Dans cet épisode : Janet répond à un père qui se sent coupable d’avoir retenu sa fille de 3 ans et de lui avoir brossé les dents de force alors qu’elle refusait de le faire elle-même. »Je n’ai pas utilisé la force, écrit-il, mais ses protestations étaient si fortes que j’avais l’impression de franchir une frontière. » Ce père se demande s’il n’y avait pas une autre façon de gérer la situation.
Transcription de ‘Is It Ever Okay to Use Force with a Resistant Toddler?’
Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Cette semaine, je réponds à un parent qui a récemment eu un incident avec son enfant de trois ans qui refusait de se brosser les dents. Ce père a fini par la retenir doucement et lui brosser les dents contre son gré. Maintenant, il se sent coupable et il se demande s’il n’y a pas une autre façon de gérer la situation d’une manière moins énergique.
Voici l’email que j’ai reçu :
« Chère Janet, j’aime ton podcast, en tant que pédiatre et père de trois enfants. Voici un scénario avec lequel je me suis débattu récemment. Il y a quelques jours, notre enfant de trois ans refusait le pyjama et le brossage des dents. Nous gérons généralement ces situations en lui donnant des choix tels que : “Veux-tu commencer à te brosser les dents ou veux-tu que papa commence d’abord à se brosser les dents ?” Mais ce jour-là, elle était surmenée, dans un cadre inédit, nous étions dans un hôtel, et surstimulée. Nos deux plus vieux avaient été très enjoués. Oui, nous n’avions pas réussi à la préparer au succès. Après de nombreux refus de lui brosser les dents, je l’ai finalement retenue calmement et lui ai brossé les dents contre son gré. Je n’ai pas eu recours à la force, mais ses protestations, tant physiques que vocales, étaient si fortes que j’avais l’impression de franchir une frontière.
Je me sens généralement d’accord pour me brosser les dents avec un câlin d’ours si nécessaire pour les enfants de moins de deux ans. Mais les enfants de trois ans sont plus grands, plus forts et plus intenses. Je me suis sentie très coupable par la suite parce que, premièrement, nous l’avions préparée à l’échec en retardant son heure du coucher, et ainsi de suite, et, deuxièmement, l’utilisation de la force ne se sent jamais à l’aise.
En fin de compte, tout s’est bien passé et elle a été beaucoup plus disposée à reprendre sa routine depuis cet incident. Mais je me demande si je n’aurais pas pu gérer la situation de manière moins créative et moins énergique. Merci beaucoup pour vos pensées. »
D’accord. J’aime la prévenance de ce parent et sa sensibilité envers ses enfants. C’est merveilleux et évidemment de très bon augure pour leurs relations à l’avenir.
Il y a quelques idées que je veux déballer ici en réponse à cela. Tout d’abord, j’aimerais parler de la différence entre l’établissement d’une limite stricte et une activité de prestation de soins. Pour moi et l’approche que j’enseigne, le brossage des dents ferait partie d’une catégorie d’activité de soins, semblable au changement de couches, au coupe des ongles, à l’essuyage du nez, aux rituels du coucher, au bain, à l’habillement, ce genre de choses.
Avec ces activités de soins, nous voulons que ces activités soient partagées avec notre enfant. On les fait ensemble. Ce n’est pas moi qui te fais ça, c’est plutôt une expérience mutuelle. Dans le cadre de ces expériences, il y a des limites strictes que nous devrons peut-être établir. Par exemple, avec le brossage des dents, nous ne pouvons pas vous laisser presser tout le dentifrice hors du contenant, ou dans le bain, nous ne voulons pas que vous éclaboussiez toute l’eau ou même debout dans le bain.
Donc dans ces cas-là, nous devons arrêter notre enfant avec une limite ferme, ce qui ne veut jamais dire une limite sévère. On prend juste un peu le contrôle et on se dit : « Je ne vais pas te laisser faire ça. On dirait que tu as du mal dans ton bain. Il va falloir qu’on sorte peut-être. » Ou avec du dentifrice, nous nous accrocherions évidemment au tube de dentifrice pour que notre enfant ne puisse pas être celui qui prendrait le contrôle. Ou disons que nous n’avions pas fini de nettoyer notre enfant avec un changement de couche et que maintenant ils veulent sauter et bouger tout autour, nous devrons peut-être tenir l’enfant là.
Mais j’aborderais généralement ces activités, encore une fois, comme un programme d’attraction plus léger et communicatif, plutôt que comme un programme de force. Encore une fois, il semble que ce père fait ça, généralement.
Ce qu’il a aussi remarqué, c’est qu’elle était trop fatiguée, trop stimulée et qu’elle ne pouvait pas participer à cette tâche à ce moment-là. Elle était trop dérégulée, trop mal à l’aise pour essayer de poursuivre cette routine.
Donc pour moi, j’aurais tendance à laisser tomber un peu et peut-être juste voir si nous pourrions faire le minimum. »Pourrions-nous juste mettre un peu d’eau sur tes dents ? Tu peux mettre cette brosse deux fois ? » J’essaierais de faire en sorte que cela fonctionne vraiment pour mon enfant, plutôt que d’insister, parce que notre objectif global est la relation que nous développons avec notre enfant, et d’aborder ces expériences que nous allons vivre au quotidien avec légèreté et amour, et ne pas en faire une chose lourde et stressante pour nous deux.
J’ai travaillé avec des parents qui craignent beaucoup de se faire brosser les dents, et ils en sont arrivés au point où, avec leurs enfants, c’est ce moment redouté qu’ils passent ensemble. Cela ne veut pas dire qu’ils ne peuvent pas le changer à nouveau, mais c’est ce que nous voulons éviter.
Une grande partie de ce que j’enseigne, c’est de comprendre comment le moment présent affecte la situation dans son ensemble, et de donner la priorité à la situation dans son ensemble, qui est notre relation, le fait que nous allons vouloir faire ces choses avec nos enfants tous les jours, que ce sont des habitudes que nous voulons qu’ils aient pour la vie et que ce sont des moments pour développer notre relation et apprécier nos enfants, si possible.
Cela dit, c’était une situation inhabituelle pour cette famille. Je ne vois rien de mal à la façon dont ce père a géré ça. Mais je suis d’accord avec son auto-évaluation. J’adore qu’il se soit auto-évalué. C’est merveilleux si nous pouvons le faire et le faire avec amour envers nous-mêmes plutôt qu’avec un jugement lourd. Cela ne nous aidera pas à tirer des leçons de ce qui s’est passé.
Je pense qu’il se rend compte, et c’est ce que j’en déduirais aussi, que ce n’était tout simplement pas une époque où cela allait très bien fonctionner. Et peut-être qu’on pourrait même laisser tomber le brossage de dents pour ce jour-là. Je ne sais pas si c’est un conseil controversé, parce que je sais qu’il y a des gens qui sont très catégoriques à ce sujet. Fait intéressant, j’ai l’impression que cela a beaucoup changé depuis que mes enfants étaient petits et que les médecins que nous avions n’ont pas fait grand cas du brossage des dents au cours des deux premières années. Ils m’ont recommandé de faire de mon mieux, et ce n’est pas grave. Mais je remarque maintenant que beaucoup de parents avec qui je travaille sont très stressés à ce sujet, alors je suppose que cela vient des médecins et des dentistes.
Mettant tout cela de côté, abordons le cas où nous avons besoin de forcer quelque chose. En fait, je n’aime même pas le mot « force » à cause de ce qu’il évoque pour moi. Je préfère « insister avec amour ». Aimer l’insistance, c’est établir des relations entre un parent et un enfant. Cela ne veut pas dire que les enfants ne protestent pas et ne disent pas « Non, non, non, non » ou ne se fâchent pas contre nous parce que nous le faisons, mais je crois fermement et j’ai l’expérience que, dans leur cœur, les enfants sont heureux d’avoir un parent qui se soucie suffisamment de faire les choses les plus difficiles.
C’est facile quand les enfants disent « Oui, bien sûr » et qu’on s’amuse juste ensemble. Mais si j’avais besoin d’insister pour aider mon enfant à s’asseoir dans le siège d’auto… Ou si mon enfant ne veut pas mettre un pyjama et je sais que si je ne le fais pas, mon enfant va avoir froid la nuit, et c’est ma responsabilité. Il est peu probable que mon enfant soit capable d’anticiper comme ça, surtout à la fin de la journée lorsqu’il est fatigué. Donc, lorsque nous devons faire ces choses, et ce père l’a peut-être fait, la clé est la suivante : pendant que vous insistez physiquement sur quelque chose, vous permettez et encouragez les sentiments de votre enfant autour de lui, en restant en contact avec lui, en accueillant cette avalanche de cris sur vous ou autre chose.
« Tu ne veux vraiment pas faire ça. Ah, je vous entends.Yikes. » Quels que soient les mots qui vous conviennent. Les mots n’ont pas d’importance. Il s’agit d’accueillir et de comprendre que votre enfant a le droit de ressentir ce qu’il ressent, même si cela semble déraisonnable. Ils ont des sentiments, surtout à la fin de la journée et lors des transitions en général. Ils ne pensent pas à l’avenir. Ils sont dans l’instant présent. C’est un moment où ils soulagent le stress, où ils ont besoin de partager. C’est le moment de voir cela d’un œil positif et d’adopter une attitude positive.
Donc si ce père croyait que… peut-être qu’elle avait des bonbons ce jour-là et qu’il avait vraiment besoin de les enlever de ses dents… Je ne sais pas si je ferais un câlin à l’ours, parce que ça me semble presque un peu excessif. Mais je ne l’imagine peut-être pas comme ce père le fait.
Je tiendrais certainement mon enfant aussi bien que possible et, idéalement, en la regardant, je dirais : « Ah, oui, je dois vraiment le faire. Je vois un peu ici et je dois enlever ça. Ah, j’ai entendu à quel point tu n’aimes pas ça. Vous me dites : “Non, non, non, non, non”, je vous entends. »
C’est ce à quoi ressemble la connexion pour un enfant dans ce genre de moments. Et ça peut être quand ils font quelque chose qui est une limite plus évidente, comme essayer de me frapper, et que je dois tenir tes poignets. Je n’ai pas besoin de te faire un câlin d’ours. C’est toujours mieux de faire la moindre chose en tant que parents, parce que cela montre à notre enfant que nous n’avons pas peur d’eux, que nous savons que c’est notre travail, que nous croyons faire la bonne chose. Alors on tient ces poignets et on se dit : » Ah, ouais, tu veux me frapper. Je vois. Je t’en empêche. Je ne vais pas te laisser faire ça. »
Et j’ai toujours à l’esprit : » Ne vous inquiétez pas », même si ce n’est pas quelque chose que je dirais si souvent. C’est de là que je veux venir. »Ne t’inquiète pas. Je ne vais pas te laisser me frapper. Ne vous inquiétez pas. Je ne vais pas te laisser aller au lit sans avoir fini, même si tu m’en veux pour ça. »
C’est difficile de pouvoir s’adresser à l’éléphant dans la pièce, vraiment, au lieu de faire semblant, Oh, vous allez avoir un sentiment mais je ne vais pas en parler. Je ne vais pas y aller. Je vais essayer d’aller au-delà de cela et de le contourner, ou peut-être même de vous en distraire. au lieu de, Oui, vous avez le droit. Tu as le droit de ne pas aimer ce que je fais avec toi. Mais je t’aime tellement que je vais continuer à le faire. Et je vous invite vraiment à partager ce que vous avez besoin de partager à ce sujet.
Dans nos cœurs, nous devons savoir qu’il ne s’agit probablement pas vraiment de cette chose en particulier. C’est à propos de, Ah, je suis tellement fatiguée. Ah, je suis tellement surstimulé, dans ce cas. Les enfants peuvent s’éclater toute la journée, mais c’est intense pour eux, et ils vont devoir évacuer une partie de cette intensité avec nous.
Et c’est pourquoi il semble toujours si injuste quand on se sent comme des parents, Wow, j’ai fait toutes ces choses merveilleuses. Elle s’est tellement amusée. Et maintenant, elle ne fait pas que ces choses que je veux qu’elle fasse. Ce n’est pas juste. Eh bien, son excitation, son plaisir a un autre côté, et c’est le côté que les enfants doivent libérer avant de pouvoir se réguler à nouveau et bien dormir. C’est donc cette chose très injuste que, pour un enfant, un énorme sentiment d’effroi a le même résultat que l’excitation et le bonheur énormes.
L’hôtel, les frères qui jouent, toute cette excitation, toute cette nouveauté, je suis tout à fait d’accord avec ce père, ce n’était pas fait pour réussir. Il n’y a pas de quoi se sentir coupable. Il s’en est tiré du mieux qu’il a pu à ce moment-là, et je suis sûr qu’il ne lui a pas fait de mal et qu’il n’a pas blessé leur relation de quelque façon que ce soit. Mais, oui, il y a peut-être quelque chose à apprendre de cela, et c’est qu’il y a des moments où nous devons réaliser, Oops.Ou, si nous estimons qu’il est si important de continuer, nous allons comprendre que nous allons nous faire exploser hors de la pièce et nous allons l’accueillir et lui montrer que nous sommes des gens sûrs avec qui elle peut partager cela, et qu’elle a le droit.
Quoi qu’il en soit, c’était si gentil de la part de ce père de considérer ce qui s’était passé et de tendre la main à ce sujet. J’apprécie vraiment cela. La façon dont il se brosse normalement les dents semble très bien ; lui donner l’occasion de le faire elle-même avant qu’il ne lui donne un coup de main. Parfois, se brosser les dents ensemble, ça marche. Parfois, il arrive même de se brosser les dents plus tôt dans la routine, comme par exemple juste après le souper pour le faire. Je recommande de le garder comme une routine, une évidence, une partie de la journée d’un enfant, mais aussi d’être flexible et de ne pas le considérer comme une limite difficile ; de le considérer comme un temps pour travailler avec notre enfant pour le faire du mieux que nous le pouvons et de continuer à voir l’ensemble de la situation comme un petit moment de qualité où nous passerons ensemble.
Puis, avec le pyjama, je l’enfilais du mieux que vous pouviez, tout en lui parlant et en l’écoutant, l’encourageant à ressentir ce qu’elle ressent à ce moment-là. »Ah, tu ne veux pas ça. Tu ne veux pas que je te mette ça sur le dos. » Et nous n’avons même pas besoin de dire les mots. Je dis les mots parce que c’est un podcast. Mais si nous avons l’attitude et que nous regardons notre enfant avec ces yeux empathiques et que nous percevons ce qui est vrai, c’est-à-dire que nous avons une enfant submergée ici, qu’elle n’est pas une mauvaise enfant, qu’elle est dépassée, qu’elle ne va pas bien aller, et que nous avons joué un rôle dans tout cela. Et c’est ce qui arrive. C’est la vie. Ces choses vont se produire. C’est pas grave. Le compromis était que vous deviez aller à l’hôtel et passer une journée intéressante, donc ce n’est pas quelque chose dont il faut se sentir mal, mais juste pour être conscient que cela a un effet.
Les enfants sont très sensibles dans ces premières années.
Nous allons donc réduire nos pertes et faire de notre mieux pour passer à travers tout ça avec elle et comprendre. C’est ce que j’aime aussi dans cette note, c’est que ce père comprend vraiment le point de vue de sa fille. J’espère vraiment qu’une partie de cette aide.
Jetez aussi un coup d’œil à d’autres podcasts sur mon site Web, janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et mes deux livres sont disponibles en audio, Elevating Child Care etNo Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame.Vous pouvez les obtenir gratuitement sur Audible en suivant le lien dans les notes de présentation de ce podcast. Ou, vous pouvez aller à la section Livres de mon site Web. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon, et en eBook chez Amazon, Barnes & Noble, et Apple.com.
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