Un enfant qui se comporte mal ne cause aucune honte et ne nécessite aucune punition. C’est une demande désespérée d’attention, c’est-à-dire un cri de somnolence, ou un appel à l’action demandant des limites plus fermes et plus cohérentes. C’est la lutte acharnée du bébé qui met à l’épreuve son indépendance grandissante : il a l’irrésistible envie de repousser les limites, mais il a aussi désespérément besoin de savoir qu’il est sous contrôle et en sécurité.
Il ne fait aucun doute que les enfants ont besoin de discipline. Comme le disait Magda Gerber, spécialiste des enfants : « Le manque de discipline n’est pas de la bonté, c’est de la négligence ».
La clé d’une discipline saine et efficace est notre attitude. La période de 12 mois à 3 ans est le moment idéal pour perfectionner les compétences parentales qui mèneront au leadership sincère, direct et compatissant dont nos enfants dépendront pour les années à venir. Quelques directives :
1.Démarrer avec un environnement prévisible et des attentes réalistes. Une routine quotidienne prévisible permet au bébé d’anticiper ce que l’on attend de lui. C’est le début de la discipline. La maison est l’endroit idéal pour les bébés et les tout-petits pour passer la majeure partie de la journée. Bien sûr, nous devons parfois les emmener avec nous pour faire des courses, mais nous ne pouvons pas nous attendre à ce qu’un tout-petit soit le meilleur lors de dîners entre amis, de longues soirées au centre commercial ou lorsque ses journées sont remplies d’activités prévues.
2.Ne pas avoir peur ou prendre le mauvais comportement personnellement. Quand les enfants se comportent mal dans mes classes, les parents craignent souvent que leur enfant ne devienne un enfant gâté, maltraité ou agressif. Maintenant, lorsque les parents projettent ces craintes, cela peut amener l’enfant à intérioriser ces images négatives ou au moins à remarquer le stress des parents, ce qui aggrave souvent le mauvais comportement.
Au lieu d’étiqueter l’action d’un enfant, apprenez à étouffer le comportement dans l’œuf en le rejetant avec indifférence. Si votre enfant vous lance une balle au visage, essayez de ne pas vous fâcher. Il ne le fait pas parce qu’il ne vous aime pas ou parce qu’il n’est pas mauvais : il demande (enfantinement) les limites dont il a besoin et peut-être qu’il ne les obtient pas.
3.Répondez au moment présent, calmement, en tant que directeur exécutif. Trouver le bon ton pour fixer des limites peut être très pratique. Dernièrement, j’ai encouragé les parents qui ont de la difficulté à s’imaginer qu’ils sont un PDG prospère et que leur fils est un jeune respecté. Le directeur corrige les erreurs des autres avec un contrôle efficace et plein de confiance en soi. N’utilise pas un ton d’interrogatoire dangereux, ne se fâche pas ou n’est pas sentimental.
Notre enfant a besoin de sentir que son comportement ne nous rend pas nerveux et que nous ne sommes pas ambivalents quand il s’agit d’imposer des règles ; il trouve du réconfort quand cela ne nous coûte aucun effort pour être responsable.
Les sermons, les réactions émotionnelles, les défis et les punitions ne donnent pas à l’enfant la clarté dont il a besoin et peuvent causer à la fois culpabilité et honte. Une indication simple et sans émotion, telle que « Je ne vous laisserai pas faire ça ; si vous le jetez à nouveau, je vous l’enlèverai », tout en évitant un comportement avec nos mains, est la meilleure réponse. Mais vous devez réagir immédiatement. Une fois le temps écoulé, il est trop tard ; attendez la prochaine occasion.
4.Parler à la première personne. Les parents prennent souvent l’habitude de s’appeler « maman » ou « papa ». L’étape qui va d’environ 12 mois à 3 ans est le moment de changer la première personne afin d’avoir la communication la plus sincère et directe possible. Les enfants testent les limites pour clarifier les règles. Si je dis : « Maman ne veut pas qu’Ema frappe le chien », je ne donne pas à ma fille l’interaction directe (entre « toi » et « moi ») dont elle a besoin.
5.Ne pas utiliser la technique du time-out. Je me souviens toujours quand Magda Gerber demandait avec l’accent de sa grand-mère hongroise : « Time out of what, of life ? ».
