Bonjour Janet,
Je vous écris en me demandant comment m’occuper de mon enfant de 5 ans très volontaire et indépendant. En tant que tout-petit et enfant d’âge préscolaire émergent, elle exprimait de très grandes émotions. J’essayais d’aider son nom et de les accepter en disant calmement : « Tu te sens frustré. Tu veux faire une pause ? » Si elle se sentait en colère ou frustrée, elle me criait : « Je ne suis pas effrayée !!!!! » Cela s’accompagnait souvent d’une crise ou d’un effondrement, et j’ai toujours fait de mon mieux pour accepter ses sentiments intenses et être présent avec elle. Elle continue à nier mon nom de ses émotions jusqu’à ce jour.
Elle a un désir très fort d’avoir raison, au point de dire : « J’ai raison et tu as tort ! » J’ai essayé de lui offrir avec neutralité et sérénité le langage et les compétences dont elle a besoin pour apprendre et gérer ses émotions, mais à mesure qu’elle grandit, sa résistance à ces leçons s’accroît également. Je sais qu’une grande partie de ce comportement est normal, et beaucoup est aussi sa propre personnalité. Je ne sais pas trop comment répondre à ce qu’on me crie après quand j’essaie d’être un parent calme, confiant et respectueux.
Merci pour tout renseignement,
Amy
Salut, Amy :
Les enfants intenses et de bonne volonté peuvent certainement être un défi. Ils expriment plus de sentiments, de façon plus explosive, plus souvent. C’est particulièrement vrai dans les premières années et lorsqu’ils vivent du stress. Pour le moment, nous voulons juste que cela se termine, mais tout comme les enfants dont les expressions émotionnelles peuvent être plus douces et moins dramatiques, ils ont besoin que leurs sentiments soient entendus et acceptésas is.
On dirait que vous faites des efforts courageux pour transmettre ce message à votre fille, mais certaines idées fausses subtiles dans votre approche l’empêchent de le recevoir. Je considérerais votre but. Il se peut que vous vouliez juste qu’elle arrête de se comporter de cette façon, ce qui serait tout à fait compréhensible ! Malheureusement, il est douteux qu’elle soit capable de contrôler ses sentiments à ce moment de sa vie et qu’essayer de le faire pour plaire à ses parents ne serait pas sain pour elle.
Ainsi, un objectif plus positif et réalisable serait de pratiquer réellement, systématiquement et complètement l’acceptation du flux et du reflux intense de ses émotions. Certes, c’est un test suprême de votre patience et de vos nerfs, mais lorsque ses tempêtes enragées seront normalisées pour vous deux, votre vie ensemble sera plus facile à gérer.
Voici quelques idées fausses courantes sur les enfants et les sentiments et quelques ajustements que je vous conseille pour mieux gérer les réactions intenses de votre fille :
La confirmation n’est pas seulement une question de mots
Il s’agit de communiquer avec nos enfants – par nos paroles, oui, mais aussi par notre contact visuel et un ton encourageant, ouvert et validant qui leur assure que nous les voyons, les entendons et les acceptons. Il ne s’agit pas d’étiqueter leurs sentiments (j’en parlerai dans un instant). Je fais preuve d’un ton encourageant dans beaucoup de mes podcasts, en particulier : Difficile d’éprouver de la compassion pour des émotions déraisonnables, des enfants qui disent « non » aux limites et des tout-petits guidants qui ont un lien.
La clé d’une réponse utile est de reconnaître nos motivations, dont les enfants sont presque toujours conscients à un certain niveau. Lorsque nous reconnaissons les sentiments de nos enfants, nous devrions avoir pour raison de nous rapprocher d’eux et de valider ces sentiments afin qu’ils se sentent encouragés à les partager pleinement. »Vous semblez en colère à ce sujet « devrait être une autre façon de dire : » Je suis parfaitement d’accord avec ce sentiment que vous partagez. En fait, je veux savoir et essayer de comprendre ce qui se passe avec vous. Continuez à m’en parler aussi longtemps que vous en aurez besoin. »
La plupart d’entre nous, cependant, sont enclins à avoir un agenda personnel qui est l’opposé de l’acceptation. Les accès de colère de nos enfants nous mettent mal à l’aise et nous aimerions qu’ils cessent le plus rapidement possible. C’est dans ce but que nous pourrions reconnaître les émotions de notre enfant à mettre une sorte de bouton sur lui (un bouton « off »). Donc, quand nous reconnaissons à notre enfant en colère, « Vous êtes en colère », le sous-entendu qu’ils entendent pourrait être plus du genre : « Je l’ai eu ! Je t’entends, alors maintenant tu peux arrêter d’être en colère, d’accord ? » Lorsque les enfants sentent l’impatience et le manque d’acceptation totale que nous ressentons réellement (sous le couvert de la validation), cela peut être extrêmement frustrant et exaspérant pour eux.
