J’ai la chance de travailler avec des parents conscients, dont la plupart ont des parents « sensibles » et « respectueux “downem. Ils ont fait un effort concerté pour développer une connexion de qualité avec leurs enfants, et leur comportement reflète généralement cela. Il est donc compréhensible qu’ils soient lancés lorsque des comportements résistants ou provocateurs surgissent de toute façon à l’occasion. La bonne nouvelle : se remettre sur les rails est simple, car il suffit généralement d’apporter quelques petites modifications à leur approche et à leurs réponses.
C’est pourquoi j’ai pensé qu’une liste de contrôle pour la réponse des parents (basée sur les difficultés que les parents partagent le plus souvent avec moi) pourrait être utile.
- Prévention
Une once de prévention peut nous épargner des tonnes d’ennuis. Nous prenons des mesures préventives en structurant notre environnement et notre vie quotidienne de manière à limiter les possibilités de comportement hors piste.
Souvenez-vous : Les enfants apprennent en explorant et en testant leur environnement. Ils expriment également des sentiments d’inconfort en repoussant les limites. Donc, si nous ne voulons pas que les enfants sautent sur le canapé ou jouent brutalement avec le bébé — et nous ne voulons pas être un disque rayé qui dit constamment ‘Non’ et devient de plus en plus ennuyé — nous devrons minimiser ou enlever certaines options (celles qui vont nous mettre sur les nerfs).
- Est-ce que mon enfant a un endroit tout à fait sûr, ‘Oui’ pour passer la majorité de sa journée ? Cela limite non seulement les possibilités de tests, mais donne aussi aux enfants l’abondance de liberté dont ils ont besoin pour pouvoir accepter les limites que nous créons.
- Le nouveau-né dispose-t-il d’un endroit protégé et adapté à son âge pour ‘jouer’ librement et en toute sécurité ? (Un parc ou un berceau suffit pour les 4-5 premiers mois)
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- Notre vie familiale est-elle relativement paisible, notre routine quotidienne est-elle quelque peu prévisible ? Les routines prévisibles créent du confort et favorisent un sentiment de sécurité. Les routines permettent aussi aux enfants d’accepter plus facilement nos limites et nos directives, parce qu’ils apprennent à s’attendre au brossage des dents (par exemple) qui a toujours lieu après le dîner. Les jeunes enfants apprécient beaucoup de pouvoir prédire ce qui va se passer.”Après le petit déjeuner, ma mère (ou mon père) va à la salle de bain et ensuite à la cuisine pendant que je reste dans mon aire de jeux. Puis elle revient et me regarde jouer. » « Quand on marche près de la route, soit on se tient la main, soit mes parents me portent. » Bien sûr, il y aura toujours des plaintes et de la résistance de temps en temps, mais pas autant que.
- Je passe du temps à observer et à comprendre mon enfant, j’accorde une attention positive ?
- Autorisons-nous, encourageons même notre enfant à exprimer des sentiments inconfortables ?
2.Confiance
La confiance est cruciale et très, très souvent ce qui manque quand nos réponses et nos directives ne fonctionnent pas. La confiance est décisive, et souvent optimiste, pas fâchée ou sévère. Les enfants sentent nos sentiments et peuvent facilement détecter si nous croyons en nos décisions, nos orientations et nos limites. Et si nous ne le faisons pas, il n’y a aucune chance que nos enfants se sentent à l’aise dans le monde, ce qui signifie qu’ils sont beaucoup plus susceptibles de pleurer, de pleurnicher, de protester, de s’opposer ou de continuer à repousser les limites.
C’est une loi universelle de l’éducation des enfants : Les enfants ne peuvent pas aborder les situations avec confiance à moins quewene fassent d’abord.
Un parent que j’ai consulté récemment m’a donné l’exemple parfait. Nous avions passé 55 de nos 60 minutes ensemble à nous occuper des problèmes de sommeil de ses jumeaux de trois ans. Ils résistaient et retardaient l’heure du coucher, employant des tactiques classiques et brillantes de bambins conçus pour poignarder les parents dans le cœur ou, à tout le moins, créer d’énormes doutes : « J’ai faim… J’ai soif… Je dois aller pisser ». Et le plus pénible de tous : « J’ai peur. » L’un des jumeaux a déjà été effrayé par une ombre et la mère était inquiète, alors la peur était devenue un ajout crédible et puissant à leur liste de plaintes. Puisqu’ils étaient deux, ils pouvaient se transmettre ces plaintes comme une maladie infectieuse et créer un double coup dur pour leur pauvre maman.
A quelques minutes de l’appel, il m’est soudain venu à l’esprit de demander : « Et la sieste ? Comment ça se passe ? »
« Oh, je leur dis juste que c’est l’heure de la sieste, et je dois aller faire mon travail. Je ferme la porte, et ils s’endorment. »
Quand je me suis levé du sol, je me suis mis à gicler, « Eh bien… Faitesceà l’heure du coucher ! »
Vraiment, c’est une question de confiance.
