Je venais d’atterrir à l’aéroport LAX et j’attendais au carrousel de récupération des bagages quand j’ai entendu un échange de colère. Je me suis tourné vers le carrousel adjacent et j’ai vu une fillette de trois ou quatre ans parée d’un ensemble de voyage coloré — des jambières aux motifs vifs, un t-shirt à la mode et des lunettes de soleil en plastique rose. Elle semblait tâtonner pour trouver quelque chose dans son sac à dos à pois pendant que son père la regardait fixement et lui disait : « Sois gentille. Sois gentil avec ta sœur ! »
A quelques mètres de là se tenait sa mère, qui la regardait aussi dans les yeux en tenant sa petite sœur (âgée d’environ 12 mois) dans ses bras. La jeune fille gardait son sang-froid mais évitait le regard de ses parents. Elle semblait seule et vulnérable — une « enfant à problèmes » éloignée de sa famille.
Si ce mini instantané était typique de sa dynamique familiale, il était difficile de comprendre que cette petite fille ne ressentait pas de ressentiment envers sa petite sœur.
L’arrivée d’un nouveau bébé est souvent le changement le plus dramatique dans la vie d’un jeune enfant, et si cette transition n’est pas gérée avec sensibilité et empathie, certains enfants auront de la difficulté à reprendre pied. Les relations saines de notre enfant avec ses parents et ses frères et sœurs sont en jeu, de même que son sentiment de sécurité et son estime de soi.
Voici quelques points clés à garder à l’esprit lors de cet ajustement difficile :
1. Avoir des attentes raisonnables
Un nouveau-né provoque un changement majeur dans la dynamique familiale. Peu importe à quel point l’aîné a pu souhaiter un petit frère ou une petite sœur, la réalité de ce changement dans l’attention et l’affection des parents est ressentie comme une perte. Les enfants ressentent souvent de la peine, de la tristesse et parfois de la colère ou de la culpabilité, mais ils ont surtout peur de perdre l’amour de leurs parents. Submergés par ce tumultueux mélange d’émotions, presque incompréhensibles pour les enfants (encore moins articulées), ils extériorisent leur douleur par des comportements irritants, parfois agressifs. Les sautes d’humeur peuvent être extrêmes.
Les parents pourraient être choqués de découvrir un côté désagréable à leur enfant dont ils ne connaissaient pas l’existence, surtout s’ils s’attendaient à ce qu’elle soit une grande sœur aimante, adorable et serviable pendant cet ajustement. Ces comportements ne peuvent que pousser les parents à bout, mais comme l’enfant vit une crise émotionnelle, il a plus que jamais besoin de l’assurance de l’amour et de l’empathie de ses parents.
2. Encourager les enfants à exprimer leurs sentiments
Il y a deux façons importantes pour les parents d’aider leurs enfants à exprimer leurs sentiments d’une manière saine :
a.Lorsque les enfants agissent avec le bébé — en l’embrassant ou en le tapotant trop fort ou en sautant sur le lit à côté d’elle — après avoir calmement mais avec assurance énoncé la limite (« Je ne peux pas te laisser… »), le parent peut en fait demander : « Es-tu violent avec le bébé en ce moment ? Tu es contrarié que le bébé soit là ? C’est souvent ce que ressentent les grandes sœurs. Mais je vais t’aider à descendre du lit. J’aimerais que tu t’assoies sur mes genoux ou que tu sautes sur le sol à côté de moi. »
b.Soulever le sujet des sentiments négatifs aussi souvent que possible : « Être une grande sœur est parfois très difficile. Il est normal de se fâcher contre le bébé ou contre maman ou papa, de se sentir triste, de s’inquiéter ou simplement d’être contrarié et de ne pas savoir pourquoi. Si tu ressens une de ces choses que je veux savoir. Je te comprendrai toujours, je t’aimerai et je voudrai t’aider. »
Il peut sembler contre-intuitif de suggérer ces sentiments à votre enfant (cela ne l’encouragera-t-il pas à avoir des sentiments négatifs envers le bébé ?). La vérité est que plus vous pouvez accepter et reconnaître ouvertement les pensées et les émotions négatives de votre enfant, plus vous lui laisserez de place pour créer un lien d’amour authentique avec ses frères et sœurs.
3. Mais pourquoi mentionner des négatifs quand mon enfant semble bien ?
Certains enfants semblent s’adapter paisiblement à la vie avec le nouveau-né. Pourquoi projeterions-nous des problèmes qui n’existent pas ? Je suis d’avis que les enfants qui semblent mieux accepter et tolérer cet énorme changement de vie ont besoin d’encore plus d’encouragement pour exprimer leurs sentiments négatifs que ceux qui luttent ouvertement. Peu importe à quel point tout changement est positif, il y a aussi des éléments de peur et de perte. Pour nous tous. Si ces sentiments ne sont pas abordés et exprimés, ils sont intériorisés. Vous avez peut-être un enfant bien élevé, mais il y a de bonnes chances qu’il souffre à l’intérieur.
4. Éviter les commentaires culpabilisants
Quand les parents attendent le deuxième bébé, les amis et les parents font souvent des commentaires au premier-né : « Oooh, je parie que tu as hâte d’être une grande sœur ! » Mais à ce moment-là, l’enfant plus âgé commence déjà à se rendre compte que sa « grande sœur » n’est pas tout à fait ce qu’elle est censée être. Ils ont senti que l’attention de chacun s’est détournée d’eux. Leur avenir est incertain et il ne fera qu’empirer. Ils ont besoin de quelqu’un qui comprend leur douleur et peut leur assurer que leurs sentiments mitigés (en particulier les sentiments négatifs) sont parfaitement valides, ou qu’ils sont susceptibles de retourner ces sentiments vers eux.
5. Ne pas juger
Encore une fois, il s’agit d’ajuster nos attentes et de comprendre que le fait de pousser des boutons est la manifestation de la douleur et de la confusion de notre enfant. Lorsque nous qualifions un comportement de « pas gentil », « méchant » ou « mauvais », les enfants prennent ces jugements personnellement. Ce n’est pas seulement le comportement qui est mauvais — ils sont mauvais. Quand les gens en qui ils ont le plus confiance et dont ils ont le plus besoin dans le monde leur disent qu’ils ne sont « pas gentils », ils le croient, et ce rejet est profond.
6. Diminuer la tension en ne transpirant pas les petites choses
Les deuxièmes enfants naissent dans un environnement très différent de celui de leurs grands frères et sœurs. Avoir un frère ou une sœur plus âgé(e) est excitant. Alors, autant que possible, laisse tomber. Que ce soit plus bruyant et plus chaotique, et qu’il y ait plus d’interruptions dans la récréation du bébé. Laissez la grande sœur enlever les jouets du bébé lorsqu’ils « jouent ensemble », à condition que ce soit physiquement sécuritaire. Comprenez que cette impulsion est puissante et symbolise la rivalité que ressent l’enfant plus âgé. La plupart des bébés se fichent qu’on leur enlève les jouets à moins que leurs parents ne le fassent. En fait, c’est ainsi qu’ils « jouent » avec un autre enfant. Moins vous vous concentrez sur ces comportements inoffensifs, moins il sera contraignant pour l’enfant plus âgé de les répéter.
7. Comprendre le besoin de confiance et d’autonomie de votre enfant
Dans la mesure du possible, demandez-lui de l’aide, surtout en ce qui concerne les soins du bébé. Lorsque les émotions des enfants sont incontrôlables, les occasions de se sentir autonomes ont un effet calmant. Mais ne soyez pas déçu non plus si votre enfant vous refuse, car dire « non » est aussi un moyen pour elle de se sentir autonome.
8. temps individuel
Le temps passé seul avec vos enfants est une nécessité, mais pour le bébé et l’enfant plus âgé, c’est une question de qualité et non de quantité. Réservez au moins 20 minutes par jour pendant lesquelles vous êtes entièrement présent et concentré sur votre enfant plus âgé (ce qui pourrait signifier que vous visez à donner au bébé un coucher plus tôt). Puis, lorsque vous devez vous concentrer sur le bébé et que votre enfant éprouve des difficultés, vous pouvez reconnaître calmement : « Je vois combien c’est inconfortable pour vous quand je nourris le bébé. C’est vraiment dur pour toi, je sais. J’ai tellement hâte qu’on passe du temps ensemble ce soir après que le bébé soit au lit. Pensez à ce que vous aimeriez faire ensemble. »
9.Favoriser le jeu indépendant du bébé
Un bébé qui peut se divertir seul est encore plus une bénédiction la deuxième fois, parce que son jeu indépendant crée des occasions pour les parents d’être disponibles pour l’enfant plus âgé sans que le bébé soit toujours entre eux. Prévoyez un espace de jeu fermé et sécuritaire (un lit d’enfant ou un parc pour les premiers mois), afin que le bébé n’ait pas besoin d’une surveillance constante. Votre tout-petit aura probablement besoin de cette limite, car l’impulsion de tester les parents en dérangeant le bébé peut être forte.
10. Respectez le besoin continu de vos enfants d’avoir des limites et des parents calmes et serviables qui sont « de leur côté ».
Bien que l’épuisement extrême ou la culpabilité puisse nous amener à assouplir les limites pendant cette période de transition et de bouleversement émotionnel, nos enfants ont plus que jamais besoin de l’amour et de la sécurité de nos limites — snow. Ils auront besoin qu’on leur rappelle des choses simples : « Je ne veux pas que tu touches le bébé quand tu es d’humeur nerveuse » ; des choix comme : « Tu peux rester à côté de moi tranquillement pendant que je mets le bébé au lit, ou jouer dans la pièce à côté ». Parfois, ils auront besoin que nous leur donnions suite en les retenant doucement mais fermement physiquement ou en les éloignant des situations. Plus important encore, ils auront besoin que nous intervenions bien avant que nous perdions notre sang-froid ou que nous pensions qu’ils ne sont « pas gentils » et avec toute la confiance, le calme, la patience et l’empathie que nous pouvons rassembler.
Pour plus d’inspiration, veuillez consulter mon guide complet sur la discipline respectueuse :
NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte
Pour en savoir plus sur les nouveaux bébés et la rivalité entre frères et sœurs en général, j’apprécie ces perspectives :
Siblings Without Rivalry par Adele Faber et Elaine Mazlish (un de mes livres préférés sur le rôle parental)
Demander à l’entraîneur des parents : 7 façons d’aider votre enfant à s’adapter à un nouveau bébé par Susan Stiffelman
Un appel au soleil et eté clairé par Nadine Hilmar
Conflits entre frères et sœurspar Lisa Sunbury
Gérer l’agressivité de ses frères et sœurs par Amanda Morgan
