En tant que parents, nous pouvons avoir tendance à éviter les conflits avec nos enfants. Mais les désaccords sont un élément naturel de notre relation parent-enfant et une interaction saine (quoique rarement amusante). L’ironie, c’est que si nous pratiquons l’art du désaccord respectueux, notre relation se renforcera, s’approfondira et impliquera moins de conflits réels.
J’entends souvent des parents qui s’inquiètent du fait que leurs enfants testent leurs limites ou se comportent d’une manière provocante, exigeante, autoritaire ou agressive. D’autres s’inquiètent parce que leurs enfants semblent peu sûrs d’eux, craintifs, anxieux, fragiles ou dans le besoin. Dans les deux cas, ce qui manque dans ces relations, c’est souvent l’aisance face aux désaccords.
Les parents avec qui je travaille n’interdiraient jamais à leurs enfants d’être en désaccord et risqueraient de sacrifier leur amour et leur confiance pour une obéissance aveugle. Je n’ai pas l’impression d’entendre ce genre de parent. Non, les parents avec qui je m’engage ont tendance à travailler dur pour être respectueux, sensibles, aimants et bien faire les choses. Et je peux tout à fait comprendre. Cependant, des parents consciencieux comme nous découragent encore, sans le savoir, les désaccords, quoique de façon plus douce et moins évidente. Comme ceci :
Nous sommes hésitants, prudents ou incertains quant à l’établissement de limites qui pourraient amener les enfants à réagir négativement (en d’autres termes, désaccord), ce qui donne à nos enfants le message que les désaccords sont un territoire délicat que ni eux ni nous ne pouvons gérer sans danger.
Dans notre espoir d’éviter les désaccords, nous essayons de convaincre et/ou de persuader notre enfant d’être d’accord en nous répétant et en nous expliquant : « J’ai vraiment besoin de préparer le dîner. Sinon, on aura faim. Je vois à quel point tu es bouleversée. C’est juste pour quelques minutes, promis. Je pourrai jouer avec toi après, mais j’ai vraiment besoin de cuisiner maintenant. Regarde ces nouvelles poupées cool que tu as ! Ils veulent vraiment jouer avec vous pendant que je prépare notre dîner. » Ce télégraphe aux enfants que nous ne sommes pas à l’aise d’être en désaccord et décisif — que nous avons besoin de leur permission.
Nous nous dissuadons d’être en désaccord en rationalisant : « Eh bien, ça ne me dérange vraiment pas de laver la cuillère bleue pour lui si c’est celle qu’il préfère. Et changer de place à table pour lui faire plaisir n’est pas grave. S’il veut tant que ça que je lui donne son bain, je peux certainement couvrir son père. Je m’en fiche d’une façon ou d’une autre. » Le problème, c’est que les enfants ont besoin qu’on s’occupe d’eux. Ils ont besoin de notre leadership. Lorsqu’ils nous sentent subtilement éviter ou éluder leur désaccord dans notre but de plaire, ils se sentent mal à l’aise et peuvent se sentir incapables de nous contrôler de manière compulsive.
Lorsque nos enfants ne sont pas d’accord, nous considérons qu’il est de notre responsabilité de les calmer, d’apaiser leurs sentiments, de les rendre tous meilleurs. Nous pourrions avoir l’impression d’avoir besoin d’une accolade immédiate, de les regarder dans les yeux ou (comme je le recommande souvent) d’admettre ce qu’ils ressentent. Mais si nous le faisons d’une manière sympathique et « pauvre bébé » plutôt que d’accepter réellement, cela indique que leurs sentiments de désaccord sont un problème que nous ne croyons pas qu’ils sont capables de gérer sans notre aide plutôt qu’une situation normale, saine et quotidienne entre deux êtres humains.
Donc, pour que les désaccords se sentent en sécurité et à l’aise pour le parent et l’enfant :
Comprendre que les enfants utilisent inconsciemment ces désaccords comme une libération saine de leurs émotions. Plus l’exigence ou le désaccord est déraisonnable, plus cela devient évident. Alors n’essayez pas de raisonner avec le déraisonnable : « Je ne peux pas t’offrir ce jouet qui est de l’autre côté de la pièce en ce moment. Ton frère n’est qu’un bébé, alors pourquoi tu ne peux pas le contourner ? » Au lieu de cela, maintenez confortablement votre position tout en étant du côté de votre fils en ce qui concerne ses sentiments : « Tu ne veux pas t’approcher du bébé. Je peux te donner le jouet plus tard, mais pas maintenant. » On ne saurait trop insister sur l’importance de laisser les sentiments de nos enfants être (dans toute leur douleur et leur gloire). C’est la clé pour des enfants détendus et heureux et beaucoup moins de désaccords qui peuvent devenir de sérieux conflits.
affirmez-vous avec assurance et clarté avec votre enfant et croyez que vous êtes capable dans votre rôle de leader. Fâchés ou ennuyés ne sont pas confiants, et ni sévères, ni froncés, ni ultra-sérieux. Ça ne se lit pas aussi bien pour nos enfants. La vraie confiance est la réalisationI’ve got this. C’est une assurance totale, et c’est souvent optimiste et vous donne l’impression d’avoir de la brise à tous les deux. Cela ne veut pas dire que votre enfant ne craquera pas quand vous ne jouerez pas avec lui, mais cela veut dire qu’il se sentira en sécurité quand il exprimera ses sentiments, parce qu’il a un parent confortable et capable.
