Dans cet épisode : Une mère se rend compte qu’elle et son mari ont aidé leur enfant de 3 ans à s’habiller en le faisant pour lui. Récemment, ils ont pris un peu de recul pour lui donner « suffisamment de temps pour faire ce qu’il peut de lui-même », mais soit il abandonne rapidement et demande de l’aide, soit, s’ils sont patients, il peut prendre une heure pour mettre son pantalon. Cette mère pense qu’il leur manque peut-être quelque chose qui l’encouragerait à développer ces compétences.
Transcription de « 3 étapes pour aider les enfants à s’habiller de façon autonome »
Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Aujourd’hui, je vais répondre à une note que j’ai reçue d’un parent qui s’inquiète parce qu’elle veut aider son fils à s’habiller de façon plus autonome. Elle a l’impression qu’ils l’ont un peu trop aidé et elle n’est pas certaine de certaines des étapes du processus.
Voici la note que j’ai reçue :
« J’ai lu autant d’informations que possible aussi vite que possible parce que je vois mes enfants répondre si bien à vos conseils. Mon problème actuel concerne mon enfant de trois ans. Par commodité, son père et moi l’avons aidé à s’habiller tous les jours en l’habillant littéralement. Il ne nous est pas venu à l’esprit qu’il aurait dû faire plus il y a longtemps. On l’a fait par habitude. Je sais qu’il est capable de s’habiller. Par exemple, il peut mettre son pantalon, mais se débat toujours beaucoup avec les boutons.
J’ai donc fait un grand pas en arrière et je m’assure maintenant de lui laisser suffisamment de temps pour qu’il puisse faire ce qu’il peut indépendamment. Je suis toujours là pour l’empathie et le soutien, mais je veux qu’il s’occupe des aspects frustrants de ce qu’il peut faire. J’ai essayé de trouver une réponse dans ce que vous avez écrit, mais je suis coincé au point où il abandonne très vite et demande de l’aide. Le résultat, c’est toujours lui qui le fait lui-même, mais hier, il a mis une heure pour remettre son pantalon et ses sous-vêtements après être allé aux toilettes. Il préfère les enlever plutôt que de les placer autour de ses chevilles. J’essaie de déterminer si je fais les choses correctement et si j’ai juste besoin de m’y tenir ou si je rate quelque chose de vraiment évident qui pourrait l’aider.
Je suis déterminé à trouver une solution parce qu’il est évident que je ne pourrai pas aller à l’école avec lui dans quelques années pour remettre son pantalon après qu’il ait utilisé la salle de bain chaque jour. J’ai plaisanté en disant que je me languis du jour où je me plains qu’il ne me laissera pas l’aider parce qu’il insiste pour tout faire lui-même. »
D’accord. Eh bien, cette mère essaie de déterminer « si je fais les choses correctement », dit-elle, et je dirais qu’elle les fait surtout. Elle lui donne l’espace d’essayer des choses par lui-même. Et une chose très importante qu’elle fait, c’est qu’elle a de l’empathie et du soutien pour lui dans ses luttes.
Mais parlons d’autres détails qu’elle peut ajouter pour l’aider à progresser dans l’acquisition de ces compétences et l’exécution de ces activités. Je vais passer en revue certaines étapes qui fonctionnent à n’importe quelle étape du jeu avec un enfant, que nous commencions à peine à l’inviter à participer à la pratique de ces habiletés ou que nous essayions d’apporter un changement plus tard, comme le fait cette famille.
La première étape pour essayer d’encourager un enfant à être plus autonome dans ces tâches de soins est de (1) être pleinement connecté pendant ces activités. Ce qui veut dire que c’est le moment de mettre le téléphone de côté. Nous ne regardons pas ces SMS, ni les réponses, ni les téléphones. Nous sommes là pour notre enfant. Parce que les moments de soins comme s’habiller, prendre un bain, se brosser les cheveux, les rituels du coucher, mettre des pansements sur ou avec un enfant plus jeune, changer les couches, ce sont des moments qui sont faits pour l’intimité et les enfants apprennent notre relation lorsque nous nous engageons dans ces tâches. Ils apprennent comment participer et ils ressentent notre soutien.
