J’ai hésité à partager ce secret parce que j’ai peur qu’il me semble idiot. Ensuite, il m’est venu à l’esprit que si je m’efforce vraiment de fournir une « boîte à outils » parentale complète sur ce blog, je ne peux pasnot inclure une pratique, aussi absurde soit-elle, qui a été essentielle pour ma propre santé mentale et pour élever trois enfants qui sont plus sains et mieux adaptés que je ne l’aurais pu espérer.
Je suis le genre de personne qui absorbe et est affectée par les sentiments de chacun. Mais je sais aussi qu’il est impératif pour le bien-être de mes enfants de rester calmes et centrés face aux émotions, même les plus sombres. Plutôt que de donner à mes enfants le soutien solide dont ils ont besoin pour leurs sentiments ou les limites de comportement dont ils ont besoin pendant une crise de colère, je peux perdre patience, fondre, me remettre en question, me fâcher ou devenir frustré, crier, faire des choses qui non seulement ne fonctionnent pas, mais qui créent aussi des problèmes qui empirent les choses.
Quand nous perdons notre sang-froid, la plupart de ce que nous disons ou faisons est complètement perdu pour nos enfants. Tout ce qu’ils apprennent quand nous nous débattons, c’est qu’ils ont le pouvoir de nous blesser ou d’enflammer notre rage, ce qui les déstabilise, crée une atmosphère dangereuse et les amène habituellement à répéter leurs comportements difficiles jusqu’à ce ou à moins que nous trouvions un certain contrôle.
Ou peut-être qu’on dit des choses comme : « Tu me fais de la peine ! » Notre vulnérabilité crée la culpabilité et l’insécurité, accablant les enfants d’une quantité démesurée de pouvoir et les laissant dépourvus des leaders doux et confiants dont ils ont désespérément besoin.
Mais nous sommes humains. Nous n’aimerons jamais quand nos enfants sont contrariés, et nous perdrons parfois notre fraîcheur — plus que parfois pendant les premières années de l’enfance. Comment pouvons-nous contrôler nos sentiments et nos réponses ?
J’apprécie les merveilleuses suggestions offertes par les blogueurs et les conseillers parentaux pour aider les parents à tempérer leurs réactions émotionnelles — des choses saines à faire au lieu de crier ou de donner la fessée quand on est déclenché. Quelques-uns de mes préférés sont de respirer, d’appeler un ami, de faire des sauts et de manger du chocolat noir (de préférence tous à la fois). Mais dans la frénésie d’un moment difficile, je sais que j’ai besoin de quelque chose de plus immédiat, puissant et proactif.
Alors quand mes enfants sont en colère, tristes, frustrés, en train de finir ou de fondre, je m’imagine en costume de super-héros équipé d’un bouclier protecteur qui détourne même les éclats émotionnels les plus féroces et les plus irritants. Cela me rend confiant et capable et m’inspire à m’élever au-dessus de la mêlée. Le simple fait d’attraper mon costume de super-héros m’aide à faire un pas hors de moi-même et à acquérir une perspective plus claire. Je réalise :
C’est un VIPM (moment parental très important). Délivrer ces sentiments est si bon pour mon enfant. Cette explosion éclaircira l’air et remontera le moral de mon enfant. Rester présent et calme, respecter les limites que j’ai fixées et être un canal sûr pour ces émotions est la meilleure chose que je puisse faire.
Certaines des puissances parentales surhumaines que ma combinaison fournit :
1.Je comprends que le comportement difficile est une demande d’aide — le mieux que mon enfant peut faire à ce moment particulier.
- Je me souviens de reconnaître les sentiments et le point de vue de mon enfant. On ne saurait trop insister sur l’importance de cet aspect.
- J’ai la confiance de fixer et de maintenir les limites tôt (avant de m’énerver ou de ressentir du ressentiment) et de le faire calmement, directement, honnêtement, sans conséquences financières.
- Je sais que mes paroles sont souvent insuffisantes — je dois intervenir pour aider mon enfant à arrêter le comportement.
- Je n’ai pas peur de ce que pensent les autres quand j’ai besoin de ramasser et de porter mon enfant qui pleure et qui crie hors d’une situation problématique. Mon enfant passe en premier.
- J’ai le courage de laisser les sentiments suivre leur cours, sans essayer de les calmer, de les calmer, de les brusquer, de les réparer, de les faire taire ou d’en dissuader mon enfant. Je pourrais dire, « Vous avez des sentiments très forts à ce sujet » plutôt que de crier « assez ! » »
- Je passe à autre chose sans le moindre ressentiment, une fois que la tempête de mon enfant est passée.
- Plutôt que de me sentir en colère, coupable ou déprimé pour le reste de la journée, je garde la tête haute et me félicite d’être un parent héroïque et impressionnant.
Occasionnellement (bien que ce soit assez rare) ma perspective de super-héros me permet même de reconnaître l’amour dans ces moments-là. Je suis capable de voyager dans le temps à très grande vitesse dans le futur, de regarder en arrière et de me rendre compte que c’était une période de grande écoute ensemble. Ce n’était pas joli, mais on était proches. Je me souviendrai à quel point il était difficile d’aimer mon enfant quand elle était à son pire et je me sentirai super fier de l’avoir fait quand même.
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J’offre dans mon livre un guide pour un leadership doux : NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte
Je recommande aussi fortement Mindfulness Tools de Tasha, qui sont disponibles ICI et qui figurent dans ce podcast enregistré avec Tasha, Challenging Moments With Kids : How To Keep Your Cool:
Autres ressources recommandées :
For The Love Of A Tantrum par Darci L.Walker, Psy.D., Core Parenting
Vanessa Kohlhaas, Deep Breath Of Parenting
A l’aide ! Ma fille est hors de contrôle Lisa Sunbury, Au sujet de bébé
