ne pas avoir d’aide ou un système de soutien local. Je sais qu’il ressent tout ça.
Me : Pour toutes ces raisons, je percevrais les effondrements de votre fils sur les plus petites choses comme la chose la plus utile qu’il pourrait faire pour lui-même. C’est ainsi qu’il traite ses sentiments dans toutes ces situations. Il fait face à beaucoup de choses ici, et il a besoin de votre soutien, ce qui signifie qu’il doit accepter pleinement ces fusions comme normales et nécessaires et ne pas les accepter comme votre responsabilité de réparer, de calmer ou de réconforter. Lâchez prise et laissez ses sentiments aussi longtemps qu’il le faut pour qu’il puisse se libérer de toute confusion, de tout stress, de toute douleur et de toute perte. Il ne s’agit pas de faire quelque chose. Il suffit de le percevoir avec précision — comme étant en bonne santé — et de l’introduire en.
Parent : Ahh.Oui.C’est tellement logique. Je vous remercie ! Nouveau mantra : » C’est la chose la plus utile qu’il puisse faire.Introduisez-le. »
(Je partage plus d’information sur le développement de la santé émotionnelle dans mes podcasts et mes livres, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame et Elevating Child Care : Guide sur le respect des responsabilités parentales.)