reconnaître que votre enfant est très conscient, mais aussi petit et non menaçant, et que vous êtes grand, mature et expérimenté. Nos enfants peuvent nous semblergi-normous, mais une perspective plus réaliste vous aidera à reconnaître que votre enfant n’est ni un pair, ni un ogre effrayant. Il n’y a rien qu’il ou elle puisse vous envoyer que vous ne pouvez pas gérer avec une relative facilité.
sweat les petites choses. Pour les enfants brillants et assertifs en particulier, les parents peuvent être rattrapés, ce qui leur permet de prendre trop de décisions. Pour dissiper la confusion, laissez toutes les décisions concernant le jeu à votre enfant. Envisagez ensuite d’alléger leur charge de décision le reste du temps, par exemple lorsque leur demande porte sur une tasse donnée ou sur un échange de sièges entre vous et votre père. Cela signifie qu’il faut les écraser gentiment et confortablement tout en reconnaissant : « Tu veux que papa et moi, on change de siège. On ne fera pas ça, ma chère. » (Un parent m’a dit que lorsque j’ai utilisé « m’dear » dans un exemple, cela l’a aidée à adopter une attitude confiante et aérée.) En essayant de contrôler ces petites choses, votre enfant vous fait savoir que vous devez vous entraîner à être en désaccord avec lui.
Don’t over think the right response, ask permission, plead, or soft-peddle your case. Soyez assuré. Vous pouvez toujours changer d’avis.
Don’t t Attendez-vous à ce que les enfants soient en désaccord avec respect. Cela se produira avec le temps. Peut-être longtemps, parce que les enfants sont impulsifs et ont des sentiments intenses à exprimer. C’est notre travail de les guider en modélisant des désaccords respectueux, puis en gérant avec confiance leurs comportements les plus désordonnés, tout en acceptant leurs émotions.
Don’t t buy into (but do secretly appreciate) fabulous performances. Voici quelques-uns des impressionnants que les parents m’ont récemment partagés :
- L’enfant de 3 ans qui a magistralement créé un effet visuel plus lent qui lui a donné l’impression qu’il lui était physiquement impossible de suivre les instructions de sa mère pour s’asseoir rapidement dans son siège d’auto.
- L’enfant de 3 ans qui s’est immédiatement dissous dans une flaque d’agonie et de désespoir, démontrant un cas critique d’anxiété de séparation quand sa mère disait qu’elle devait arrêter de jouer avec elle et faire le dîner à quelques mètres de là.
- Également au sujet d’un siège d’auto (qui semble être l’idée la plus désagréable pour un enfant) : Un enfant de 20 mois avait besoin de faire une promenade de trente minutes dans un quartier résidentiel avant de pouvoir prendre place dans son siège d’auto pour rentrer chez lui. Il ne le sentait pas, c’est tout. Quand sa mère a finalement insisté et l’a arrêté, il n’était pas d’accord et a crié quand même.
Ne vous méprenez pas — je ne rirai jamais, jamais, jamais, d’un enfant exprimant ces sentiments. Je reconnaîtrais toujours ces situations à leur valeur nominale : « Vous ne voulez vraiment pas monter dans la voiture. » Mais permettre à ces performances de pousser nos boutons de peur, d’inquiétude ou d’ennui entraîne parents et enfants dans une direction malsaine.
En bref et en résumé, voici quelques raisons pour lesquelles les enfants ont besoin que nous acceptions d’être en désaccord :
C’est le développement
Grandir — s’individualiser d’une manière saine — c’est être capable d’être en désaccord avec ses parents.
C’est naturel
Les désaccords et les conflits font partie de la vie.
C’est sain
Normaliser les conflits et les déceptions en fonction de l’âge permet d’acquérir une résilience saine.
C’est affectueux
Assure aux enfants qu’ils ont des leaders capables qui les aiment assez pour braver leurs sentiments et leurs comportements.
C’est libérateur
Libère les enfants de l’obligation de tester et de contrôler les parents dont ils ont besoin pour s’occuper, et nous libère de marcher sur des coquilles d’œufs, d’éviter ou d’essayer de gérer les émotions de nos enfants. Nous sommes nous-mêmes dans cette relation.
Informative
C’est informatif
En plus d’aider notre enfant à nous connaître vraiment et vice versa, la liberté de ne pas être d’accord offre aux enfants un modèle relationnel supérieur qu’ils appliqueront naturellement tout au long de leur vie. Il enseigne l’intelligence sociale et émotionnelle.
C’est respectueux
Prendre notre place dans la relation favorise le respect de soi de nos enfants ainsi que le respect des limites des autres. La liberté d’être en désaccord en toute sécurité et en tout confort est un élément clé des relations les plus saines. Accepter d’être en désaccord favorise le respect et la confiance mutuels.
Et sur cette note, vous pouvez vous sentir libre de ne pas être d’accord avec mes conseils. Je suis d’accord avec ce.
« Rappelez-vous que votre enfant a besoin d’être en désaccord. Ça fait partie de la croissance. »Plus le parent est bon, plus l’enfant ose être en désaccord. » — Magda Gerber, Votre bébé confiant
Je partage mon guide complet sur les limites respectueuses et les désaccords en
NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte
