« Au cours des dernières semaines, notre enfant de trois ans est devenu de plus en plus agressif envers son frère d’un an et envers nous. Il veut constamment notre attention, et quand il ne l’obtient pas, il fait quelque chose d’agressif ou de trop brutal. Il reçoit beaucoup d’attention individuelle de son père et de moi tous les jours. Lorsque cela se produit, nous lui disons calmement que nous ne pouvons pas le laisser frapper, lancer, etc. jusqu’à ce que le comportement cesse. Dernièrement, ça ne s’arrête pas, et nous devons l’amener dans une autre pièce pour que son frère ne soit pas blessé. C’est alors que nous lui donnons l’occasion de partager ses sentiments, etc.Après qu’il se soit calmé, nous parlons de notre règle de ne pas faire de mal aux gens, aux animaux ou aux choses dans la maison. Honnêtement, nous avons l’impression qu’il est agressif pour attirer notre attention. Comment fixer des limites et des limites fermes sans que notre fils ne s’en serve pour obtenir plus d’attention ? »
Toute l’attention n’est pas égale
Il peut être difficile de comprendre pourquoi nos enfants semblent continuer à chercher l’attention de façon négative quand nous leur donnons beaucoup d’attention positive. Je donne, donne, donne, donne à mon enfant et pourtant…. elle ne me laisse toujours pas aller aux toilettes en paix. C’est injuste !
Très. Et c’est l’une des raisons pour lesquelles vous ne me verrez pas faire écho aux conseils que l’on donne souvent de « remplir la tasse de votre enfant » (ou le seau, etc.). Pour moi, il est trompeur d’insinuer que si nous donnons aux enfants une quantité mesurable de notre attention, nous pouvons prévenir leur comportement difficile. Comme nous tous, les besoins d’attention des enfants sont plus complexes et nuancés que cela. Ils ne peuvent pas être généralisés, accumulés ou planifiés.
Le bon type d’attention
Chaque interaction que nous avons avec nos enfants envoie des messages sur leur relation avec nous et avec eux-mêmes. Dans les moments où nous donnons à nos enfants ce que nous considérons comme une attention positive, comme être pleinement présents lorsqu’ils jouent, profiter d’une sortie ensemble, lire des livres ou simplement sortir ensemble, nous communiquons des messages comme : Vous êtes agréable à être avec….Je vous aime tel que vous êtes… Vous êtes amusant, divertissant, intéressant, capable… Vous avez de bonnes idées.
Mais lorsque nos enfants se comportent de manière provocante et/ou désagréable, ils cherchent souvent impulsivement (et le plus souvent inconsciemment) un autre type d’affirmation de notre part : assurance, acceptation, sentiment de sécurité et force dans notre leadership. Même s’il nous semble désordonné sur le moment (crier, nous combattre, résister, persister), le message d’acceptation de notre part est positif. Rien ne pourrait être plus réconfortant et puissant de guérison que de se sentir accepté par nos proches lorsque nous sommes au plus mal.
Dans la situation décrite par ce parent, les messages recherchés par son enfant peuvent ressembler à quelque chose : Vous êtes en sécurité avec nous, même lorsque vous avez envie de vous battre… Ne vous inquiétez pas, nous ne vous laisserons pas nous blesser ou nous contrarier… Nous sommes là pour vous aider lorsque vous êtes hors de contrôle… Vos sentiments et impulsions sont acceptables pour nous… Nous voyons l’inconfort derrière votre comportement… Il est normal d’avoir l’envie de toucher et jeter des objets lorsque vous êtes submergés…
So, comment on fait ça ?
Dans la pratique, cela ne serait pas très différent de ce que ces parents font déjà. Ils sont respectueux et non punitifs, et ils compatissent même avec l’expérience de leur tout-petit. Il y a juste quelques ajustements que je ferais pour m’assurer qu’il reçoive clairement les messages dont il a besoin pour pouvoir expirer pleinement, se sentir plus en sécurité et moins troublé. Son soulagement se traduira par un comportement plus calme et moins difficile.
