Une famille que je connais déménage, et leur fils Jackson, âgé de 2 ans (½), semble perturbé. Les parents de Jackson ont dû le rassurer à plusieurs reprises sur le fait que déménager ne signifierait pas laisser son lit et ses jouets derrière lui. Lors d’une récente rencontre, la mère de Jackson parlait des problèmes logistiques auxquels elle faisait face lorsqu’elle s’est arrêtée, s’est tournée vers lui et a souligné : « Mais nous sommes heureux de déménager dans notre nouvelle maison ». Jackson n’avait pas l’air convaincu, et même si je détestais éclater la bulle de mon ami, je ne pouvais m’empêcher de parler en son nom. »Aucun tout-petit n’est heureux de déménager. Déménager, c’est perdre. »
L’un des défis d’une parentalité respectueuse est de ne pas oublier de réajuster notre point de vue et de tenir compte de celui de notre enfant. La mère de Jackson s’est rendu compte que dans sa lutte pour faire face au déménagement elle-même, elle avait nié ses sentiments négatifs. Je l’ai encouragée à changer de vitesse et à reconnaître les inquiétudes de Jackson, à l’inviter à exprimer autant que possible sa peine et sa perte. Après tout, une grande partie de ce qu’il a connu toute sa vie va disparaître.
Je suis une personne non conflictuelle et je peux certainement comprendre qu’il y a des choses qui peuvent déranger un enfant. Mais j’ai appris qu’en contournant la vérité, les enfants peuvent avoir un sac de mauvais sentiments. Plus difficile à supporter que les émotions réelles est le sentiment de l’enfant qu’il a tort d’avoir ses sentiments parce que le parent bien intentionné les a encouragés, les a fait taire, les a réparés ou autrement niés.
Les nourrissons et les tout-petits s’épanouissent dans la routine. Que nous leur demandions de déménager, de partir en voyage, de commencer une garderie ou une prématernelle, de rester sous la garde d’une nouvelle personne, d’abandonner une habitude de sucette ou de biberon, ou de passer de notre lit à leur propre lit, nos enfants ont besoin de notre sensibilité et de respect. Ils ont besoin d’une approche honnête et directe du changement et d’une acceptation ouverte de leurs sentiments face aux changements.
Voici 3 étapes qui facilitent les transitions chez les nourrissons et les tout-petits :
Etre prêt et sûr. La première étape de tout changement est la conviction d’un parent. Peut-être que notre tout-petit ne fonctionne pas bien au réveil et nous non plus, alors nous décidons de faire un nouveau plan de sommeil. Nous avons peut-être renoncé pendant des mois, mais finalement, les deux parents en ont assez. Certains du changement nous-mêmes, nous pouvons projeter cette certitude pour notre enfant et lui donner le front uni de conviction dont elle a besoin.
Aider notre enfant à changer ses habitudes est généralement beaucoup plus facile que nous ne l’imaginons, une fois que nous sommes sûrs que le changement est le meilleur pour tous les intéressés. Mais si nous (les responsables de notre enfant) sommes hésitants, mal à l’aise ou incertains, il est beaucoup plus difficile pour l’enfant de faire la transition sans difficulté. Les enfants peuvent nous « lire » à un mille de distance.
Préparer. Il est utile à la fois pour le parent et pour l’enfant de parler honnêtement d’un changement imminent. Plus nous donnons de détails, plus l’enfant se sent inclus dans les plans, et plus il peut anticiper et prédire ce qui va se passer. Les enfants peuvent s’enthousiasmer à l’idée de faire un tour en avion si nous leur disons à quoi s’attendre ou si nous leur montrons un livre. Les tout-petits peuvent même se réjouir à l’idée de se débarrasser de leurs bouteilles ou de leurs tétines si nous leur laissons le choix de la façon dont ils vont le faire. »Dans quelques jours, nous rangerons les tétines. Voulez-vous les ranger dans la boîte ou dans le sac en papier ? «
Je comprends que les parents disent que les fées sont venues prendre les bouteilles (et je crois aux fées !), mais je crois en l’honnêteté pour ces transitions importantes. Dire la vérité à notre enfant peut nous faire peur, mais cela lui donne un peu plus de contrôle et, en fin de compte, il se sentira plus » bien « pour tous.
Même avec un nourrisson, une préparation honnête facilite le changement. Il ne comprendra peut-être pas tout ce que nous disons, mais il sentira sûrement notre intention : “Demain, tu rencontreras Marina. C’est quelqu’un de nouveau. Marina viendra s’occuper de toi de temps en temps.”
Apporter et confirmer. Une fois que nous nous sommes engagés envers le changement et que nous avons donné suite, il ne nous reste plus qu’à reconnaître les réactions et les sentiments de notre enfant. Reconnaissez que sa tétine, sa vieille nounou, lui manque. Reconnaître qu’il ne veut pas aller à la garderie, à l’école ou en vacances, mais qu’il le doit. Encouragez-le à exprimer ses sentiments de chagrin, de perte, de colère. Tenez bon, mais n’essayez pas d’éloigner votre enfant de ses sentiments. Si vous les accueillez, ils passeront plus vite, et votre mission sera accomplie, votre relation de confiance intacte.
***
Ressources
Twigtaleo offre des modèles de livres utiles (à personnaliser par les parents) pour tous les problèmes de transition difficiles auxquels les jeunes enfants sont confrontés et mes lecteurs peuvent utiliser le code : Janet 10 pour recevoir un rabais de 10 %.
Je recommande vivement cette histoire inspirante d’Anna Banas àEvery Moment Is Right : Faire face au changement
Dans mon nouveau livre, je parle davantage de cette approche respectueuse et honnête du rôle parental : Elevating Child Care : Guide sur le respect des responsabilités parentales
