Dans cet épisode : Janet répond à la mère de deux enfants qui l’ont entendue se moquer d’un autre enfant de 4,5 ans dans le parc et qui ne savait pas trop comment réagir à ce genre de comportement méchant. D’une part, elle ne voulait pas imposer son jugement à sa fille en la grondant et en lui donnant des leçons. De l’autre, « Je veux l’aider à être gentille et un bon être humain. » Elle ne sait pas trop quoi faire pour favoriser ces caractéristiques et demande à Janet des éclaircissements.
Transcription de « When Your Child Is Unkind (She Needs Your Help) »
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled.
Aujourd’hui, je réponds à un parent qui s’inquiète parce que son enfant de 4,5 ans est méchant avec les autres enfants, et elle se demande comment gérer cette situation.
Voici l’email que j’ai reçu :
« Salut Janet. J’écoute Unruffled depuis environ un an, et ma relation avec mes deux filles, quatre ans et demi et deux, s’est littéralement inversée. Je sais maintenant que je dois leur montrer que je fais partie de leur équipe, les soutenir et leur montrer plus d’amour et de gentillesse, ainsi qu’un espace pour jouer.
L’autre jour, j’ai écouté le podcast sur le garçon qui se vantait de gagner, et j’ai réalisé que c’était le domaine dans lequel j’imposais beaucoup de jugement à mes filles. Hier, au parc, j’ai entendu mon enfant de 4,5 ans se moquer d’un autre enfant en disant : “Nah nah nah nah nah nah nah, j’ai un chewing-gum et vous non.”
Mon instinct était de dire : “Ce n’est pas gentil. Comment vous sentiriez-vous si quelqu’un vous faisait ça ? Peut-être pourriez-vous juste dire bonjour ou ‘j’ai un chewing-gum.’ Mais d’après le podcast sur le garçon qui a gagné, j’ai maintenant l’impression que je devrais simplement l’ignorer et la laisser être impolie pour qu’elle soit plus confiante, donc je n’ai rien dit.
Le grand-père qui était avec l’enfant à qui elle parlait m’a regardé comme si je devais dire quelque chose, et j’ai juste dit : ‘T, tu veux continuer à te balancer, ou tu veux descendre le toboggan maintenant ? ’
Que dois-je dire quand je l’entends être méchante avec les autres enfants ? En tant que maman, je veux l’aider à être gentille et une bonne humaine, mais je ne sais pas trop quoi faire pour l’aider. Merci beaucoup.
‘D’accord. Tout d’abord, merci beaucoup pour vos commentaires. Je suis ravie que cette approche vous ait aidé, mais je dois aussi dire que je me sens mal à l’aise à ce sujet. Je me sens très mal d’avoir donné des informations si trompeuses, et j’assume l’entière responsabilité de ce parent, et peut-être de nombreux autres parents, qui ont mal compris mes conseils dans mon précédent podcast sur un comportement vantard et concurrentiel.
Je me rappelle encore une fois les limites de ce médium, mais aussi les défis à relever pour exprimer et communiquer une approche très nuancée. C’est aussi nuancé que n’importe quelle relation que nous avons avec une autre personne. Mais encore une fois, j’en prends l’entière responsabilité, et je vais profiter de l’occasion pour clarifier.
Le conseil que ce parent a entendu au sujet du comportement vantard et compétitif d’un garçon visait à aider ce parent à comprendre le’ pourquoi”, d’où pourrait provenir ce comportement. Aussi, comment y remédier.
Mais la différence dans la question de ce parent était que d’après ce qu’elle m’a donné, son fils faisait en fait des déclarations factuelles. Je ne l’ai pas entendue dire qu’il s’en prenait à un enfant. Il a simplement dit : “Hé, tu as été plus lent, et j’ai été plus rapide.” »
Ce que j’ai vu, c’était une occasion d’aider les parents à comprendre que l’autre enfant, l’enfant à qui on s’adresse, ne verra très probablement pas que c’est une atteinte ou une méchanceté. Mais c’est quelque chose que nous, les parents, avons tendance à projeter. Beaucoup d’entre nous ont tendance, en tant que parents, et je m’inclus là-dedans, à être hyper critiques envers nos enfants, surtout si nous nous jugeons nous-mêmes. C’est pourquoi c’est si important, et Magda Gerber, mon mentor, m’a donné ce conseil, nous devons nous accepter nous-mêmes pour que nous puissions accepter notre enfant.
Grâce à cette lentille de confiance et d’acceptation en notre enfant, et en tous les enfants, nous pouvons voir plus objectivement. Nous pouvons voir que l’enfant qui est l’enfant le plus lent dans cette situation ne ressent peut-être aucune méchanceté dans le fait d’être épelé.
Cela nous aidera beaucoup en tant que parents à travailler sur l’observation avec la lentille la plus objective possible. C’est très, très difficile pour nous tous d’être objectifs à quelque degré que ce soit au sujet de nos propres enfants. C’est un travail si important que nous essayons de faire, il semble qu’ils soient le reflet de nous.
Le conseil que j’ai donné à ce parent de laisser tomber et de ne pas continuer à corriger et à critiquer son fils parce qu’il s’est laissé prendre dans le besoin de se gonfler, de se sentir comme s’il avait gagné quelque chose… Ce conseil était de ne pas se jeter dans une attitude catégorique. Donner cette grâce à notre enfant, avoir cette curiosité de ce qu’il traverse qu’il semble avoir besoin de se féliciter de cette façon, et voir ce que nous pouvons faire pour aider notre enfant à se sentir plus à l’aise en lui-même, et moins besoin de faire ses preuves pour se sentir mieux.
Toute cette partie s’applique en fait à ce parent dont je parle aujourd’hui. Ce qui est différent ici, c’est que son enfant se moque de moi. Elle essaie d’abattre un autre enfant. Celui-ci dépasse les bornes, et en tant que parents aimants et attentionnés, je recommande fortement d’intervenir dans ces situations.
Mais la façon dont nous intervenons est très importante. Si nous intervenons avec une attitude critique et critique de notre enfant, cela met de la distance entre nous. C’est compréhensible parce que c’est dégueulasse quand on voit notre enfant faire ça. C’est vraiment difficile de ne pas les juger et de leur faire savoir que c’est laid et que nous n’aimons pas ce comportement. Mais suivre ce réflexe que nous pourrions avoir ne fera qu’aggraver la situation, parce qu’il découle de ce que notre enfant ressent pour lui-même, de ce qu’il ressent à l’intérieur de lui. Ce n’est pas parce qu’ils sont plus haut placés.
Comme je l’ai dit dans l’autre podcast sur le comportement vantard, il y a quelques raisons différentes pour lesquelles les enfants se comportent de cette façon avec d’autres enfants. L’une est que nous pouvons, sans le vouloir, être en train de modéliser un comportement méchant. Si nous donnons des conséquences avec un ton du genre : « Tu n’as pas fait ça, alors je vais t’enlever ton jouet. » Au lieu d’un ton plus serviable qui montre à notre enfant que nous sommes de leur côté : » Ooh, tu me montres que tu n’es pas en sécurité avec ça maintenant. Je vais devoir le ranger. »
Ce sont deux façons très opposées d’exprimer la même limite à notre enfant. La première crée de la distance et plus de peur et d’inconfort chez notre enfant, et cela aura tendance à encourager le comportement impulsif moins régulé. Ou nous pouvons nous adresser à notre enfant d’une manière utile et honnête qui ne pointe pas du doigt le moindre jugement. C’est reconnaître que les enfants suivent leurs impulsions pour faire des choses qu’ils savent ne pas être les meilleures, et cela arrive très, très souvent dans les premières années, lorsque les enfants traversent des processus émotionnels qui sont inconfortables, lorsqu’ils se sentent distancés ou craintifs.
Rien de tout cela ne veut dire que nous sommes un mauvais parent. Ce que je veux dire, c’est que c’est une réponse très compréhensible, surtout si nous avons été élevés de cette façon nous-mêmes. Mais ça n’aura pas le résultat que nous recherchons. En fait, cela rendra notre travail plus difficile, parce que cela rendra notre enfant plus mal à l’aise.
Alors, qu’est-ce que ça aurait l’air d’être utile dans la situation que ce parent décrit quand son enfant de quatre ans et demi se moque d’un autre enfant en disant « Nah nah nah nah nah nah nah, j’ai un chewing-gum et vous non » ?
Cette mère dit qu’elle avait l’instinct de dire : « Ce n’est pas gentil. » Donc, son instinct était ce que je dirais la majorité de notre réponse réflexive serait : « Vous faites quelque chose de mal, arrêtez ça. » Mais cette réponse n’est pas de comprendre que notre enfant va jusqu’au bout avec une impulsion qu’il n’a pas besoin d’apprendre à nouveau, c’est mal. Ils savent déjà que.
Dans certains cas, et c’est peut-être vrai pour cet enfant, ils le font en fait pour le « bénéfice » du parent. Presque comme s’ils reflétaient ce jugement qu’ils ressentaient de la part de leurs parents à leur sujet, et ils le reflètent en retour. C’est évidemment quelque chose que nous ne voulons pas que nos enfants fassent. Nous ne voulons pas qu’ils soient la propriété de personnes méchantes. Nous avons tous la capacité d’être méchants, surtout si nous ne nous sentons pas bien dans notre peau, et parfois les jeunes enfants essaient de le faire et ils y vont. Parfois, l’influence d’un autre enfant avec lequel ils se joignent les incitera à aller là-bas, et ensemble, ces deux enfants seront méchants envers un pair.
Mais les considérer comme honteux, ou mauvais, ne va pas nous aider à réagir de manière utile. Ce que je ferais, et ce serait vrai si un enfant se comportait physiquement avec un autre enfant en plus d’utiliser le langage.Je m’approchais, je ne parlais pas à mon enfant de loin, je le montrais à tout le monde pour que tout le monde le voie. Parce que ça ne peut être que de la honte, vraiment, et ça ne marche pas. Surtout s’il y a un comportement physique. Nous ne serons pas en mesure d’arrêter un enfant qui se comporte sous l’effet d’une impulsion émotionnelle en lui parlant. Ils ont besoin de plus d’aide que cela.
Alors, je m’approchais. Ne pas écraser, mais marcher calmement, car il ne s’agit pas d’une urgence physique et je ne veux pas que mon enfant ait l’impression que je panique. Je ne veux pas être paniquée, en colère et émotive. Je veux voir ce qui se passe vraiment ici, c’est-à-dire, oups, mon enfant y est allé.
Peut-être que plus tard, j’y réfléchirai, et je trouverai ce que je pourrais faire pour y contribuer. Mais tout ce que j’ai besoin de savoir maintenant, c’est que mon enfant n’est pas à son meilleur en ce moment, qu’elle est méchante et que je dois l’aider. Elle ne peut pas s’en empêcher ; elle me montre qu’elle ne peut pas.
Alors, je vais être aussi discret et gentil que possible à ce sujet, en modelant toujours la gentillesse que je veux inculquer à mes enfants. La tenir par la main, ou mettre mon bras autour d’elle, faire ce que je dois faire pour pouvoir lui parler un moment.
Ce que je dirais, c’est : « Je ne peux pas te laisser parler comme ça, ça peut blesser les sentiments. Je ne peux pas te laisser faire ça. » Et poursuivre avec mon « je ne peux pas te laisser faire » en l’escortant gentiment hors de là. Mais je ne lui en veux pas. Je sais qu’elle ne veut pas être cette personne qui est méchante, et c’est mon travail de l’arrêter.
La manière dont nous le faisons est de réussir ou de ne pas réussir. Et la façon de faire en sorte que cette intervention soit utile, discrète, discrète et privée, aussi privée que je puisse l’être, c’est de travailler encore et encore à visualiser ce qui se passe vraiment ici : un enfant qui a perdu le contrôle, même si cela semble très contrôlé. Elle sait que ce n’est pas un bon endroit, donc elle n’a pas besoin de cette leçon. Elle n’a pas besoin qu’on lui répète encore et encore.
De là, en prenant mon enfant à part pour ce temps, j’en apprendrai probablement un peu plus. Je verrai mon enfant exprimer son soulagement, prendre un moment, puis pouvoir y retourner. Ou je reconnaîtrai que mon enfant est fatigué, qu’il est peut-être en pleine crise à ce moment-là. Cela peut arriver, que ces comportements désagréables ne sont que la pointe de l’iceberg des sentiments plus forts qu’un enfant a à l’intérieur qu’il doit libérer. Dans ce cas, je l’aiderais peut-être à se rendre à la voiture, ou dans un endroit encore plus privé.
Mais on ne peut rien faire. Nous ne pouvons pas laisser notre enfant exposé dans cette situation. Et c’est pourquoi je me sens si mal que j’ai égaré ce parent dans ce que j’ai dit dans l’autre podcast. Parce que la dernière chose que je veux enseigner aux parents, c’est de laisser nos enfants au sec quand ils ont désespérément besoin de nous.
Ce parent dit : « Que dois-je dire quand je l’entends être méchante ? » C’est ce que je dirais, mais je serais proche, je vous l’amènerais. Je reconnais qu’elle a besoin d’aide, pas de plus d’orientation, certainement pas de critiques, et il semble que ce parent ait essayé de la réorienter. Ça ne lui donnera pas vraiment l’aide dont elle a besoin non plus, parce qu’elle agite un drapeau. C’est un signe d’aide lorsque les enfants franchissent ces lignes. Ils ont besoin qu’on voie que.
Cette mère dit : « Je veux l’aider à être gentille et une bonne humaine. » Nous devons comprendre comment les enfants apprennent réellement. Ils n’apprennent pas des mots que nous leur disons ou de ce que nous leur disons qu’ils devraient faire. Ils apprennent par notre propre modélisation, par ce que nousdo. Si nous intervenons auprès d’eux avec un cœur bon et généreux, c’est ainsi qu’ils apprendront la bonté. Tous ces traits de caractère que nous voulons inculquer, ils s’apprennent surtout à travers nous en leur donnant un grand espace de cœur d’acceptation et de patience autour de leur processus. Et vouloir les comprendre plutôt que de les repousser quand ils montrent le contraire de ce que nous voulons leur inculquer.
Les parents me demandent souvent : « Et quand ils font ça avec moi à la maison, ou avec leurs frères et sœurs ? » Je sais que c’est difficile parce que j’ai l’impression que si je ne laisse pas mon enfant parler ainsi à d’autres enfants, je ne peux pas les laisser me parler comme ça. Mais il vaut mieux lâcher prise et voir ces minuscules gens, et pourquoi ils nous parlent de cette façon. Il se peut que nous l’ayons en quelque sorte encouragé sans le vouloir en y réagissant, de sorte qu’ils ont vu que c’est un moyen d’attirer notre attention. Ou qu’ils sont juste en colère à propos d’une limite que nous avons dû fixer, et qu’ils le démontrent d’une manière immature.
Pour avoir une vue d’ensemble, je laisserais tomber. Voyez au-delà de ces mots prononcés par colère ou par manque d’attention. Enlevez leur pouvoir. S’ils le font avec un frère ou une sœur et que c’est extrême, bien sûr, j’interviendrais de la même façon que je l’ai suggéré au parc. Mais presque toujours les deux frères et sœurs jouent un rôle, ou trois frères et sœurs, ils jouent tous un rôle dans ce comportement. L’un d’eux se moque d’une manière peut-être plus discrète, et l’autre se moque de lui. Nous pouvons avoir tendance à nous concentrer sur celui qui attire notre attention et à blâmer celui-là, alors qu’en réalité, c’est une dynamique mutuelle qui se produit souvent. Ce plus jeune qui sait comment remonter l’autre et le faire déborder par le bord.
Je m’entraînerais à voir ce qui se passe vraiment. C’est pourquoi l’observation est un outil si merveilleux que nous en avons tous.
J’espère que cela vous aidera.
Aussi, s’il vous plaît consulter certains des autres podcasts sur mon site JanetLansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et mes deux livres sont disponibles en audio, No Bad Kids, Toddler Discipline Without ShameetElevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez les trouver sur mon site web ou sur audible.com, et vous pouvez aussi les obtenir en livre de poche chez Amazon et en ebook chez Amazon, Barnes & Noble, et Apple.com.
