Dans cet épisode : Un parent qui décrit son enfant de 3 ans comme étant « intelligente et pleine d’entrain… une gentille fille » a remarqué récemment, dans certaines situations sociales, que sa fille rejettera catégoriquement les ouvertures amicales de ses pairs. Cela rend le parent très mal à l’aise, mais elle ne sait pas comment ou si elle doit intervenir. Elle écrit : « Je suis tellement déchirée entre l’accepter et lui faire confiance et vouloir lui apprendre à être gentille avec les autres. »
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue à Unruffled.Aujourd’hui, je vais répondre à un parent qui s’inquiète du refus de sa fille de s’engager avec certains de ses pairs alors qu’ils essaient clairement d’être amis avec elle. D’une part, elle veut faire confiance à l’instinct de sa fille, mais elle veut aussi qu’elle soit amicale et inclusive envers les autres enfants.
Voici l’email que j’ai reçu :
« Salut, Janet. J’ai une petite fille de trois ans très intelligente et pleine d’entrain. Je respecte beaucoup votre travail et vos conseils et je serais très intéressé par vos commentaires sur une situation particulière que nous avons semblé rencontrer dans des situations sociales, par exemple, dans le cours de ballet d’aujourd’hui. Avant le cours, ma fille courait et sautait à l’extérieur du couloir. Une petite danseuse de ballet s’est jointe à nous, mais elle s’est retirée. Tout au long de la classe, la petite fille a continué d’essayer de s’engager, mais elle n’était pas du tout intéressée par la réciprocité, y compris en tenant sa main dans le cercle à la fin. La mère de la fille a changé de place avec elle, et ma fille lui a joyeusement tenu la main. Plus tard, je lui ai demandé pourquoi elle ne voulait pas se tenir la main ou jouer avec la fille, et elle m’a répondu : “Je ne l’aime pas”. Cela me met extrêmement mal à l’aise compte tenu de l’épidémie actuelle d’intimidation et de toutes les choses horribles dont on entend parler dans les écoles. Ma fille est une gentille fille et elle a des petits amis avec qui elle aime socialiser souvent. Je suis tellement déchirée entre l’accepter et lui faire confiance et vouloir lui apprendre à être gentille avec les autres et à les inclure. Je suis complètement perdue. Des conseils ? J’apprécie que vous receviez autant d’appels pour obtenir des conseils, mais j’ai pensé que je pourrais tenter ma chance pour obtenir une réponse. Merci beaucoup. »
D’accord, c’est donc une situation où je crois que nous devons faire un zoom arrière et regarder la situation dans son ensemble. Quel est notre objectif final ? Quelles leçons voulons-nous que notre enfant apprenne à connaître les situations sociales et à traiter avec d’autres enfants et d’autres êtres humains ? Lorsque nous voyons la situation dans son ensemble, ces situations et la façon de les gérer deviennent souvent plus claires.
Maintenant, dans cette situation, il y a deux ou trois choses différentes que cette petite fille pourrait apprendre. Elle pourrait apprendre que son choix de ne pas aimer quelqu’un, de ne pas vouloir s’engager avec une fille qui poursuit son attention est mauvais et, par conséquent, son instinct de le faire est mauvais, et elle doit s’engager avec tous ceux qui veulent s’engager avec elle, qu’elle le sente ou non. Et je doute que ce parent y pense vraiment qu’elle veuille que son enfant l’apprenne. La plupart d’entre nous voulons apprendre à nos enfants à discerner les autres, à faire confiance à leur instinct et à nouer des relations avec des gens avec qui ils s’entendent bien, avec des gens qui s’affirment pour eux, qu’ils aiment.
On dirait que cette petite fille n’a pas été grossière. Si c’était le cas, alors je pourrais prendre mon enfant à part confidentiellement, et dire, « Ooh, viens ici. Je ne peux pas te laisser la pousser », ou je venais te dire : « Oh, je ne peux pas te laisser la pousser. On dirait que tu dis que tu ne veux pas te tenir la main. » Mais j’essaierais d’aider totalement mon enfant à faire preuve de discernement et à faire ces choix afin qu’il puisse continuer à avoir confiance en son instinct et en son processus.