« Je ne suis pas fâché » n’est qu’une autre façon d’exprimer la frustration et la réaction typique des enfants de bonne volonté lorsqu’ils sentent notre inconfort et notre subtile répulsion. Ce qu’elle dit vraiment, c’est : « ARRÊTEZ d’étiqueter et d’essayer de réparer mes sentiments et, s’il vous plaît, laissez-moi les avoir ! Laisse-moi sentir ! » Alors, ne lui donnez pas une autre raison de se sentir frustrée et en colère. Si elle dit : « Je ne suis pas en colère ! » Je répondrais par un « OK ! »
Dans tous ces cas, je me concentrerais sur le fait d’être aussi patient et acceptant que possible, et mon mantra intérieur pourrait être Laisser les sentiments être ; ou Ces sentiments appartiennent à mon enfant, pas me.Cela ne veut pas dire que nous devrions nous sentir prisonnières de notre enfant pendant qu’il s’exprime. Après l’avoir vraiment reconnue, tu peux partir si tu as besoin de faire quelque chose. Le message de notre acceptation imperturbable et sans jugement est ce qui compte.
Si nous sommes faire quelque chose sur les sentiments, nous ne les acceptons pas
L’acceptation est une attitude patiente, du genre à laisser faire. Si nous nous sentons désireux d’agir — de dire ou de faire ce qu’il faut — nous n’acceptons probablement pas vraiment, et nos enfants le sauront. Lorsque nous essayons de montrer ou d’enseigner l’acceptation, nous démontrons en fait le contraire : que nous sommes impatients, mal à l’aise, que nous ne pouvons pas accepter, et que nous voulons simplement en finir avec les.
Par exemple, vous avez partagé : « J’essayais d’aider son nom et de les accepter en disant calmement, “Vous vous sentez frustré.” Généralement, je ne conseille pas de nommer les émotions, parce que lorsque nous décidons ce que vit une autre personne, nous risquons d’être imprécis. Je n’étiquetterais donc les sentiments que dans une question ou comme une possibilité : “Vous semblez très en colère pour ça.” Ou comme un moyen d’empathie : “Ça peut êtresofrustrant quand ça arrive.” Je dirais simplement ce que je sais avec certitude : “Vous ne vouliez pas que je dise ‘non’ à la glace !”
Il est vrai qu’avec de très jeunes enfants, nos suggestions qu’ils semblent en colère, tristes, frustrés, etc.peuvent les aider à apprendre à identifier ces sentiments et à développer leur intelligence sociale. Mais à 4 ou 5 ans, il vaut mieux en dire très peu. En cas de doute, détendez-vous, respirez, hochez peut-être la tête, mais ne dites rien du tout.
Vous avez aussi partagé que vous avez demandé à votre fille frustrée : » Aimeriez-vous faire une pause ? » » C’est une tentative aimante de résoudre ses sentiments pour elle quand ce dont elle a besoin, c’est de votre patience et de votre croyance en elle que c’est correct de les exprimer complètement. C’est ce qu’elle doit faire à ce moment-là, donc prendre une pause ne fera que retarder et peut-être intensifier la prochaine crise.
Alors vous m’avez proposé : « J’ai essayé de lui offrir de façon neutre et calme le langage et les compétences dont elle a besoin pour apprendre et gérer ses émotions ». Encore une fois, vous êtes en action ici quand votre fille a besoin de votre acceptation et de votre confiance dans son processus.
Les enfants ne peuvent pas exprimer leurs sentiments d’une manière raisonnable et analytique.
Les sentiments sont souvent déraisonnables et ne peuvent être exprimés uniquement par les mots. Ainsi, plutôt que de nommer ses sentiments, écoutez-les calmement et acceptez-les à leur pleine force. Plutôt que de remettre en question ou de corriger son besoin d’avoir « raison », acceptez-le et surmontez-le. Plutôt que de lui offrir une pause ou d’autres outils pour gérer ses émotions, faites-lui confiance et acceptez pleinement ses réponses intenses et ses réactions excessives.
« Je sais qu’une grande partie de ce comportement est normal, et beaucoup est aussi sa propre personnalité. » J’aurais confiance en cette voix. C’est là que vous trouverez la confiance en vous – votre perception de ces crises comme étant tout à fait normale pour votre fille, plutôt que quelque chose à réparer ou à gérer. Cela l’aidera à les accepter également. Tout commence avec nous.
Notions de base pour comprendre nos enfants à volonté :
- Ils ont besoin d’exprimer régulièrement leurs sentiments forts.
- Il faut s’attendre à des réactions émotionnelles intenses, même aux déceptions les plus mineures.
- Les explosions et les fusions doivent être autorisées, normalisées et même bienvenues, non punies, calmées ou fixes.
- Il n’est pas utile d’essayer de les diriger vers le contrôle de leurs émotions. Ils le font au fur et à mesure que leur cerveau mûrit et grâce à notre modélisation, notre acceptation, notre compréhension et notre patience.
- Ils ont besoin que nous nous élevions en tant que leaders forts, confiants et bienveillants, que nous ne soyons pas pris dans des querelles, que nous les accompagnions sur leurs montagnes russes émotionnelles ou que nous prenions leurs coups personnellement.
- Sachez que de l’autre côté de cette « pièce » se trouve le pouvoir positif, l’accomplissement, le leadership, beaucoup de choses dont nous serons fiers. Nous en voyons probablement déjà une partie et il y aura beaucoup d’autres surprises à venir.
Je partage plus de conseils pour gérer les émotions fortes de nos enfants dans mes livres
Elevating Child Care : Guide sur le respect des responsabilités parentales et
Pas de mauvais enfants : Discipline pour les tout-petits sans honte
Et voici un de mes podcasts sur ce sujet :
