Elever des enfants est parfois génial.
D’autres fois, il vous fait absolument rire et espérer que le sol s’ouvre et vous avale.
Bien sûr, nous aurons tous des expériences parentales différentes, mais il y a certaines constantes que la plupart d’entre nous semblent vivre à un moment ou à un autre :
Vous vous souvenez quand nous étions pré-enfants et que nous pensions que les enfants s’intégreraient dans notre vie actuelle ? Je sais maintenant combien de gens qui avaient déjà mis au monde des enfants me montraient du doigt et se moquaient de moi dans leur tête… et je ne leur en veux pas. Mon propre petit peuple, que j’ai commencé à nommer comme s’ils étaient les sept nains (pleurnicheur, morveux, merdique, baveux, grincheux, grincheux, affamé et qui doit être détraqué sur le dessus, rave-rave-ready-won’t-sleep child) même s’ils ne sont que deux, a complètement changé, réorganisé et réorganisé nos vies.
Et je ne voudrais pas qu’il en soit autrement. Vous pouvez le combattre… ou vous pouvez jouer au Lego au lieu de passer la serpillière, entrer dans le bac à sable et prendre des sangas grillées pour le thé et boire un verre de vin en chantant’Let It Go !!! » de Frozen. Les enfants n’aiment pas vraiment mon chant… mais tu sais, désolé pas désolé !
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L’écrasement retentissant de l’eau bouillante frappant le sachet de thé doit émettre une sorte de fréquence aiguë que seuls les bébés, les enfants et les télévendeurs peuvent entendre. Il n’y a pas d’autre explication pour expliquer pourquoi, dès que le brassin est en marche, tout le monde se réveille soudainement, a besoin de réponses à des questions, a besoin d’être changé, a besoin d’une orange coupée en 8 morceaux sans graines et sans peau ! Votre cul épuisé frappant le divan mou est également comme une alarme pour déclencher ces événements et est suivi de près à la troisième place en allant aux toilettes. Ne laissez pas les siestes et les épisodes de Paw Patrol vous faire croire que c’est le bon moment pour chier.Nuh-uh.
5 Votre enfant jurera en public
Tu crois qu’ils ne connaissent pas les gros mots ? Vous pensez qu’ils ont peint sur les oreilles et qu’ils n’entendent rien de ce que vous leur dites ? Oh, ils vous entendent bien, surtout les choses que vous pensez avoir dites gentiment et tranquillement tout en arrachant des bras de la machine ou en faisant des toasts bien coupés parce que c’est toxique si c’est des carrés et non des triangles. Ils emmagasineront ces bribes de votre vocabulaire pour un jour de pluie, ou un voyage à Aldi, et ils se laisseront déchirer au moment le plus inopportun possible. Ou ils seront tout simplement trop jeunes pour en savoir plus, comme mon fils à 2 ans, quand il a vu la grande horloge en haut de la salle de gym du parc et a annoncé très fort’LOOK MUM, GIANT CLOCK ! ». Ça n’a pas l’air mal maintenant, mais à l’époque il ne pouvait pas du tout prononcer son « L »… rien de tel qu’une douzaine de parents qui scannent le parc à la recherche de la bite géante !
4 Vous deviendrez un expert en sièges d’auto
Quand j’étais enceinte de mon premier bébé, j’ai fait réserver la voiture pour que le siège bébé soit ajusté de façon experte six semaines avant la date prévue. J’ai hâte de quitter l’hôpital après que notre deuxième bébé et moi soyons arrivés à la voiture pour retrouver mon mari (qui l’avait mise la veille parce que je ne m’en étais pas « occupé ») l’avait mise en position verticale face à l’arrière, face à l’enfant en bas âge. Rapidement comme un éclair, j’ai tendu le petit nouveau, j’ai sorti la contention, l’ai ajustée pour qu’elle se détende et je l’ai ancrée de nouveau dans la voiture. Vous aussi deviendrez un ninja de l’échange de siège de voiture et ceux qui l’ont déjà fait conviendront qu’il est toujours intéressant (c’est votre vie maintenant remember) de trouver des morceaux perdus de jouets surprise plus doux parmi les restes de gâteaux de riz, quand vous levez le siège dehors !
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3 Votre enfant aura une explosion de couches dans le siège d’auto
Juste pour que vous puissiez arracher tout le truc ensanglanté et enlever les quinze morceaux de rembourrage et de couverture du cadre en plastique puant, le laver et le faire sécher au soleil avant de tout remettre ensemble, attaché et prêt pour la course à pied de 8 h du matin le jour suivant. Mais rappelez-vous, vous pouvez trouver les jouets manquants et la télécommande dvd de la voiture et des morceaux de pomme en dessous. Mais quoi qu’il en soit, vous êtes un expert en la matière maintenant (voir numéro 4) et l’apprentissage de la propreté et l’apparition soudaine de la gastro-entérologie vous permettront de revivre ces moments encore longtemps de toute façon !
Ce n’est pas vraiment une surprise, pas même une grosse surprise non plus, mais c’est intéressant de voir comment les enfants nieront leur envie de faire pipi à plusieurs reprises jusqu’à ce que vous soyez dans un endroit avec un accès à un total de zéro toilettes. Vous pouvez demander sept fois avant de quitter la maison « Avez-vous besoin de faire pipi ? ou suggérer » Essayez simplement «, mais ce n’est que lorsque tout le monde s’est attaché et s’est mis en route qu’une petite personne admettra finalement sa défaite à la guerre qu’elle a menée sur sa vessie » cassante « . J’ai de la chance d’avoir des garçons dans cette situation. Mais cela ne change pas grand-chose au milieu du supermarché, quand ils attendront toujours que vous ayez fait le plein de la section congelée, mais avant d’avoir passé les caisses, alors vous allez à la course folle (pourquoi les toilettes sont toujours si loin ?) avec le bébé dans le sac et eux sur votre hanche, pour arriver au pays des coffres au trésor en porcelaine. Heureusement que les pépites de poulet recongelent…. n’est-ce pas ?
1.Poop
Vous saviez qu’il arrivait. Avoir un bébé est le signe avant-coureur de tout faire pour eux… pendant peut-être plus longtemps que prévu, surtout en ce qui concerne les crottes. Au début, il y avait de la merde partout — sur eux, sur vous, sur vos vêtements et même sous vos ongles. On dirait qu’il va exploser ! Ensuite, passez à l’apprentissage de la propreté et c’est soit coincé et vous essayez tout pour le déplacer jusqu’à ce qu’il s’envole à nouveau partout, cette fois-ci habituellement sur le sol ou sur les meubles. De temps en temps, certains atteignent même la cible dans le pot ou les toilettes…. très occasionnellement…. et une fois de plus vous vous retrouvez en train de chanter du vin !
