Il est temps de partir, mais notre enfant dit non. On a essayé d’expliquer, de cajoler, de soudoyer, de gronder. Nous avons donné des choix, joué à des jeux, rempli la tasse de notre enfant d’attention et de temps de qualité. Nous avons même essayé de reconnaître à contre cœur, « Je sais que tu ne veux pas y aller, mais nous devons… » Tout cela en vain.
La frustration monte, la culpabilité et le doute s’infiltrent dans… Et si elle n’aime vraiment pas son école (nous avons choisi le mauvais endroit !) ou si elle n’est pas encore prête (elle est trop jeune !) et nous la forçons à partir ? Si nous travaillons un jour, nous pourrions nous demander si nous devons rester chez elle. Mais même s’il s’agit de questions légitimes à prendre en considération, ce ne serait certainement pas le moment.
Nous avons finalement recours à la mendicité et à la plaidoirie, ou peut-être même aux conséquences et aux punitions. Et pourtant, notre enfant ne bouge pas. C’est exaspérant.
Mais il y a une chose que nous n’avons pas faite : Juste Laisser les sentiments être. Nous n’avons pas donné à notre enfant le temps, l’espace et le silence dont il a besoin pour partager avec nous, pour savoir qu’il a été entendu et pour sentir la sécurité de notre calme acceptation.
Vraiment ? Cela ne va-t-il pas ouvrir les vannes et nous défaire complètement ? Nous avons des préoccupations, de GRANDES préoccupations comme celles-ci :
Laisser les sentiments être prendra trop de temps. C’est le contraire, en fait. L’acceptation ne prend qu’un moment ou deux et finit par nous faire gagner du temps que nous passerions dans des luttes de pouvoir avec notre enfant.
Laisser les sentiments être signifiera que nous devrons nous asseoir avec notre enfant pendant qu’il est en colère quand nous devons vraiment finir de nous réunir et/ou de prendre soin des autres enfants. Une petite acceptation sans réserve peut faire beaucoup. Il n’y a rien de mal à dire : « Je dois aller faire telle ou telle chose maintenant, mais je reviendrai dans quelques minutes pour voir comment vous allez », après que nous ayons calmement établi un contact visuel et reconnu sincèrement : « Vous ne voulez pas partir aujourd’hui. L’acceptation est une pratique passive qui ne nous oblige pas à faire quelque chose ou à rester là à attendre que notre enfant se sente mieux.
Laisser les sentiments être fera croire à mon enfant que je cède et qu’il n’aura pas besoin d’aller. Pas vrai. Pas quand nous percevons positivement l’éclaircissement de ses sentiments et que nous les recevons avec confiance. Pas quand nous saisissons ces moments difficiles comme des opportunités en or pour :
soulager nos enfants du stress et de la nervosité
soulager nos enfants en sachant que leurs sentiments sont sains et sûrs et qu’ils peuvent les gérer.
soulager nos enfants avec confiance en nous et en eux-mêmes.
L’histoire de Heather illustre :
Je voulais partager une histoire à succès avec vous ! Mon mari et moi avons inscrit notre fille de 4 ans à un programme préscolaire public de 2,5 heures par jour, 5 jours par semaine. Ce n’était pas notre premier choix, et nous prenons quelques semaines pour évaluer si oui ou non cela lui conviendra à long terme. Nous l’avons seulement inscrite pour avoir des occasions de socialiser avec des enfants de son âge, puisqu’aucun de nos amis n’a de jeunes enfants.
C’était sa première semaine, et c’était extrêmement difficile pour elle. Je suis toujours restée à la maison avec elle, et nous sommes ensemble la grande majorité du temps, alors aller à l’école a été un énorme changement.
Hier était le pire jour de la semaine. Elle a habilement caché toutes ses chaussures pour que je ne les trouve pas avant l’école, alors pendant une heure, je les ai cherchées frénétiquement. Quand je les ai enfin trouvés et que je les ai remis sur pied, elle n’arrêtait pas de leur crier “Je ne veux pas y aller !” encore et encore.
Quand nous sommes montés dans la voiture, elle a de nouveau enlevé ses chaussures et m’a craché dessus depuis la banquette arrière pendant tout le trajet de l’école. Cracher ne lui ressemble pas du tout, alors je savais qu’elle devait se sentir extrêmement mal à l’aise.
Ce soir-là, j’ai relu un tas de vos vieux blogs et j’ai réalisé que même si je reconnaissais ses craintes, c’était à un niveau très superficiel — juste en disant les mots mais sans me connecter avec elle en premier — donc ils étaient essentiellement dénués de sens. J’ai aussi réalisé que j’essayais de la “convaincre” de passer une bonne journée. Je dirais : “Mais tu auras l’occasion de faire tant de projets amusants ! Tu peux m’en faire un ?” Je me rends compte maintenant que, bien que bien intentionnées, de telles déclarations peuvent être invalidantes.
Aujourd’hui, j’ai adopté une approche complètement différente. Quand le moment est venu de partir pour l’école et qu’elle a commencé à crier qu’elle ne voulait pas y aller, je me suis agenouillée devant elle, je lui ai regardé dans les yeux et je lui ai dit : “Tu ne veux vraiment pas aller à l’école aujourd’hui”. Elle n’arrêtait pas de crier, et je me suis répété encore quelques fois. Elle a arrêté de crier, m’a aidé à ranger son sac à dos et à le mettre dans la voiture, puis nous avons eu le temps de courir dans l’allée quelques fois avant qu’elle ne saute directement dans la voiture et dans son siège auto.
Quand nous sommes arrivés à l’école, elle a fait la queue avec les autres enfants du pré-k et a attendu son professeur à la porte. Je l’ai embrassée, lui ai dit au revoir et je suis partie. Je suis assez réaliste pour savoir que la résistance à l’école se reproduira probablement encore et encore, mais je sais maintenant comment l’aborder. Merci ! »
Voici une autre histoire, un message que j’ai reçu de Marion pendant que j’écrivais ce post (que j’ai vu comme un signe qu’il devrait être partagé). Sa fille Marlowe est une jeune diplômée d’un de mes cours de RIE Parent – Toddler Guidance Classes, et cette expérience m’a plus que jamais manqué :
Un rapide merci pour tout ce que j’ai appris dans votre cours RIE.Marlowe a eu son troisième jour d’école maternelle aujourd’hui, et je me suis assise avec elle, la voyant pleurer et lui tenant la main avant de partir. Je n’ai pas essayé de la faire changer d’avis. Je lui ai pris un petit linge mouillé. Elle a pleuré pendant 20 minutes.
Alors elle s’est levée et a dit, « Ok, allons-y maman. Quand tu partiras, je vais te faire un dessin ».
***
(Merci à Heather et Marion de m’avoir permis de partager vos histoires)
Voici un podcast connexe qui pourrait vous être utile :
Pour plus, je recommande ces ressources :
Aider les enfants à dire au revoir sans être distraits par Emily Plank, Vie abondante Enfants
J’accepte le mess : À quoi ressemble l’établissement des limites par Kelly Meier, Respectful Parent
5 étapes vers une halte-garderie paisible par Kate Russell, Peaceful Parent, Confident Kids
Mes podcasts, en particulier celui ci-dessus et aussi « When a Child Can’t Get Her Act Together in the Morning »
Je partage un guide complet pour un leadership doux dans mon livre,
Non Bad Kids : Discipline pour tout-petits sans honte
