Dans cet épisode : Un parent dit qu’elle se sent impuissante parce que son enfant de 2 ans a frappé d’autres enfants. Elle dit que son fils aime les gens et qu’il aime jouer avec les autres, mais les parents gardent maintenant leurs enfants loin de lui. Elle a essayé plusieurs approches, mais rien n’a fonctionné, alors elle se tourne vers Janet pour obtenir de nouveaux conseils.
Transcription de « My Child Won’t Stop Hitting »
Bonjour, ici Janet Lansbury, bienvenue chez Unruffled.Aujourd’hui, je réponds à un courriel d’un parent anxieux dont le tout-petit frappe et pousse d’autres enfants. Elle a essayé quelques stratégies pour arrêter son comportement, mais ça continue. Elle dit qu’elle se sent impuissante et qu’elle cherche des conseils.
« Salut Janet. Je ne sais pas si c’est la bonne façon de vous joindre, mais je ne pouvais pas vraiment attendre plus longtemps pour demander votre aide. Mon tout-petit de deux ans frappe d’autres enfants depuis qu’il a vingt mois. J’ai essayé de rester calme, d’en parler, de le sortir de la situation, de faire des temps morts, etc.Il semble le faire non pas par colère, mais juste pour le plaisir. Il n’arrête pas de frapper les enfants au visage et de les pousser.
Je suis vraiment préoccupé par cette question maintenant et je ne sais pas comment m’y prendre. Dois-je espérer que c’est une phase ? Il dit : “Désolé.” Mais, après 10-15 minutes, il recommence à le faire. C’est très inquiétant, car les parents éloignent leurs enfants de mon tout-petit. Mon fils aime les gens et aime jouer avec les autres, mais je suppose que l’une de ses façons est de pousser et de frapper, ce qui fait pleurer les autres enfants. Il n’y a pas de situation particulière quand il le fait. Il joue peut-être seul et s’il voit des bébés et d’autres enfants jouer seuls ou avec d’autres enfants, il court vers eux et les frappe au visage ou les pousse vers le bas. Je me sens tellement impuissante tous les jours quand je le vois faire ça au parc ou quand mes amis viennent avec leurs enfants. Merci beaucoup Janet. J’attends vos conseils avec impatience. »
D’accord, il y a des choses qui sont restées ici pour moi. Le premier est le commentaire de ce parent : « Il ne semble pas faire ça par colère, mais juste pour le plaisir. » Je peux certainement comprendre pourquoi elle voit les choses de cette façon, parce que parfois les enfants ont l’air souriants ou excités, vous savez de façon positive quand ils font ce genre de comportement. Mais j’ai l’impression que ce parent va prendre la mauvaise direction complètement si elle perçoit cela comme une expérience excitante pour son fils, d’une manière positive. Qu’il s’amuse bien quand il fait ça. Je ne crois pas que ce soit vrai. Je pense qu’il pourrait bien se trouver dans un état de danger excité parce qu’il sait depuis longtemps que sa mère ne veut pas qu’il le fasse. Qu’il fait quelque chose de mal. C’est cette impulsion qu’il n’arrête pas de faire. Tu sais, peut-être la façon dont on suivrait une impulsion pour faire un comportement qui n’est pas positif. Mais il y a cette excitation, je vais manger ce désert vraiment décadent, même si je suis au régime. Ou quoi que ce soit d’autre. Donc, ce n’est pas un campeur heureux, « Je passe vraiment un bon moment ici » comportement.
Et le problème de voir les choses de cette façon, c’est que cela nous éloigne vraiment de notre enfant. Nous commençons à les voir comme quelqu’un qui est tellement différent de nous dans ce qu’ils aiment et ce qu’ils aiment faire. C’est dangereux parce que les enfants ont besoin du contraire. Ils ont besoin de nous pour leur donner la sécurité de notre réponse calme et de notre réponseon it. C’est une chose que j’ai entendue dans la note de cette mère, c’est qu’elle laisse ce genre de choses aller un peu plus loin plutôt que d’y être mêlée. Et les enfants ne se sentent pas en sécurité – comme nous si nous sommes au magasin de bonbons ou à la fontaine de soda et que nous sommes au régime et que personne n’est là pour nous arrêter. Ce n’est pas une sensation confortable. Il a désespérément besoin de se sentir protégé par sa mère et de se sentir protégé et en sécurité, nous devons aussi nous sentir acceptés et compris dans notre comportement. Je sais que c’est difficile à faire, mais c’est particulièrement difficile à faire si nous le voyons en train d’apprécier ce truc dégueulasse.