C’est l’époque des liens affectifs. On touche notre enfant. Nous les aidons à prendre soin d’eux-mêmes et nous enseignons de façon très organique. Il est donc important de profiter pleinement de ces périodes.
On dirait que c’est ce que fait cette famille. Mais ce dans quoi ils sont tombés, c’est de le faire pour lui plutôt que de l’inviter à participer. Et c’est la deuxième étape, à (2) inviter la participation.
Il est important de comprendre que nous ne pouvons pas forcer l’indépendance. On ne peut même pas convaincre l’indépendance. Elle doit être choisie par notre enfant. Mais nous pouvons l’encourager. Et avec l’approche de Magda Gerber, nous recommandons de le faire dès la naissance en considérant notre bébé ou notre tout-petit comme une personne à part entière que nous voulons inviter à participer à tous les aspects de leur vie au mieux de leurs capacités.
Cela signifie donc, oui, donner un peu de temps à un enfant pour qu’il puisse participer de la façon dont il le peut. Par exemple, changer la couche du nourrisson. »J’ai besoin de soulever un peu vos fesses pendant que je glisse cette couche dessous » ou « pendant que j’enlève celle-là ». Pouvez-vous m’aider ? Tu peux soulever un peu ? » Et nous commençons à voir en communiquant que notre enfant commence à participer. Même un très jeune enfant, âgé d’à peine un mois, commencera à nous rejoindre dans ces tâches si nous l’invitons à participer en communiquant. Ce n’est pas tant que nous attendons et attendons de notre enfant qu’il fasse des choses. Nous ne faisons que tenir compte de ces allers-retours. Nous continuons à faire avancer notre enfant, mais en le faisant d’une manière qui continue d’inviter notre enfant à se joindre à nous.
Inviter notre enfant à participer signifie donc communiquer ce que nous faisons. Et lorsque nous invitons, même lorsque nous sommes ceux qui font l’activité, nous sommes (3) en expliquant notre processus au fur et à mesure que nous allons.
Ce qui arrive parfois et ce qui peut arriver avec cette famille, c’est qu’elle est passée de le faire complètement pour lui par habitude à maintenant je vais prendre du recul et le laisser faire. Mais il y a un endroit entre les deux qui va en fait être le plus productif. Nous ne le faisons pas complètement pour lui et nous ne reculons pas complètement et nous ne l’attendons pas non plus.
Nous considérons ce moment comme un moment d’intimité, l’encourageant à y participer mais ne l’y forçant pas à.
Et elle mentionne que les boutons sont une lutte.Oui.Les boutons sont une lutte. C’est très difficile à faire. Certains de ces détails d’habillage sont assez difficiles pour les enfants et, quand on y pense, c’est assez compliqué de mettre un bouton dans une boutonnière. Donc, la façon dont cela pourrait commencer, c’est que les parents, tout d’abord, continuent comme ils le faisaient de réserver du temps pour faire cette tâche avec leur enfant, sans s’attendre, maintenant il va le faire et nous n’allons pas participer.
Alors, « Ok, maintenant c’est l’heure de s’habiller. Oh, quelle chemise veux-tu porter ? Vous avez choisi celui-ci » ou, « Vous l’avez choisi hier soir. D’accord. Mettons ça. »
Et puis nous nous arrêtons à chaque pas pour le laisser initier quelque chose. Mais nous allons prendre le relais et ne pas attendre trop longtemps, surtout si nous voyons qu’il n’y travaille pas vraiment, qu’il est juste en train de gagner du temps ou d’attendre, peut-être même qu’il se sent un peu en lutte de pouvoir avec nous parce qu’il a le sentiment que nous avons l’intention de le faire. Je ne permettrais pas ces longues pauses là où vous l’attendez. Je continuerais à aller de l’avant, en lui donnant de brèves pauses pour qu’il se joigne à nous et qu’il continue d’offrir les possibilités.