Nous sommes tous dans un processus d’apprentissage social. Cela se poursuit tout au long de notre vie. C’est très compliqué de comprendre où nous nous situons par rapport aux autres et où chaque personne est différente. Quel genre de personnes est-ce que j’aime ? Et avec qui ai-je de bonnes relations ? Qu’est-ce que ça fait de m’affirmer ? Et ensuite, comment réagir et interagir avec les gens d’une manière qui aide à développer des relations positives. C’est l’apprentissage tout au long de la vie.
On dirait que cette autre fille de la classe de ballet est aussi en train d’apprendre à lire les signaux des autres enfants. On dirait qu’elle n’en est pas encore là, parce que cette petite fille lui donnait le signal qu’elle ne voulait pas s’engager avec elle. Elle ne voulait pas se joindre à elle, et la fille a continué à la poursuivre et à essayer. Cela signifie qu’elle n’a pas encore commencé à se mettre à l’écoute du langage corporel et des vibrations qu’elle reçoit des autres enfants, et c’est une chose très importante à apprendre pour elle.
Donc, ils sont tous les deux dans un processus, et je me sens comme la fille dans cette note, je pense qu’elle s’en est très bien sortie, et je peux comprendre à quel point il est difficile de faire confiance et de ne pas prévoir le pire scénario pour nos enfants. Je pense que nous le faisons tous. C’est dans la nature humaine de s’inquiéter et de craindre le pire quand c’est un travail si important que nous faisons avec nos enfants, et nous pensons que tout est si crucial, et nous avons beaucoup de pouvoir. Mais, si cette mère donnait à sa fille le sentiment qu’elle n’approuvait pas son action, cela créerait en fait moins de sécurité chez son enfant et moins de confiance en elle-même pour affronter ces situations.
Donc, oui, oui, nous voulons intervenir lorsque nos enfants franchissent une ligne dans l’impolitesse ou un comportement antisocial, mais rejeter un autre enfant ou être rejeté, ce sont toutes des expériences adaptées à l’âge qui font partie du processus de notre enfant.
Un processus d’apprentissage n’est pas toujours confortable. Ce n’est pas toujours lisse. C’est très, très désordonné en fait, et il y a beaucoup de lutte à mener, et on dirait que cette autre fille a un peu de mal à apprendre à s’engager avec d’autres enfants d’une manière qu’ils invitent. Le fait que cette petite fille ait décidé de tenir la main de l’adulte, eh bien, peut-être qu’elle se sentait plus détendue avec elle.
Une chose que les enfants ont tendance à lire très bien chez les autres enfants ou en nous en tant qu’adultes, c’est quand les autres enfants ou nous en tant que parents voulons quelque chose de trop. Vous remarquerez peut-être que si vous voulez que votre enfant fasse quelque chose, il le ramasse et, souvent en ces premières années de sa vie, il va le repousser. Et c’est pourquoi des choses comme l’apprentissage de la propreté et, je ne sais pas, même des sorties et toutes sortes d’expériences et de comportements sociaux… est une chose délicate pour essayer de convaincre notre enfant. Les enfants sont si intuitifs à propos de nos sentiments. Ils ressentent nos agendas, et c’est leur inclination naturelle, saine et adaptée à leur développement qu’ils repoussent.
