Bien que l’approche de Magda Gerber, spécialiste des nourrissons, soit de plus en plus connue sous le nom de « les bébés sont des personnes entières », bon nombre des pratiques qu’elle recommande en matière de soins aux enfants sont encore considérées comme non conventionnelles. Les parents et les professionnels qui adhèrent à la vision de Gerber sur les soins respectueux des nourrissons se sentent souvent seuls dans leurs opinions. Et sans le soutien de la famille, des amis ou des associés (parfois même du médecin de famille), le travail déjà difficile de prendre soin de nos enfants est beaucoup plus difficile.
J’admire profondément les parents et les soignants qui maintiennent une conviction inexorable dans leurs croyances malgré un soutien rare ou minimal. Beaucoup m’ont fait part de leurs sentiments de frustration et d’isolement. Voici le récit d’un parent sur les luttes et les succès de la première année de son fils…
Une semaine après le premier anniversaire de mon fils, il a appris à descendre les trois marches de notre porche. Le lendemain, il est monté jusqu’en haut des huit marches abruptes de la cour de récréation, a jeté un coup d’œil autour de lui, puis a reculé et s’est frayé un chemin vers le fond en toute sécurité. J’ai été époustouflé. J’aurais seulement souhaité que mon mari soit là pour qu’il puisse savourer ce moment avec moi — la validation d’une année d’éducation à contre-courant. Tout le monde nous avait dit que nous avions tort, mais la confiance grandissante en nous-mêmes de notre fils nous a assurés du contraire et a fait en sorte que chaque écharde métaphorique en vaille la peine.
Rembobiner 12 mois… Ma première vraie occasion d’allaiter était difficile. La sage-femme était comme un ouragan – secousses des seins et des bras, des épaules et du cou comme si le bébé Jess et moi étions des appendices détachés. Elle était brusque et répétait sans cesse « refusant le sein ». Il n’est pas étonnant que le RIE, qui met l’accent sur le respect et la douceur des mains, ait séduit dès le départ.
Je suis tombée sur la philosophie de Magda Gerber en matière de garde d’enfants en ligne par heureux hasard, environ trois mois après un début de maternité en grande partie sans joie. Le soir, je lisais des passages du blog de Janet Lansbury à mon mari qui baissait la télé et écoutait attentivement. Tout comme RIE m’a parlé de bon sens, il acquiesçait d’un signe de tête et convenait que ces choses à faire et à ne pas faire en tant qu’éducateur semblaient sensées. Au dernier, une façon de sortir de la fange des conseils contradictoires.
Nous aurions aimé rencontrer RIE avant de nous lancer dans le plastique coûteux. Exersaucer, balançoire, balançoire, chaise berçante, salle de gym… nous avions tout ce qu’il fallait, ainsi que des mobiles, hochets et tout ce qui fonctionne à piles.
Ensuite, j’ai posé le téléphone, j’ai fermé les yeux sur mon fils et j’ai tout de suite été nourri au biberon à partir d’un rappel déprimant de mon incapacité à produire suffisamment de lait jusqu’à un moment de connexion profonde.
Les tâches de soignant étaient soudainement satisfaisantes, et parce que j’ai abandonné l’idée d’avoir à divertir, le temps entre les siestes ne me remplissait plus d’angoisse.
Pendant des mois, nous sommes restés près de chez nous et avons fait notre truc. La télévision était éteinte et nos journées étaient lentes et prévisibles. Jess a passé des heures sur la pelouse, regardant d’abord les arbres, puis ramassant l’herbe et essayant de manger les feuilles. Bébé était content, maman s’en sortait enfin et papa était ravi… mais c’est là que la bonne volonté a pris fin.
Étonnamment, ma famille a trouvé notre nouvelle routine étouffante. Pour compenser pour tout ce que nous observions et attendions, les grands-parents et une armée de tantes encerclaient Jess, lui tapaient dans les mains, lui secouaient les mains, lui secouaient des jouets tape-à-l’œil et le tiraient sur ses pieds. C’était une attaque contre les sens, et ils se demandaient pourquoi Jess criait pour nous. Ils ont dit qu’il devait s’endurcir.
J’ai essayé de ne pas dicter la façon dont ma famille interagissait avec Jess, mais j’avais hâte de montrer ma nouvelle façon d’être avec mon bébé. J’étais si fière et excitée la première fois que maman m’a regardée parler à Jess de son changement de couches. Puis elle s’est moquée… moquée ! – et je ne m’étais jamais senti aussi stupide.
C’est une maternité solitaire sans l’approbation de ta propre mère.
J’étais plein de doutes sur moi-même, j’ai fait beaucoup de concessions et j’ai souvent considéré m’incliner devant la sagesse conventionnelle au nom de l’unité familiale. Trois choses m’ont empêché de reculer :
1.Mon mari ne voulait pas que je le fasse. C’est un père pratique et il a adopté les principes de la RIE avec enthousiasme.
2.Je ne voulais pas.RIE était si facile et naturel qu’il aurait été inconfortable d’être parent d’une autre façon. En fait, j’avais l’impression que la critique de mes parents — de mes choix parentaux, de ma tendance à m’éloigner du courant dominant et de l’habitude de lire sur tout — était une punition pour avoir simplement été moi-même.
