J’étais en retard pour mes classes parents-enfants et tout-petits, et la seule place de stationnement disponible m’obligeait à déplacer les poubelles d’un résident de quelques pouces. Alors que je verrouillais ma voiture et commençais à descendre le pâté de maisons, un homme âgé est soudain apparu et m’a confronté. »Il grogna, montrant du doigt les poubelles avec sa canne, tout son corps vibrant de rage. Il m’avait visiblement vu par sa fenêtre.
J’ai eu honte (un endroit où je vais facilement), et cela s’est rapidement tourné vers la défensive et l’ennui. Mais j’étais bien conscient qu’argumenter dans de telles confrontations ne vous mène nulle part. Il ne sert à rien d’essayer de raisonner avec une personne, un enfant ou un adulte déréglementé. De plus, je devais me rendre au travail et je craignais qu’il ne fasse quelque chose de destructeur à ma voiture si je l’ignorais et que je ne parte. J’ai pris une respiration, avalé ma fierté et décidé de faire ce que j’enseigne : juste reconnaître.
« Tu ne voulais vraiment pas que je les déplace ! Je suis désolé. »
Je n’ai pas dit : « D’accord, j’ai reconnu ton point de vue, mais maintenant, vois ça à ma façon. » Je n’ai pas essayé de m’expliquer ou de me défendre. Tout ce que j’ai fait, c’est lui faire savoir que j’avais accepté son point de vue. Aucun add-ons.
Son ton changea instantanément, et ses entrailles disparurent. Il a commencé à partager avec moi. Il m’a dit à quel point c’était inconfortable pour lui d’avoir des voitures garées pare-chocs contre pare-chocs devant sa maison tout le temps (et je pouvais comprendre à quel point cela pouvait paraître claustrophobe). Avec un public réceptif et un moment pour s’exprimer sans jugement ni réplique, il a finalement pu me considérer. Il m’a demandé où je travaillais. Il s’avère qu’il connaissait quelqu’un dans un autre bureau dans ce même immeuble, alors il m’a demandé de lui dire bonjour de sa part. Je lui ai assuré que je le ferais, et nous lui avons dit au revoir. Toute la conversation a duré moins de deux minutes.
Laisser aller mon opinion et ma fierté pour embrasser son côté des choses était moins douloureux et plus vivifiant que je ne l’avais prévu — comme c’est toujours le cas, je suppose, mais on oublie. Au cours des dernières années, mon expérience avec les sentiments de colère s’est surtout déroulée en classe avec les tout-petits d’autres personnes. Ils sont si petits et visiblement bruyants, et ils m’intimident rarement. Je m’inquiète davantage des sentiments des parents quand je tiens une limite avec leur enfant, mais ils finissent toujours par l’apprécier. C’était donc intéressant et valorisant de voir que je pouvais le faire avec un adulte. Et le sentiment qu’il me restait était exaltant. Je n’avais rien perdu. Je m’étais connecté et j’avais fait en sorte que quelqu’un se sente un peu mieux. Le meilleur de tous, je pouvais enseigner pendant plusieurs heures en paix sachant que ma voiture n’était pas susceptible d’être égratignée ou remorquée.
Juste accuser la réception semble si facile, mais cela peut être la chose la plus difficile à retenir, et cela signifie beaucoup plus que simplement dire des mots. Notre ton et notre sous-texte sont les plus importants, parce que les gens de tous âges lisent entre les lignes. Notre acceptation doit être complète et authentique pendant au moins ces quelques instants. On ne peut pas s’impatienter ou s’énerver. Nous ne pouvons pas utiliser nos mots comme une analyse et essayer d’attacher un grand arc autour des sentiments d’un enfant, en parlant plutôt qu’avec eux. Nous ne pouvons pas non plus utiliser les mots comme tactique pour essayer de faire arrêter notre enfant : « Je comprends vous êtes contrarié… mais laissez-moi ré-expliquer ma version des choses. » « Je vois que tu es contrarié, mais voilà pourquoi tu n’as pas besoin d’être… » Non, il faut qu’on le pense. Nous devons ouvrir le barrage et céder la place aux sentiments. Cela va sembler risqué, mais leur donner de l’espace est le seul moyen de faciliter un changement positif. Et même dans ce cas, cela n’arrive pas toujours instantanément. Il faut parfois du temps pour que l’inondation s’apaise, surtout si nous avons été repoussés par le passé.
Nicole a partagé une histoire sur sa lutte pour se souvenir de ne pas oublier de simplement reconnaître :
« Je voulais partager mon expérience aujourd’hui avec le pouvoir de la reconnaissance. L’histoire d’abord : Nous avons un enfant de 7, 5 et 4 ans. En juin, nous avons commencé à accueillir des enfants jumeaux de 4 ans et un enfant de 2 ans. Comme vous pouvez l’imaginer, c’était une sacrée adaptation d’avoir 3 étrangers qui sont venus vivre avec nous 24 h/24 et 7j/7.Mon enfant de 4 ans a eu la période de transition la plus difficile. Cet après-midi, il a perdu une bataille de jouets contre un de nos enfants de 4 ans. Cette lutte s’est déroulée alors qu’un travailleur social nous rendait visite ici, et le résultat final de la lutte a été une crise de colère de mon fils. En général, je ne suis pas gêné par les crises de colère, et je suis rarement gêné par elles. Mais aujourd’hui, la peur d’être jugé (par l’assistante sociale) a pris le dessus et m’a un peu éreinté, et j’avoue ne pas avoir fait le meilleur travail pour gérer la situation. Je me suis précipité pour gérer la crise de colère. Je voulais juste que ça se termine pour que nous n’ayons pas l’air mal, et j’étais au milieu d’une conversation importante avec l’assistante sociale que j’avais hâte de continuer. Je l’ai donc envoyé dans sa chambre tout seul, lui disant qu’il pourrait sortir quand il aurait fini de crier et de frapper, puis je suis retourné à ma conversation.
Quelques minutes plus tard, mon fils a arrêté sa crise de colère et est revenu au calme. J’ai mis ça sur le compte d’une “victoire” pour moi et j’ai continué ma journée en oubliant tout ça. Au dîner, une autre crise de colère s’est déclenchée. Cette fois, je l’ai emmené dans sa chambre et je me suis assis avec lui. J’ai dit qu’il avait l’air d’avoir des difficultés et je lui ai demandé s’il voulait en parler. Il a dit qu’il voulait ce dinosaure (le jouet d’avant). À ce moment-là, j’ai réalisé qu’il avait été plus subtilement aux prises avec son comportement depuis l’incident. J’avais tout oublié, mais pas lui. Au lieu de simplement reconnaître, j’ai continué en disant : “Je sais, mais elle l’avait en premier…” et il m’a répondu en colère : “Elle ne devrait même pas être là !”
J’ai été un peu déconcerté par cette déclaration et j’ai demandé ce qu’il voulait dire. Il répondit : “Ce n’est même pas sa maison ! Pourquoi ne peut-elle pas aller vivre avec sa mère ? ”
Encore une fois, au lieu de reconnaître, j’ai essayé de raisonner et d’expliquer… »Eh bien, elle ne peut pas vivre avec sa mère en ce moment. Ce n’est pas un endroit sûr pour elle en ce moment….Si elle rentre chez elle, elle pourrait vraiment souffrir. Tu ne crois pas qu’on devrait la laisser rester ici pour qu’elle ait un endroit sûr où vivre ? »
Il répondit : » Non ! Elle devrait vivre ailleurs. » »
Après plusieurs minutes de ce va-et-vient, je me suis rendu compte que je n’avais pas accusé réception. J’ai recommencé à zéro. »Wow, tu es toujours en colère à propos de ce dinosaure. Tu le voulais vraiment à ce moment-là. Il doit être difficile d’avoir ces nouveaux enfants qui viennent vivre avec nous et d’avoir plus de gens avec qui partager vos jouets. On dirait que vous n’aimez pas qu’elle vive ici en ce moment. »
La colère sur son visage fondit instantanément et il répondit : » Non, j’aime qu’ils vivent avec nous. Ce dinosaure est à moi, mais elle peut l’avoir. »
Puis il m’a serré dans ses bras, s’est levé et a passé une bonne soirée.
Je suis encore assez nouveau à cette approche de l’éducation des enfants, et j’ai parfois de la difficulté à bien faire les choses, mais je suis toujours très heureux des liens établis et des ententes conclues dans les moments où je réussis à le faire. »
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