Donc, c’est la première chose qui m’a frappé et que j’aimerais aider ce parent à voir différemment. Vous voyez le petit gars effrayé et immature qui sait très bien qu’il fait quelque chose de mal. Il a appris que la première fois qu’il a fait une de ces choses par la réaction. Les enfants sont très sensibles à notre réaction. Nous n’avons pas à leur donner la leçon plus d’une fois que c’est mal. Mais, il va le faire. Son impulsion est de lui dire de le faire. Il a besoin que ses parents aiment vraiment ce petit gars, qu’ils ressentent pour lui et qu’ils lui donnent l’aide dont il a besoin.
Donc, la façon dont cela va ressembler pour ces parents est on ces comportements d’une manière physique tout de suite, préventive si possible. Ça pourrait vouloir dire être ce que j’appelle un copain de garde. Etre à côté de lui. Voir quand il va élever un enfant. L’une des situations qu’elle décrit est qu’il joue peut-être seul et que s’il voit des bébés et d’autres enfants jouer seuls ou avec d’autres, il court vers eux et les frappe au visage ou les pousse vers le bas. Alors, voir quand il court vers d’autres enfants et qu’il commence à percevoir même cette énergie en lui, si possible. Ce n’est pas toujours possible. Cette énergie excitée, » je suis dans mon élan », une énergie dont il a vraiment besoin d’aide, tout de suite. Idéalement, elle devrait être là, et cela ne veut pas dire chaque seconde pour le reste de sa vie pour toujours. Ça veut juste dire que pendant qu’elle l’aide à lui donner un message différent ici. Quand elle dit qu’elle reste calme, c’est bon.
En parler n’est pas utile parce que, imaginez que vous savez que vous faites quelque chose de mal, mais que vous l’avez fait. Vous avez mangé le sundae au chocolat et maintenant la personne à qui vous avez demandé de vous aider avec cette impulsion ou dont vous avez besoin pour vous aider avec cette impulsion vous dit, une fois de plus, » Eh bien, le chocolat a autant de calories et vous savez, il vous fait prendre du poids et cela est mauvais pour votre corps ». Et tous ces trucs. En parler n’aide pas. Donc, je parlerais beaucoup moins, je ne dirais peut-être même pas un mot. D’être là, c’est tout. »Whoa, je vais t’arrêter. Ouais, j’ai vu que tu voulais frapper. » Tant que votre main est là….Je décrivais cela à quelqu’un et j’ai aimé la façon dont ils l’ont traduit. Ils m’ont dit : » Oh, tu dis » bloquer avant de parler ». Donc, je vais utiliser ce.
Et puis quand vous parlez, dites quelque chose qui est vraiment lié à votre enfant. D’une manière positive. D’une manière utile. »Je suis là pour te protéger ». »Whoa, j’ai vu que tu faisais ça, je suis là. » » Tu voulais leur dire bonjour, mais je ne vais pas te laisser faire comme ça. » Et avant de dire ces choses, ta main est là. Vous ne prenez pas votre enfant et ne le sortez pas complètement de la situation. C’est exagéré. C’est une réaction excessive qui ne fait que lui apprendre, whoa, je ne peux pas gérer ces situations et je ne suis pas en sécurité. Et ma mère a peur de moi et elle pense que je suis un mauvais garçon qu’elle doit aimer, me sortir totalement de la situation.
Je veux dire, si quelque chose se répand et que ça continue, alors je dirais : » Tu sais quoi, je pense qu’on va devoir y aller » ou » Je pense qu’on va devoir aller dans une autre pièce un moment parce que tu n’es pas en sécurité ici » et ensuite je me demanderais si tu peux rentrer chez toi ou aller jouer chez toi un jour de plus. Voyant qu’il ne peut pas le faire maintenant, pour quelque raison que ce soit.
Frapper les enfants au visage et les pousser, donc rien de tout cela n’est acceptable. Et elle ne peut pas laisser ça arriver. Et quand ça arrive et quand ça lui échappe. Quand ça nous échappe en tant que parents, au lieu d’y aller et d’aggraver la situation en lui disant encore une fois à quel point il avait tort. Et elle va lui faire dire qu’il est désolé, ce que je ne recommande pas. J’ai un article à ce sujet sur mon site web, » You’ll Be Sorry. » Cela explique mon point de vue à ce sujet, mais ce n’est vraiment pas utile. Encore une fois, c’est un… Revenons au sundae au chocolat. Maintenant, vous devez écrire un essai sur la façon dont vous ne devriez pas manger un sundae au chocolat.
C’est un peu ce qu’on leur demandait de faire. Ça ne va pas aider. Ça ne fera qu’empirer les choses. Cela ne fera que lui faire prendre conscience qu’il a un gros problème que vous voulez qu’il résolve. Que tu ne seras pas là juste pour l’aider à l’arrêter.Et il te montre que pour une raison quelconque, il n’est pas prêt à le faire. Il n’est pas prêt à résoudre ce problème lui-même. Il n’est pas prêt à s’arrêter et cela ne va probablement pas simplement s’arrêter sans qu’il y ait un coût dans votre relation.
