« Ce que les parents enseignent est eux-mêmes, en tant que modèles de ce qui est humain — par leurs humeurs, leurs réactions, leurs expressions faciales et leurs actions. Ce sont les choses réelles dont les parents doivent être conscients et la façon dont ils affectent leurs enfants. Permettez-leur de vous connaître, et il pourrait devenir plus facile pour eux d’apprendre à se connaître. » – Magda Gerber
De toutes les compétences que nous encourageons nos enfants à développer, l’intelligence sociale est peut-être la plus essentielle pour prédire une vie satisfaisante et réussie. C’est aussi l’aspect du développement que les parents influencent le plus profondément, et il est crucial que nous en soyons conscients, parce que chaque mot, chaque mouvement et chaque geste que nous faisons est étudié… Nous sommes ceux qui sont sous le microscope, modélisant tout ce que nous faisons et disons. Et c’est sûrement la meilleure motivation dans l’univers pour être notre moi le plus gracieux, socialement adaptable, et pour guérir de vieilles blessures en le faisant « mieux » que ce qui a été fait pour nous.
Magda Gerber m’a enseigné des pratiques qui construisent une base solide pour l’intelligence sociale chez les nourrissons et les tout-petits…
1.Ne pas attendre pour communiquer. Établissez une relation bidirectionnelle de personne à personne avec votre bébé dès sa naissance. Parlez respectueusement. Ne parlez pas en bas. Chaque fois que nous parlons à nos bébés, ils apprennent le langage, alors nous devrions modeler le langage que nous voulons que notre enfant apprenne.
Les bébés sont capables de communiquer et de comprendreway avant de prononcer des mots reconnaissables. Dites à votre nouveau-né ce que vous ferez avant de le ramasser ou de le coucher de nouveau, même si cela vous semble gênant de parler à quelqu’un qui ne peut pas répondre (ou même indiquer que vous comprenez). Bientôt… Si vous posez des questions aux bébés, ils commenceront à trouver un moyen de répondre. Une fois que vous aurez pris cette habitude, vous ne voudrez plus jamais cesser de traiter votre enfant de cette façon. Et vous découvrirez dans un an ou deux qu’elle a toujours été là avec vous.
Donnez un moment à votre bébé pour qu’il comprenne vos paroles. Observez-la de façon à ce que vous puissiez voir qu’elle est prête à vous communiquer son état de préparation. Dire à votre bébé à quel point vous l’adorez est formidable, mais montrer votre amour en partageant les détails de sa vie qu’elle est impatiente d’entendre. Dites-lui ce qui se passe en ce moment et ce qui va se passer ensuite. Invitez-la à participer aux changements de couches, au bain et à l’alimentation, à interagir avec vous autant qu’elle est capable de le faire. Vous serez surpris de voir à quel point elle peut communiquer clairement si vous ouvrez la porte.
Prenez un moment pour regarder et écouter avant d’assumer ses besoins, même quand elle pleure. Elle a besoin de savoir que ses efforts de communication sont les bienvenus, a noté, et que vous ferez de votre mieux pour comprendre.
2.Be a top model
Donnez l’exemple d’une communication honnête, directe, ouverte et polie. Soyez le premier à admettre « Je suis désolé, j’ai fait une erreur » (même avec des bébés). Soyez un auditeur patient et à l’écoute. Si vous vous disputez avec quelqu’un devant votre enfant, essayez de résoudre le désaccord avec grâce… ou du moins de le résoudre. Reconnaissez ensuite en termes simples à votre enfant ce qui s’est passé, surtout si l’enfant semble perturbé. Donnez l’exemple de la patience, du pardon, du partage, de l’empathie — les traits sociaux que vous souhaitez pour votre enfant.
Chaque fois que cela vous semble approprié, partagez vos sentiments (« Je me sens triste de penser que grand-père est malade »). Les enfants sentent quand nous sommes dérangés de toute façon, et ils apprécient la clarification.
Encouragez les enfants à comprendre leurs sentiments, non pas en supposant que « cette chute vous a fait peur » (parce que vous n’êtes peut-être pas précis), mais plutôt en leur demandant : « Est-ce que ça va ? Tu as l’air bouleversée. Vous avez été blessé ? Surpris ? »
3.Keep it real
Lorsque nous comprenons que nous sommes des modèles extrêmement puissants pour nos enfants, il est facile de comprendre pourquoi les techniques de discipline qui comprennent des distractions, des tours, des jeux, des récompenses et des punitions ne favorisent pas l’intelligence sociale. Au lieu de cela, ces méthodes encouragent les enfants à faire ce que nous faisons – éviter la confrontation, être inauthentiques en souriant et en jouant à des jeux quand nous sommes ennuyés, manipuler (même gentiment) pour contrôler, humilier et (dans le cas des fessées) blesser ceux avec qui nous sommes en conflit, plutôt qu’être directs et respectueux, clairs, doux et honnête.
Les leçons que nous essayons d’inculquer, quelles que soient les méthodes que nous utilisons ou leur efficacité apparente, seront toujours éclipsées par le comportement que nous modelons d’instant en instant. Le public est à l’écoute.
De plus, l’estime de soi et la confiance dont les enfants ont besoin pour développer de saines aptitudes sociales sont minées lorsque nous sommes manipulateurs, peu sincères, humiliants ou punitifs. En grandissant, la façon dont nous traitons nos enfants est, au fond, la meilleure à laquelle ils s’attendent ou qu’ils croient mériter.
4.Fournir des opportunités pour la pratique, la pratique, la pratique, la pratique
Les complexités des interactions sociales exigent beaucoup de pratique pour apprendre. La plupart d’entre nous passent toute notre vie à apprendre sans jamais les maîtriser. Donnez donc à votre bébé une longueur d’avance en lui permettant d’interagir avec ses pairs aussi librement que possible et en toute sécurité. Les bébés sont fascinés par les autres bébés et prêts à commencer à apprendre à se connaître à l’âge de quelques mois seulement.
Les enfants acquièrent des aptitudes sociales de façon organique lorsque nous abandonnons nos idées préconçues sur le jeu, le soutien, mais que nous n’intervenons pas, que nous observons de près et de manière sensible. Puisque les choix « solo play » de notre bébé peuvent être surprenants, les interactions entre bébés et tout-petits ressemblent rarement à « jouer ensemble ».
Mais essayez d’imaginer comment les bébés peuvent jouer ensemble… il n’y en a pas beaucoup. Ils jouent généralement en se touchant, en prenant ou (plus rarement) en donnant des jouets (que l’autre enfant les veuille ou non) et en imitant. Imiter, à moins qu’il ne s’agisse d’un grand chœur de pleurs, ne préoccupe généralement pas les parents, mais les deux premiers le font.
L’observation sensible est primordiale pour comprendre quand et comment intervenir doucement afin que les enfants ne soient pas blessés et que nous n’interrompions pas et ne décourageions pas l’interaction.
Voici un très bref exemple d’interaction sociale qui n’est pas très agréable pour les adultes, mais (croyez-le ou non) qui joue et apprend ensemble style pour bébé.
Au fur et à mesure que les nourrissons deviennent des tout-petits, il y aura généralement plus de conflits entre eux. Permettre aux enfants de vivre et de résoudre ces conflits en fonction de leur âge est une façon phénoménale d’apprendre l’intelligence sociale. Vous pourriez dire : « Vous essayez tous les deux de tenir l’ours », tout en bloquant les coups ou les poussées et en disant : « Je ne vous laisserai pas frapper. » Reconnaître tous les sentiments pendant et après le conflit aide à calmer les enfants et favorise l’empathie, tout en les encourageant à comprendre et à étiqueter leurs sentiments.
« Plus nous avons confiance qu’ils peuvent résoudre, plus ils apprennent à résoudre. » — Gerber
Voici une autre vidéo que j’ai récemment publiée et qui démontre la capacité de deux tout-petits à résoudre des conflits.
Rappelez-vous que même si les enfants sont concentrés l’un sur l’autre, nous sommes toujours en train de modeler (non, nous n’avons jamais de pause, c’est toujours l’heure du spectacle). Par exemple, les interventions qui ne sont pas douces alors que nous exigeons « Soyez doux » n’enseignent pas la douceur.
Par l’observation, nous remarquons qu’au fur et à mesure que les tout-petits grandissent et que le jeu évolue, les enfants auront parfois besoin d’aide lorsqu’ils sont non en danger d’être blessés. Les tout-petits plus âgés prennent régulièrement des jouets ou perturbent le jeu d’un autre enfant pour signaler aux adultes qu’ils ont besoin de notre aide, et il est préférable de les arrêter doucement, mais de façon décisive. »Molly utilisait ça. Je ne te laisserai pas l’enlever. Attendez qu’elle ait fini. » Puis, si l’enfant pleure, « Je sais que tu voulais utiliser ça et Molly a dit non. C’est bouleversant. »
Souvent, les enfants libèrent des sentiments refoulés lorsque nous fixons ce genre de limites. Encouragez-les et reconnaissez-les.
Pour en savoir plus sur les interventions sélectives auprès des nourrissons et des tout-petits, vous pouvez consulter…
Mon livre : NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte
Ces messages :
Le mot en S (Les tout-petits apprennent à partager)
Vous serez désolé — Enfants et excuses
Ce qu’il faut faire à propos d’un Preneur de jouets pour tout-petits
La scène sociale du bébé — 5 conseils pour créer des groupes de jeu sécuritaires et joyeux
Falling —A Lesson In Friendship, Forgiveness And Moving On par Lisa Sunbury,Regarding Baby
(J’adore la photo en haut. Ces enfants de 3 ans et leurs parents ont assisté à l’un de mes cours hebdomadaires d’orientation parents-enfants RIE pendant deux ans. Cette photo a été prise lorsqu’ils se sont retrouvés à la fête d’anniversaire d’un ami commun après ne pas s’être vus pendant un an. Notez les adultes qui les admirent respectueusement de loin. La mère du garçon a plaisanté en disant qu’ils planifiaient le mariage !)