3.Et Jess ne voulait pas que je le fasse. Eh bien, je ne peux que supposer que ce petit homme respecté et indépendant n’aurait pas pu faire autrement. Il prospérait sous notre « étrange » toit.
Habitué à choisir, Jess pouvait et voulait me dire exactement ce qu’il voulait — un grognement affirmatif qu’il aimerait être par terre ; un doigt pointé vers la porte arrière ; une tape du livre qu’il voulait me faire lire. Avec le temps, il a appris à boire dans une tasse, à se nourrir dans un bol (c’est sale) et à m’aider à l’habiller.
Sa joie du mouvement était le manuel RIE, et parce que nous ne nous sommes jamais précipités pour l’aider à sortir d’une impasse, il a développé de la persévérance. Les gens disaient toujours que Jess était « si content » et qu’il « connaissait son esprit », et je ne me suis jamais lassé d’entendre cet appui retentissant des méthodes de Magda Gerber.
Alors j’ai pensé que si quelqu’un pouvait convaincre ma mère que j’étais sur la bonne voie, c’était Jess. »Regarde-le », lui dis-je un jour, alors qu’il jouait avec des ustensiles de cuisine. »Regarde comme il va bien. » Elle l’a observé, puis a répondu : « S’il est si doué pour se divertir avec une passoire, imaginez ce qu’il pourrait faire avec des jouets réels. » »
J’avais l’impression de vivre dans un pays où les choses tournent à vau-l’eau.
L’ironie n’était certainement pas perdue pour moi que mon mari et moi avions choisi un style parental enraciné dans la confiance et le respect, et pourtant ma famille ne m’offrait aucune de ces deux choses.
Pour obtenir l’acceptation de ma famille, j’avais besoin de leur compréhension. Quand cela a échoué, notre relation autrefois très étroite s’est détériorée. Mes parents avaient élevé quatre enfants en bonne santé et étaient offensés que je ne suive pas leur exemple ; mes sœurs étaient ennuyées que le Jolly Jumper, les déambulateurs et les objets bruyants qu’elles nous avaient donnés pour Noël soient restés dans leurs boîtes ; et tout le monde s’indignait du fait que si Jess ne voulait pas s’asseoir sur les genoux, il n’avait pas à le faire. Ils étaient tous d’accord pour dire qu’on était bizarres et extrêmes.
Pour être juste, ma famille adore Jess et pourrait sans doute écrire sa propre diatribe de 1000 mots sur les défis de faire face à une nouvelle maman hormonale qui sait tout.
Ils ne sont pas les seuls à se méfier d’une façon d’être parent qui ne fait que commencer à prendre de la vitesse. Notre spécialiste de la petite enfance a utilisé le mot » ridicule » quand je lui ai dit que je préviens Jess avant de venir le chercher et lui demande souvent sa permission. Les médecins et les infirmières me regardent comme si j’avais deux têtes quand, au lieu de me dire » tout va bien, chut, tu vas bien », je reconnais la douleur et la peur de notre garçon.
Bien que mon mari ait été le plus durement éprouvé par les mamans qui jugent, assimilant un bébé qui joue seul à un parent paresseux ou ignorant, j’ai moi aussi eu un petit goût il y a quelques mois. Je regardais Jess s’échauffer lentement dans un centre de jeu très fréquenté et j’appréciais mon rôle de » présentatrice sportive » lorsqu’une femme se sentait obligée d’approcher avec un ballon et de le lancer à Jess.Enseignait-elle à la mère ou à l’enfant comment bien jouer ?
Grâce à RIE et à nos propres observations, nous avons appris que nous n’avions pas besoin d’apprendre à notre fils comment jouer et explorer, ni comment rouler, s’asseoir, ramper ou grimper. Mais pouvons-nous lui faire confiance pour trouver comment descendre des étapes aussi ?
Jess avait appris à gravir les trois marches de notre porche plusieurs mois avant son premier anniversaire. Chaque fois qu’il faisait cela (ce qui était souvent le cas), il regardait avec nostalgie en arrière sur les marches avant de s’éloigner en rampant. J’avais tant voulu lui dire » à l’envers, à l’envers ! » Mais parce que je me suis arrêté, Jess s’en est rendu compte par lui-même.
Ce fut un long voyage de patience et de retenue, mais cela valait la peine d’être récompensé… un autre jalon du moteur brut qui appartenait complètement à Jess.
Kate-t (ce n’est pas son vrai nom) est une mère de 34 ans qui travaille pour la première fois dans un journal et qui déteste tant les surprises qu’elle lit la dernière page d’un roman et secoue des cadeaux de Noël enveloppés pour trouver des indices. Elle fait de son mieux pour être présente et savourer chaque jour, mais elle se démène pour savoir comment sera son enfant quand il sera grand.
Kate-t vous invite à lui faire part de vos commentaires et de vos questions.
Je partage davantage cette approche respectueuse en
Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
Merci beaucoup, Kate-t et sa famille, d’avoir partagé votre histoire !
