Perdre à un match ou à une compétition, que ce soit avec un pair, un parent ou un frère ou une sœur (« Premier à la voiture ! ») peut sembler causer un chagrin d’amour pour certains enfants. Il peut y avoir plusieurs raisons à leurs réactions intenses. Une tendance commune est notre tendance réflexive à louer et à célébrer nos enfants lorsqu’ils gagnent. Naturellement, nous voulons les encourager et leur témoigner notre reconnaissance, ce qu’ils recherchent sûrement. Bien qu’il n’y ait rien de mal à cette intention, l’enthousiasme à l’égard de la victoire fait aussi prendre conscience aux enfants qu’il y a un autre côté à cette médaille — perdre — et ils sentent que nous la percevons de façon négative. Du point de vue de nos enfants, perdre est donc une double épreuve. Non seulement ils perdent la partie, mais ils n’ont pas l’approbation de leurs parents.
Même sans envoyer ces messages à nos enfants, le sentiment de perte est un sous-produit naturel de la croissance rapide et des changements qu’ils vivent au cours de ces premières années. Il pourrait aussi y avoir des pertes plus tangibles et plus situationnelles dans la vie de nos enfants, comme un déménagement dans un nouveau foyer ou une nouvelle école, ou la perte de la relation individuelle avec un parent en raison de l’arrivée d’un frère ou d’une sœur. En gardant tout cela à l’esprit, il n’est pas étonnant que nos enfants puissent sembler exagérer à ce que nous considérons comme les pertes les plus triviales.
Voici une question que j’ai reçue de Nicole :
« La meilleure façon de gérer un perdant endolori » ? Il a 6 ans et chaque fois qu’il perd un match, même s’il joue au soccer avec sa famille pour s’amuser et qu’on lui marque des points, ce sont des larmes instantanées. Il prétend qu’il est blessé, mais il est vraiment contrarié d’avoir « perdu ». Ce n’est même pas que nous soyons compétitifs, c’est tout simplement amusant, mais il prend cela tellement au sérieux. Il l’a fait au soccer à l’âge de 5 ans chaque fois que l’autre équipe a marqué ou qu’il a manqué le but. Je ne sais pas trop comment l’approcher ou la gérer. Il dit qu’il ne sait pas pourquoi il est si contrarié, mais qu’il ne peut pas s’empêcher de pleurer. Un aperçu ? «
Comme toujours, les idées derrière mes suggestions sont simples mais pas nécessairement faciles à mettre en pratique, car elles sont contre-intuitives pour la plupart d’entre nous. Laissez ce que votre enfant ressent être. Mieux encore, encouragez-le à exprimer ses sentiments jusqu’au bout. »Ouais, ça peut être vraiment confortable de sentir que vous ne gagnez pas. Mec, ça peut faire mal, non ? » Et cela ne signifie pas seulement dire des mots. C’est prendre notre enfant avec des yeux d’acceptation, c’est soutenir son droit à se sentir pleinement, tout en le reconnaissant sincèrement et en laissant un moment de silence réceptif pour que le sentiment ait une chance d’exister. Voici pourquoi je recommande cette approche d’acceptation :
Il ne s’agit pas seulement du jeu
La situation momentanée et les détails ne sont souvent que des symboles — le point de basculement pour des sentiments plus profonds qui doivent s’exprimer.
Il y a toujours une raison.
Faites confiance aux sentiments. Pour nous tous, les sentiments sont involontaires et n’ont pas nécessairement de sens. La grande différence avec les enfants, c’est qu’ils ont beaucoup moins de maîtrise de soi sur le plan émotionnel, de sorte que les sentiments sont exprimés plus fortement et spontanément. Lorsque nous tentons de modifier les sentiments de notre enfant en le distrayant, en nous mettant en colère ou même en essayant doucement de le calmer, nous rejetons fondamentalement ces sentiments et envoyons des messages comme :
La tristesse, la colère, la frustration, la déception, etc., sont un endroit accablant et dangereux et vous ne pouvez pas y faire face (ce qui peut créer une fragilité émotionnelle et l’anxiété).
Ces parties de vous sont inacceptables/mauvais/mauvais
Juger nos enfants crée de la distance et de la honte
Juger les réactions de nos enfants (aussi déraisonnables ou exagérées soient-elles) peut créer la honte et apprendre aux enfants à se replier sur eux-mêmes. Certes, il peut être difficile de s’abstenir d’enseigner aux enfants d’importantes leçons de vie comme : Ce n’est qu’un jeu. Etre un bon sport, pas un loser endolori.
Acceptation guérit
La confiance, l’acceptation, la reconnaissance, la validation et l’empathie à l’égard de ce que ressentent nos enfants sont ce qui permet à ces sentiments de guérir. Comme toujours avec les enfants, leurs émotions et leurs comportements ne sont que les symptômes. Ce dont ils ont besoin, c’est de l’aide pour la cause. Notre acceptation crée un sentiment de sécurité émotionnelle qui apaise les sentiments à leur source.
Lorsque les enfants se sentent bienvenus pour exprimer leurs émotions, ils le font plus facilement. En même temps, ils sont assurés qu’ils nous ont dans leur équipe plutôt que de nous pointer du doigt. Grâce à notre acceptation, à notre patience et à notre modèle doux d’esprit sportif, ils finissent par apprendre à perdre gracieusement, parce qu’ils ne le prennent pas personnellement. Après tout, ce n’est qu’un jeu.Gagnant-gagnant.
