Voici un euphémisme : le fait d’être parent pour la première fois peut être intimidant. L’écrasante responsabilité que beaucoup d’entre nous ressentent pour « bien faire les choses » nous motive à demander de l’information et des conseils en matière de garde d’enfants. La bonne nouvelle, c’est que nous avons déjà prouvé que nous avons les conditions de base pour être de bons parents — nous nous soucions assez pour poser des questions.
Ensuite, nous découvrons le travail d’experts en garde d’enfants ou des méthodologies comme l’attachement parental et l’approche RIE qui nous intriguent et nous inspirent. Ou peut-être sommes-nous influencés par des amis et des membres de la famille qui nous convainquent que certaines pratiques de garde d’enfants sont « la voie à suivre ». Quoi qu’il en soit, les conseils que nous recevons doivent appuyer nos instincts et notre intuition, tout en étant pratiques. Il doit fonctionner pour nous et pour notre bébé, rendre notre vie plus facile ou au moins moins moins compliquée. Jamais les conseils d’éducation des enfants ne sont censés être suivis de façon si rigide qu’ils nous lient et nous aveuglent, qu’ils entraînent le jugement de soi et la culpabilité (comme si les parents avaient besoin de raisons supplémentaires pour ressentir ces choses). Il ne devrait pas non plus interférer avec la pratique la plus précieuse de toutes les pratiques de garde d’enfants — être à l’écoute et comprendre nos bébés afin de leur fournir les soins individualisés dont ils ont besoin.
J’ai récemment reçu une note d’une mère qui se sent comme un échec. Pourtant, tout ce que j’ai vu quand j’ai lu cela, c’est qu’elle fait la chose la plus importante — écouter son bébé. Je partage son histoire parce qu’elle illustre surtout des leçons positives : modifier la culpabilité !
Chère Janet,
Je suis tombé sur votre blog aujourd’hui, et je voulais juste dire que je l’adore ! En tant que nouvelle maman (mon bébé a maintenant 1 an), il n’y a pas eu un jour où je ne me suis pas sentie coupable au moins une fois par jour. Je suis l’un de ces parents qui ont tenté de suivre les théories de l’attachement parental, mais qui ont échoué lamentablement. J’apprécie vraiment ce que vous avez dit sur le fait que les parents ne se sentent pas coupables.
Je suppose que mon premier échec a été dans le portage de bébé. J’ai essayé de porter des vêtements de bébé avec ma fille, mais elle n’était pas intéressée à être confinée comme ça. Elle aimait beaucoup que je la tienne dans mes bras, mais elle voulait pouvoir descendre et bouger au pied levé. Depuis, j’ai renoncé au portage, mais pas sans me sentir comme un échec.
Bien que j’allaite, je ne la prends pas immédiatement quand elle tombe ou se cogne la tête et la laisse allaiter. En général, je ne l’aide pas à se relever non plus, parce qu’elle a compris ! Et quand elle l’obtient, elle a l’air si fière ! Elle est très indépendante. Elle est si curieuse. Et ça ne la dérange pas d’être mise dans le parc pendant un moment. Elle va rester là-dedans et jouer seule pendant une bonne heure à la fois. Je suis capable de faire beaucoup de choses pendant cette période. Mais je me sens toujours si coupable. Les bons parents de l’Attachement ne s’amusent-ils pas et ne jouent-ils pas avec leurs bébés tout le temps ? Je ne vois pas comment on peut faire ça. Elle semble aimer explorer et faire les choses par elle-même.
Quant à « crier » (j’ai lu quelques articles qui le mentionnent) — je déteste vraiment ça. J’ai essayé ces livres de sommeil « pas de pleurs ». Mais j’ai laissé mon bébé pleurer plusieurs fois à l’heure du coucher et je me sens comme un échec en tant que parent attaché. Chaque jour qui passe, je me rends compte que je ne suis pas du tout ce genre de parent. Pourtant, je ne suis pas non plus du courant dominant. (Et pourquoi « mainstream » doit-il être un mot sale ?) Tous les jours, je souhaite simplement : « Pourquoi je ne peux pas l’être ? Pourquoi je ne peux pas être…. un parent ? »
J’ai remarqué que les pleurs ne l’ont pas vraiment dérangée et qu’elle ne le fait généralement pas très longtemps. Au cours des derniers mois, nous avons essayé l’approche attentiste. Je l’admets, c’est si dur et ça me rend dingue la plupart du temps. Mais nous l’avons fait.
J’apprécie vraiment la façon dont vous parlez d’être parent sans culpabilité. J’aimerais vraiment pouvoir faire ça ! Je ne veux plus essayer d’être un parent de l’attachement. Je ne veux pas être mainstream. Je ne veux pas être instinctive, croquante ou (insérer un mot ici.) Je veux juste être une mère pour mon bébé.
Merci pour vos paroles. Et si vous prenez le temps de lire ceci, merci de m’écouter !
Meilleurs vœux pour tous vos projets futurs.
Kristi K.
Voici mon conseil, chère Kristi : secouez ces arbres de conseils, de recherche et de sagesse. Rassemblez ce qui fonctionne et laissez le reste avec joie. Soyez votre moi authentique — l’être humain unique, évolutif et imparfait que votre enfant a besoin de connaître, d’apprendre, de grandir et même d’avoir choisi (si vous croyez en ces choses comme moi). Et continuez à suivre votre excellent instinct de prêter attention, d’observer, d’attendre, d’écouter et d’honorer les capacités de votre fille. Le seul label qu’aucun de nous ne peut perdre est « instinctif », et c’est une bonne chose.
Veuillez partager vos impressions et expériences…