« Alors, peux-tu passer ton bras par ici ? D’accord.Cool.Nous allons vous mettre ça sur l’épaule, » (en parlant d’une manche ici). »Et maintenant, mettons cet autre bras de ce côté. Oh ouais. Tu vas atteindre ce bras un petit peu plus haut. » (Je fais une chemise boutonnée.) Et « Ouais, d’accord, on va faire passer ça par là. Tu peux passer ton bras à travers cette manche ? Super. Et maintenant, voici ces boutons que nous devons faire. Tu veux essayer ça ? »
Et puis il ne semble pas montrer qu’il essaie ou qu’il veut essayer. »D’accord. Laisse-moi voir. Pourquoi pas….Je vais garder cette boutonnière ouverte. Tu peux mettre le bouton là-dedans ? Tu veux faire cette partie ? «
Disons qu’il ne le fait toujours pas, puis je lui dirais : “D’accord, je vais prendre ça… il faut que ça passe par là. Je vais le mettre autour.”
Donc j’explique mon processus.
Disons maintenant qu’il veut le faire, mais qu’il a du mal. »Maintenant, tu essaies de faire passer ça. C’est si dur. » Et puis vous pourriez aider avec votre doigt un tout petit peu pour qu’il puisse toujours être celui qui le fait, mais vous lui facilitez un peu la tâche.
C’est donc ce que j’entends par inviter la participation, mais pas seulement le laisser faire par lui-même. Parce que même si les enfants peuvent s’habiller eux-mêmes, ils ne peuvent souvent pas le faire à ce moment-là, car les transitions (comme je l’ai déjà dit) sont très difficiles pour les tout-petits. Chaque fois qu’ils passent d’un point A à un point B et toutes les étapes que cela implique, ils ont tendance à s’y enliser.
Cette mère mentionne aussi qu’elle a d’autres enfants. Je me demande s’il y a un enfant plus jeune ou peut-être un nourrisson, parce que si c’est le cas, alors un enfant plus âgé, même s’il avait plus de trois ans, il pourrait même avoir cinq ou six ans, pourrait avoir envie de recevoir une partie des soins physiques qu’il voit le bébé. Et donc, il a vraiment besoin de ce temps de connexion, de ces quelques moments en tête-à-tête où nous l’aidons à s’habiller. Je comprendrais donc cela et je verrais la valeur de ces moments de connexion avant, peut-être qu’il va aller à l’école et que nous allons nous séparer. Ou je pars travailler. Ou tout simplement, nous commençons notre journée et je vais m’occuper de son frère ou de sa sœur ou de ses frères et sœurs.
C’est l’heure de grande écoute. Cela peut donner le ton pour une journée entière à laquelle nous pouvons participer en ce moment.
Donc avec le pantalon, je ferais la même chose. »Pouvez-vous mettre votre pied ici ? Oh, d’accord. On dirait que tu veux le faire toi-même. Vous le remontez, jusqu’en haut. Voilà encore ce bouton. C’est la partie difficile. »
Ou le snap. Ces clichés peuvent être très durs pour les enfants aussi. Avec cela, vous pouvez tenir un côté de l’appareil de façon à ce qu’il puisse pousser l’autre côté pour qu’il s’enclenche. Et s’il a une fermeture éclair sur son pantalon, vous pouvez tenir son pantalon bien serré pour qu’il soit capable de l’ouvrir.
Sois avec lui. Nous n’outrepassons pas ses capacités à ce moment-là (encore une fois, il s’agit toujours deà ce moment-là) mais nous ne les attendons pas non plus et nous le laissons le faire à moins qu’il ne choisisse de.