Retour à la liste de contrôle… Alors, à quoi ressemble la confiance ? Voici quelques questions à nous poser :
- Am I étant direct, clair, simple, décisif, ferme, optimiste, réaliste, même quelque peu ennuyeux (plutôt qu’hésitant, ambivalent, hésitant, incertain ou anxieux) ?
- Am Je me sens calme, capable, imperturbable, et en plus de cela (plutôt qu’urgent ou émotionnel) ? Rappelez-vous, les tout-petits sont petits, impulsifs, mais non menaçants.
- Am Je m’abstiens de courir quand je peux faire des pas, de crier quand je peux être très forte ?
- Am I étant bref et nonchalant plutôt que pointu ? Parfois, c’est juste cette fraction de seconde supplémentaire que nous accordons à la correction des comportements indésirables qui peut en faire une expérience intéressante pour que les enfants puissent continuer. Ils pourraient se dire : « Hmmm… pourquoi est-ce que je frappe si fort ? Ne peuvent-ils pas facilement m’arrêter ? Pourquoi une leçon aussi pointue ? Ils m’ont vraiment remonté le moral. Intéressant, mais aussi un peu déroutant (c’est d’ailleurs pourquoi je souris !). Essaie encore une fois pour voir si ces gens peuvent mieux s’y retrouver. »
- Do I believe in my decision or direction? There’s no reason not not to not, because if we’ve been too rash, we can change our minds (confidentently) later, and that’s great modeling. Par exemple, nous pourrions dire : » Vous savez quoi ? C’est en fait très bien pour vous de jouer quelques minutes de plus, et ensuite ce sera l’heure du coucher. Je suis désolé de ne pas y avoir bien réfléchi. »
3.Action précoce
Les enfants comprennent nos paroles, mais ils ont besoin de plus de notre part lorsque leur comportement impulsif et émotionnel prend le dessus. Il peut s’agir d’observer calmement un enfant qui frappe, de prendre un enfant à l’écart pendant un certain temps lorsque son comportement est incontrôlable ou d’aider un enfant d’âge préscolaire à s’habiller le matin (même s’il est parfaitement capable de le faire seul).
- Am I ready and willing to take the actions necessary to help looonnnnng before I even dream of becoming irritated or controyed by my child’s behavior?
- Acceptation
Accepter et confirmer : ces deux actions sont importantes, mais celle sur laquelle il faut se concentrer estaccept. Accepter n’est pas un verbe urgent et actif. C’est unrelaxingone. Au lieu de lutter pour dire ou faire ce qu’il faut pour apaiser ou calmer notre enfant, accepter, c’est lâcher prise et laisser aller les sentimentsbe. Nous acceptons les désaccords avec l’idée que chez les tout-petits et les adolescents, en particulier, le désaccord est un événement quotidien, sain et approprié au développement, une façon d’être pour permettre, reconnaître et même embrasser. Mais pas littéralement, parce que dans notre hâte d’embrasser les enfants pour tout améliorer, nous envoyons involontairement un message invalidant et étouffant (bien que tout à fait compréhensible !) : Je ne suis pas à l’aise avec vos sentiments et j’aimerais qu’ils cessent dès que possible.
- Am I fully accepting my child’s feelings and perspective? Je les laisse juste être ?
- Am I letting my child know I hear the power of her message? </La reconnaissance est l’une des meilleures façons de le faire (pour en savoir plus à ce sujet, cliquez ICI), mais la reconnaissance doit être réelle, pas une tactique que nous utilisons avec impatience pour essayer d’apaiser les sentiments des enfants.
- Am I émotionnellement disponible, pas éloigné ou coupé ? Il peut être tentant de s’éloigner de soi-même — de se tenir à l’écart des crises émotionnelles de notre enfant — pour se protéger, mais le problème avec cette réponse est qu’elle peut donner aux enfants l’impression qu’ils ouvrent leur âme à un mur de briques. Ils doivent donc continuer d’essayer… et d’essayer… d’être entendus. »J’ai peur et je suis en colère de te partager avec mon petit frère ! Je me sens hors de contrôle ! Vous m’entendez ? » est peut-être la vraie raison pour laquelle notre tout-petit explose quand ses petits pois touchent sa purée de pommes de terre. Mais tout ce dont il a besoin, c’est que nous acceptions son besoin de cette » réaction excessive » et que nous laissions ses sentiments suivre leur cours en toute sécurité pendant que nous reconnaissions : » Vous n’avez vraiment pas aimé cela ! Ça t’a tellement embêté. » Les enfants sont soulagés de leur besoin de repousser leurs limites lorsqu’ils apprennent constamment par nos paroles, notre ton et nos actions que nous les entendons, que nous sommes infaillibles, prêts à aider et que nous comprenons, ou du moins sommes ouverts à essayer.
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