Alors, je changerais pour une approche plus protectrice, plus attentionnée, whoa, copine, qui vient de l’amour. Ça ne le voit pas comme cet animal maléfique auquel tu ne peux pas t’identifier. Mets tes bras autour de lui, au sens figuré. Faites-lui savoir que vous êtes là. Tu t’en occupes. Tu ne vas pas laisser tomber une seconde. Ce serait le laisser tomber. Donc, quand quelque chose se passe et que je m’occupe de ça avec les enfants de ma classe tout le temps. Il se passe quelque chose que je ne suis pas là pour bloquer ou aider ou le parent n’est pas là pour bloquer ou aider. Mon sentiment à ce sujet est : » Whoa, désolé, je n’étais pas là pour vous aider quand vous alliez à cet endroit ».
Je me rends compte que cela pourrait être considéré comme totalement permissif. Ce n’est absolument pas le cas. Il ne s’agit pas de laisser tout cela nous échapper, mais de le voir tel qu’il est. Et quand les enfants ont l’impression qu’on les voit tels qu’ils sont, ces âmes merveilleuses qui, oui, ont beaucoup de comportement impulsif. Et on pourra peut-être trouver d’autres endroits d’où ça vient. Quand un enfant est plus fatigué. Quand un enfant a faim. Passer par une grande transition ou simplement faire face à une petite transition quotidienne. Mais, une autre raison pourrait être que l’enfant l’a essayé une fois, peut-être que c’était un peu une recherche sensorielle ou quelque chose comme ça. »Je veux juste sentir les corps de ces gens vers lesquels je me dirige. » Ou » Quelqu’un est à côté de moi, que se passera-t-il si je fais ça ? » Et puis la réponse qu’ils obtiennent en fait un problème. Il se transforme en, » Wow, ils n’ont pas le contrôle de tout ça. Je suis tout seul là-dedans. Je ne suis pas en sécurité. » Et ce sentiment d’insécurité à l’intérieur est ce qui crée le plus de comportement.
Je parlais à mon mari de ce podcast et de cette question que ce parent m’a posée et il m’a dit qu’il se souvenait quand il était plus jeune et qu’il voulait juste voir ce qui arriverait s’il poussait quelqu’un très fort ou frappait quelqu’un. Ce n’était pas par colère. Ce n’était pas… On peut dire que c’était comme cette mère l’a dit. C’était comme un frisson, mais c’était plus qu’une exploration. Donc, si les enfants explorent de cette façon et que les gens leur en parlent, il est évident qu’ils sont contrariés. Ils sont isolés pendant le temps mort pour ça. C’est une expérience qu’ils pourraient avoir l’envie de continuer à essayer. Pour voir s’ils peuvent obtenir cette protection. Pour comprendre pourquoi ils ont un tel pouvoir.
J’ai travaillé avec des familles qui ont des enfants qui continuent à faire cela. Ils se tiennent à l’écart et nous avons travaillé d’arrache-pied pour comprendre ce qui se passe. Souvent, nous n’avons pas la réponse complète, mais ce qui marche toujours, c’est d’être là pour notre enfant. Pour arrêter notre enfant tout de suite. Plus d’action, moins de paroles. Très peu de choses à ce sujet. Alors, laisse tomber tout de suite. Je me prépare pour le prochain, si ça arrive. Si cela semble accablant et que nous ne voulons plus nous en occuper, nous partons. Nous retirons respectueusement notre enfant de la situation. Respectueusement envers notre enfant. Pas seulement les réaliser comme un animal sauvage.
Donc, oui, ce sont des situations difficiles et je peux certainement comprendre l’inquiétude de ce parent et c’est très frustrant. Je sais que je travaille avec beaucoup de parents qui sont aux prises avec ce problème et qu’il disparaît. Et elle disparaît parfois immédiatement lorsque ce parent commence à prendre un contrôle physique plus calme. Être prêt. Faire partie de l’équipe de notre enfant et leur faire savoir que nous sommes là pour les aider et que nous allons les arrêter tout de suite. Ne pas s’attendre à ce que nos mots puissent faire cela, parce qu’ils ne sont pas.
Donc, j’espère que ça vous aidera. En plus de mon article » You’ll Be Sorry », vous pouvez aussi jeter un coup d’œil à » Biting, Hitting, Kicking And Other Challenging Toddler Behavior » et à un autre article que j’ai appelé » A Toddler’s Need For Boundaries, No Walk In The Park. »
Aussi, s’il vous plaît vérifier certains de mes autres podcasts à janetlansbury.com.site Web. Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without ShameandElevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.
J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.
Merci beaucoup d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.