« Quand cela se produit, nous lui disons calmement que nous ne pouvons pas le laisser frapper, lancer, etc. jusqu’à ce que le comportement cesse. »
1) Afficher (tout de suite) au lieu de tell
Limiter physiquement le comportement tout en acceptant et en reconnaissant les sentiments ou les désirs. Tout en bloquant avec confiance (sans exagérer ou exagérer), nous pourrions dire : « Tu veux frapper ton frère. Je suis là pour t’arrêter. Je vois que tu as vraiment envie de te défouler. » Et puis peut-être : « C’est un sentiment effrayant, n’est-ce pas ? J’essaierai toujours d’être là pour te protéger. » Sous-texte : Je suis de votre côté. C’est normal de ressentir ce que vous ressentez.
2) Ne pas répéter ou réitérer les règles
Bien que leur comportement soit dicté par des impulsions, à un certain niveau, les enfants sont généralement conscients lorsqu’ils enfreignent carrément les règles ou ne font pas ce que nous voulons. En d’autres termes, ils ont déjà reçu la note de service et sont mieux informés, mais ils peuvent, sans le savoir, s’aventurer de toute façon du côté obscur. Pourtant, notre instinct dans ces situations est souvent de répéter ou de reformuler les règles. (Ils ne doivent pas avoir entendu ou compris la première fois !) Un problème avec cette approche est qu’il est difficile de rester calme quand on se répète en vain. Naturellement, notre frustration s’accroît et donne à nos enfants le pouvoir de comportement et l’attention négative. Le message dont nos enfants ont vraiment besoin n’est pas une réitération des règles, mais notre acceptation de leur impulsion humaine immature à briserles.
3) Apprendre la façon la plus utile de vraiment reconnaître
Notre intention en reconnaissant les sentiments de notre enfant ne peut pas être de fixer ou de mettre un terme au comportement du moment. Notre but doit être d’établir des liens et d’encourager nos enfants à ressentir ce qu’ils ressentent, de leur démontrer que leur désir de frapper et de lancer des objets est, en fait, d’accord avec nous, même si ce n’est pas le cas (un message que nous enseignons en empêchant ces actions d’avoir lieu). Idéalement, nous venons d’un endroit où nous comprenons que nous avons des sentiments sombres et que lorsque nous sommes stressés ou submergés, nous pouvons agir en conséquence, même à l’âge adulte.
Les jeunes enfants sont généralement beaucoup plus sensibles et émotionnellement turbulents que les adultes, et ils n’ont pas développé un niveau adulte de maîtrise de soi. Par conséquent, leur seuil pour agir sur leurs sentiments est beaucoup, beaucoup plus bas. Si nous jugeons et interdisons ces impulsions (qui sont, encore une fois, hors de leur contrôle), notre invalidation crée encore plus de stress, entraînant un comportement encore plus impulsif. Le fait de voir et d’accepter ces impulsions crée la libération émotionnelle qui atténue le cycle de comportement négatif. Nous nous sommes attaqués avec succès à la cause du comportement de notre enfant plutôt que d’interdire ou de combattre les symptômes.
« Dernièrement, ça ne s’arrête pas, et nous devons l’amener dans une autre pièce pour que son frère ne soit pas blessé. C’est alors que nous lui donnons l’occasion de partager ses sentiments, etc.Après qu’il se soit calmé, nous parlons de notre règle de ne pas faire de mal aux gens, aux animaux ou aux choses dans la maison. »
4) Normaliser le comportement impulsif plutôt que de lui accorder une attention particulière
Prendre le moins de mesures possibles pour bloquer les frappes ou les lancers, et faire en sorte que cette apparence soit aussi facile et sans incident que possible. Amener un enfant dans une autre pièce pour qu’il se rafraîchisse, puis prolonger cette séance en répétant les règles et les leçons donne une abondance d’attention inutile à ces comportements typiques des frères et sœurs (pour en savoir plus ICI). C’est exactement le genre d’attention dont les enfants n’ont pas besoin, une longue histoire sur ce qu’ils ont fait de mal. Donc, dans la mesure du possible, il est préférable de rester là où nous sommes, en bloquant calmement l’action tout en fournissant un bref message d’acceptation et de sécurité à nos enfants. S’ils ont des sentiments à partager, ils le feront.
Nos propres pensées peuvent aller vers le pardon, le lâcher-prise, aller de l’avant, nous engager à nouveau à utiliser notre énergie pour donner aux enfants les messages qui les réconfortent et nous rapprochent.
Je partage plus dans mon livre, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame
