« Les enfants en savent plus et apprennent plus que nous ne l’aurions jamais cru », note Alison Gopnik, psychologue et chercheuse sur le cerveau des nourrissons, dans son article intitulé « What Do Babies Think ».
La pédiatre Emmi Pikler et sa protégée Magda Gerbersaw ont prouvé, il y a plus de 70 ans, qu’elles étaient conscientes de l’importance du jeu libre chez les nourrissons et les tout-petits. De plus, ils ont observé que les réactions des nourrissons à la communication étaient conscientes et compétentes, ce qui démontre clairement leur capacité de participer activement aux tâches de prestation de soins.
La reconnaissance des nourrissons en tant qu’individus conscients est à la base de tous les aspects de l’approche éducative de Magda Gerber, jusque dans les moindres détails comme nos choix de mots et nos vêtements qui sont axés sur le confort et la liberté de mouvement plutôt que sur la beauté. Le respect de la conscience infantile est une constante dans tous les conseils de Gerber.
En pratiquant l’approche de Gerber, nous découvrons très tôt qu’une prise en charge efficace d’un enfant conscient nécessite un niveau élevé de conscience self. Nous reconnaissons notre pouvoir. Non seulement nos comportements intentionnels influencent nos enfants, mais nos pensées et nos sentiments le peuvent aussi. Les enfants les ressentent à travers notre ton de voix et notre langage corporel. Ils savent quand nous sommes mal à l’aise avec une situation, ce qui fait qu’il leur est pratiquement impossible de se sentir à l’aise (lorsque nous avons besoin de nous séparer, par exemple). Comment notre tout-petit peut-il être d’accord qu’on parte alors qu’elle sent notre hésitation ?) Si notre malaise est chronique, nous pouvons créer un malaise plus général, qui se manifeste habituellement par une fragilité émotionnelle ou un comportement de dépassement constant des limites.
C’est logique. Pour faire face au travail de grandir et à tous ses défis, les enfants ont besoin de parents qui s’acquittent de leur travail avec une relative facilité. Ou, du moins, la plupart du temps.
Plus précisément, les enfants savent quand :
Nous craignons leurs sentiments.
Ils sentent qu’il est urgent que nous étreignions, apaisions, apaisions, apaisions, distrayions, améliorions tout cela. Même lorsque nous reconnaissons verbalement leurs sentiments, ils le sentent si le sous-texte est trop sympathique ou le moindrement impatient (Ok, ok, je vous ai reconnu, donc ça suffit maintenant, s’il vous plaît, arrêtez). Ils le sentent quand on est en colère, tendu, ou impatient avec leur explosion. Et ils le sentent lorsque nous marchons sur des coquilles d’œuf ou lorsque nous essayons de faire en sorte que cela fonctionne pour eux afin d’éviter leur réaction négative.
Notre message est clair : Ne pas y aller. Notre malaise devient alors celui de notre enfant, entravant le développement de la résilience émotionnelle et de la confiance en soi.
Nous hésitons avec des limites.
Encore une fois, il y a très, très peu de chance qu’un enfant accepte une limite quand nous semblons hésitants dans notre décision. Plaider, cajoler, trop expliquer et raisonner dans l’espoir de convaincre notre enfant qu’elle devrait accepter d’arrêter de frapper le chien ou d’avoir besoin d’un nouveau jouet chez Target sont des signes mortels de notre inconfort.
Ou peut-être qu’il y a de l’agacement ou de la colère derrière notre masque solennel de contrôle calme, parce que nous l’avons demandé gentiment, et la résistance de notre enfant semble tellement déraisonnable. Personnel, même. Nous lui avons dit à quel point cela nous dérange quand elle saute sur notre lit fraîchement fait et lui donne plusieurs occasions d’arrêter (Ne pouvez-vous pas voir à quel point je suis patient, pouvez-vous me donner une pause, s’il vous plaît ?). Les tout-petits ne peuvent que se demander comment leur bouffonnerie impulsive de 3 ans pourrait être si énervante pour leurs chefs géants ?Qu’est-ce que ça peut faire ? Voyez ce que je fais et arrêtez-moi tout de suite, bougez-moi doucement, puis laissez-moi m’en emporter. J’aurais peut-être vraiment besoin de crier.
Il y a une catégorie de comportements typiques qui ont tendance à déranger les parents et qui sont physiquement impossibles à limiter. Il s’agit de questions répétitives comme « Pourquoi ? » ou « Puis-je avoir de la crème glacée ? » ; d’actions comme nous suivre pendant que nous faisons les corvées plutôt que de jouer seuls comme nous le voudrions ; et d’expressions d’émotions comme crier, gémir, s’exclamer, « Tu es stupide », « Je te hais », etc. Ces comportements commencent habituellement assez innocemment, mais ont tendance à s’emballer et à se manifester beaucoup plus fréquemment lorsqu’ils dérangent les parents. C’est comme si nos enfants avaient besoin de comprendre pourquoi ces actes relativement inoffensifs pourraient avoir un tel pouvoir.
Dans leur quête pour trouver en nous ce parent capable, confortable dont ils ont désespérément besoin, les enfants pourraient continuer à nous tester de petites et grandes façons, agitant des drapeaux rouges à travers leur comportement difficile et résistant. Lorsque ce besoin n’est pas satisfait, il peut perpétuer un cycle de frustration mutuelle, créant une distance et une déconnexion entre le parent et l’enfant.
Ils sont subtilement manipulés ou contraints.
Le radar sensible de nos enfants pour la coercition est généralement ce qui bloque le processus d’apprentissage des toilettes et cause des problèmes d’alimentation. Les tout-petits, en particulier, ont un besoin de développement pour résister à nos agendas, et il peut être si puissant qu’il crée une réponse physique comme la constipation ou un manque d’appétit.
Nous nous inquiétons du fait qu’ils ne sont pas assez sociables, sportifs, avancés, gracieux, assertifs, doux, créatifs, artistiques, indépendants, (remplissez le blanc __).
Pour les parents, il y a toujours une raison de s’inquiéter. Prenez le jeu, par exemple. Les parents partagent souvent avec moi ce genre de préoccupations au sujet de leurs enfants :
Il ne semble pas intéressé par les jouets.
Elle ne joue qu’avec un seul type de jouet.
Elle passe d’un jouet à l’autre, ne semblant jamais se concentrer sur quoi que ce soit pendant très longtemps.
Il prend les jouets des autres enfants.
Il donne des jouets aux autres trop facilement.
Elle est trop autoritaire avec ses amis.
Elle reste sur mes genoux au groupe de jeu plutôt que d’explorer avec les autres enfants.
Et ainsi de suite…
Nos préoccupations personnelles, notre consternation et notre insatisfaction — que les enfants ressentent — font qu’il leur est plus difficile de passer avec confiance à travers ces différentes phases de leur processus d’apprentissage individuel.
En d’autres termes, la célèbre déclaration du FDR pourrait s’appliquer à l’éducation des enfants : « La seule chose que nous devons craindre, c’est la peur elle-même. » En vérité, nos peurs nous font généralement trébucher et peuvent très bien causer les comportements et les sentiments que nous redoutons.
Mais comment pouvons-nous changer ce que nous ressentons ? C’est un problème. Nous ne pouvons pas. Nous pourrions croire que nous faisons un excellent travail en faisant semblant de ne pas être affectés, mais le plus souvent, les enfants savent encore que c’est un acte.
La seule réponse que je connaisse est de modifier notre perspective, et c’est ce qui a été au centre de mes consultations avec les parents. J’essaie de les aider à voir les choses différemment pour qu’ils puissent se débarrasser de leur peur et de leur culpabilité et gagner plus de confiance en leurs enfants. Il peut s’agir simplement d’assurer aux parents que le comportement de leur enfant est typique et temporaire plutôt que permanent, ou peut-être qu’il est conditionnel et qu’il faut s’y attendre en raison d’un changement de routine (nouveau frère ou sœur, changement d’horaire, etc). Cela signifie souvent qu’il faut signaler aux parents que les sentiments sont tous bons du moment (même lorsque le moment est mal choisi). Les émotions peuvent sembler venir de nulle part, mais en fait, elles ne viennent que parce qu’elles sont là et doivent être libérées. Et je considère notre acceptation de ces sentiments comme un acte très positif (souvent héroïque).
J’essaie surtout d’aider les parents à reconnaître notre influence puissante et à voir où ils peuvent involontairement alimenter, intensifier, perpétuer ou même causer un comportement indésirable, et aussi où ils peuvent étouffer des processus d’apprentissage sains en laissant leurs émotions et leur jugement utiliser tout l’oxygène dans la pièce. Les enfants ont besoin d’espace pour respirer.
Comme mon professeur de théâtre le rappelait souvent à ses élèves : « Si tu le penses, le public le sait. » Il n’y a pas de spectateurs plus perspicaces que nos enfants. Pour les aider à s’épanouir dans leur rôle, nous devons jouer le nôtre avec conscience et confiance.
Je partage plus d’informations sur cette approche consciente dans
Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