Donc, nous devons vraiment apprendre à contrôler cela en nous-mêmes, et c’est difficile et tout est basé sur la confiance – la confiance de base dans notre enfant en tant que personne en bonne santé, une personne capable, et une personne dans un processus qui a un calendrier unique. On ne peut pas le contrôler. Ainsi, chaque fois que nous nous trouvons extrêmement mal à l’aise, comme ce parent dit que cette expérience l’a rendue » extrêmement mal à l’aise compte tenu de l’épidémie actuelle d’intimidation et de toutes les choses horribles dont on entend parler à l’école », nous devons faire attention et jeter un coup d’œil et nous demander » Pourquoi ai-je sauté là ? Pourquoi ai-je projeté ça ? De quoi ai-je peur en moi ? Est-ce un échec en moi ? Est-ce quelque chose pour lequel on m’a critiqué quand j’étais enfant ? Qu’est-ce qui se passe ici qui m’a fait sauter à ça ? »
C’est toujours intéressant à comprendre, et c’est en fait la chose la plus utile en tant que parents de prendre le temps de se plonger dans ce qui se passe avec nous afin que nous puissions être plus conscients de la différence entre ce que fait notre enfant et ce que nous voyons, craignons et projetons.
Le fait que cette petite fille est une gentille fille et qu’elle a des petits amis avec qui elle aime socialiser, comme le dit cette mère, elle va très bien. Elle est sur la bonne voie, et c’est une fille pleine d’entrain, donc elle va avoir des opinions bien arrêtées. La meilleure chose que nous puissions faire, c’est de faire confiance aux enfants pour qu’ils continuent à avoir confiance en eux, et ce sont les enfants confiants qui ne sont pas des brutes ou des victimes, qui ont de bonnes aptitudes sociales et qui veulent être gentils avec les autres parce qu’ils sont en sécurité en eux-mêmes.
Ainsi, la meilleure chose que nous puissions faire est de faire confiance à notre enfant pour qu’il se sente soutenu par nous pour être qui il est. Ce sentiment de sécurité engendrera beaucoup de comportements positifs, comme être gentil avec les autres enfants, être compatissant, avoir de l’empathie, toutes ces choses que nous voulons. La plupart du temps, nos enfants apprennent cela grâce à notre modélisation, et la modélisation de cette patience et de cette empathie pour eux dans leur processus est la partie cruciale de cela. C’est ce qu’ils apprennent, et ce sont les enfants en sécurité qui n’ont pas tendance à être des brutes ou des victimes parce qu’ils ont cette force à la base.
Il y a beaucoup, beaucoup de défis dans l’éducation des enfants. J’ai l’impression qu’à chaque fois que je fais un de ces trucs, je dis que c’est un énorme défi. Eh bien, c’est un autre défi de taille : faire confiance à notre enfant pour naviguer dans ses aptitudes sociales et ressentir tous les hauts et les bas qui vont de pair avec cela, tous les aspects difficiles. C’est ainsi que les enfants apprennent, par l’expérience.
Je dirais aussi qu’il semble que ces enfants s’en sortent bien, mais un cours organisé comme ça, un cours de ballet pour un enfant de trois ans, c’est encore un peu exagéré. Ce n’est certainement pas nécessaire. Si ce parent a choisi cela et pense que c’est bien, et que sa fille l’aime, c’est bien, mais sachez aussi que ce n’est pas quelque chose dans lequel les enfants se détendent simplement. Il se passe beaucoup de choses pour eux, et ils ne se comportent peut-être pas aussi bien dans ce genre de situation que s’il s’agissait d’une situation moins structurée à la maison ou dans le parc, quelque part comme ça.
Donc, je pense que c’est un autre élément juste pour comprendre — que ces expériences sont un peu chargées. Il y a un peu de stress et d’effort pour tous les enfants. »Qui sont ces gens ? Qui est ce professeur ? Quelle est ma relation avec ces autres enfants ? Qu’est-ce qu’on attend de moi ici ? » Toutes ces choses, même dans la classe la plus lâche, c’est toujours quelque chose que les enfants doivent faire. Donc, un enfant comme lui pourrait vouloir garder un certain contrôle sur lui-même dans cette situation, et cela pourrait signifier ne pas lâcher prise et se joindre à la fille dont il n’est pas sûr.
J’espère que c’est utile.
Aussi, s’il vous plaît vérifier certains de mes autres podcasts à janet lansbury.com.site Web. Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.
J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.
Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.