Magda croyait en l’utilisation d’un langage sincère et direct entre parents et enfants. Je ne croyais pas aux gadgets comme « temps mort », surtout pour contrôler le comportement d’un enfant ou le punir. Si un enfant se comporte mal dans une situation publique, il ou elle indique habituellement qu’il ou elle est fatigué(e), qu’il ou elle perd le contrôle et qu’il doit partir.
La façon respectueuse de gérer cette situation est de prendre l’enfant et de l’amener à la voiture pour rentrer chez lui, même s’il crie et donne des coups de pied. Parfois, un enfant fait une crise de colère à la maison et doit être emmené dans sa chambre pour se vautrer et pleurer en notre présence jusqu’à ce qu’il retrouve la maîtrise de soi. Il ne s’agit pas de punitions, mais de réponses globales.
- Conséquences. Pour un jeune enfant, la meilleure façon d’apprendre la discipline est quand il subit les conséquences naturelles de son comportement, plutôt que de recevoir une punition déconnectée comme un temps mort. Si un enfant jette de la nourriture, il est temps de manger. Si un enfant refuse de s’habiller, on ne va pas au parc aujourd’hui. Ces réponses des parents font appel au sens de la justice de l’enfant. Vous pouvez toujours réagir négativement aux conséquences, mais vous ne vous sentirez pas manipulé ou embarrassé.
7.Ne mettez pas un enfant au défi de pleurer. Les enfants ont besoin de règles de comportement ; cependant, leurs réactions émotionnelles aux limites que nous leur imposons (ou à toute autre chose, selon le cas) devraient être autorisées, voire encouragées.
Le temps entre 12 mois et 3 ans peut être plein de sentiments intenses et contradictoires. L’enfant peut avoir besoin d’exprimer sa colère, sa frustration, sa confusion, son épuisement et sa déception, surtout s’il n’obtient pas ce qu’il veut parce que nous avons fixé une limite. L’enfant a besoin de la liberté d’exprimer librement ses sentiments sans notre critique. Peut-être qu’il a besoin d’un oreiller pour le frapper ; donnez-lui un.
- Amour inconditionnel. Arrêter de montrer de l’affection comme forme de punition apprend à l’enfant que notre amour et notre soutien changent en un instant : ils s’évaporent en raison de leur mauvais comportement passager.comment cela peut-il promouvoir un sentiment de sécurité ?
L’article d’Alfie Kohn, publié dans le New York Times en 2009 sous le titre « When A Parent’s I Love You’ Means’Do As I Say’ », explore les dommages causés par ce type d’éducation conditionnelle ; l’enfant devient amer envers ses parents, méfiant envers eux et détesté par eux. En même temps, il se sent coupable, honteux et manque d’estime de soi.
9.NEVER spank. Les fessée, qui sont aussi des indicateurs de comportement violent futur, sont les plus dommageables pour une relation de confiance. Dans son article « The Long-Term Effects of Spanking », Alice Park présente les résultats d’une recherche récente qui note : « …. les preuves les plus solides à ce jour que la réponse à court terme de la fessée pourrait aggraver le comportement de l’enfant à long terme. Parmi les quelque 2 500 jeunes enfants qui ont participé à la recherche, ceux qui ont reçu fréquemment la fessée à l’âge de trois ans étaient beaucoup plus susceptibles d’être agressifs à l’âge de cinq ans.
Causer intentionnellement de la douleur à un enfant ne peut se faire avec amour. Cependant, ce qui est triste, c’est que souvent l’enfant apprend à associer les deux.
Aimer notre enfant ne signifie pas le garder heureux tout le temps et éviter les disputes de volontés. Cela signifie souvent faire ce que nous trouvons le plus difficile : dire “non” et s’y tenir.
Notre enfant mérite des réponses sincères et directes de notre part afin d’intérioriser le bien et le mal, et de développer l’authentique maîtrise de soi nécessaire pour respecter les autres, ainsi que d’être respecté par les autres. Comme Magda l’a écrit dansCher Parent — Prendre soin des nourrissons avec respect : “Le but est d’atteindre la discipline intérieure, la confiance en soi et le plaisir dans l’acte de collaboration”.
(traduction espagnole par Alejandra Hayes)
Pour un guide complet de cette approche respectueuse, vous pouvez consulter mon livre :
“Vers un autre niveau de soins : Guide sur le rôle parental avec respect”