Quand il choisit de lutter alors, oui, vous pouvez lui donner autant de temps que vous en avez. Mais quand cette mère dit qu’il a pris une heure pour remettre son pantalon et ses sous-vêtements après être allé aux toilettes, on dirait qu’il était coincé et qu’il avait vraiment besoin d’aide et de soins, d’une certaine proximité. Et « Oui, j’adorerais t’aider à mettre ce pantalon. Je vais t’aider. » Et encore une fois, l’empathie pour tous les sentiments qu’il éprouve est merveilleuse, de rester avec lui, mais aussi de ne pas avoir l’impression que nous devons le traîner dehors et l’attendre quand il est clairement désintéressé ou qu’il est bloqué ou coincé.
Alors elle dit : « J’ai essayé de trouver une réponse dans ce que tu as écrit, mais je suis coincée au point où il abandonne très vite et demande de l’aide ».
Quand les enfants demandent de l’aide, je leur répondais toujours : « Oui, oui, oui. J’adorerais t’aider. » Mais « aider » ne veut pas dire qu’on doit juste commencer à le faire pour lui. L’aide qui donne du pouvoir aux enfants, c’est l’aide que nous leur apportons sur le plan affectif. »Oui. Je suis là. De quoi avez-vous besoin d’aide ? Oh, ce pantalon, il est dur. Vous avez besoin d’aide. »
Et puis continuer à communiquer et faire le minimum. Laissez-le faire le maximum qu’il est prêt à faire, mais n’essayez pas de le forcer à en faire plus. »Tu as besoin d’aide avec ce pantalon. Ouais.C’est une partie difficile. » Oupeut-être que tu as juste envie de mon aide ce matin. C’est pas grave. J’adore t’aider. J’adore vous habiller.
» Voulez-vous être celui qui met le bouton ? » » Veux-tu être celui qui fait la fermeture éclair ? » »
» C’est frustrant ! Je peux tenir ça, pour vous faciliter la tâche. »
Et maintenant nous voyons qu’il veut vraiment continuer à le faire, alors nous pourrions attendre et le laisser être frustré. »C’est tellement frustrant quand on essaie d’ouvrir les fermetures à glissière et qu’elles semblent parfois coincées. Je déteste quand ça arrive. Ah, tu l’as un peu compris. D’accord.Cool.Debout, debout. Ouais, je l’ai fait ! Tu l’as fait. »
C’est tout ce que nous avons à faire. Sois juste là pour nos enfants. Nous voulons (1) connect. Nous voulons (2) inviter la participation et (3) communiquer notre processus, en lui laissant de l’espace pour faire autant qu’il peut et ce qu’il est prêt à faire.
Et puis ce parent dit : » Je suis déterminé à trouver une solution parce qu’il est évident que je ne pourrai pas aller à l’école avec lui dans quelques années pour remettre son pantalon ».
Et ce ne sera absolument pas le cas. Je pense que parfois, en tant que parents, nous pouvons nous laisser aller à cette peur de l’avenir, à cette anticipation que si votre enfant ne le fait pas maintenant, il ne pourra jamais le faire ou il ne pourra pas le faire dans quelques années. C’est intéressant parce que je pense que beaucoup d’entre nous ont tendance à faire cela, mais cela transmet en fait quelque chose à nos enfants qui rend la situation plus difficile pour eux, d’une certaine façon, parce que cela crée notre propre tension dans cette situation. Nous ne pouvons nous empêcher de nous sentir tendus si nous craignons que notre enfant ait un problème. Je ne sais pas si cette mère le sait vraiment ou si c’est ce qu’elle dit. Mais cela nous aidera, autant que possible, à faire confiance à notre enfant. Ils sont très compétents. Et il y a encore beaucoup de choses qu’ils peuvent faire, mais qu’ils ne peuvent tout simplement pas faire à ce moment-là, à cette transition, à cette époque de la vie. Quand le bébé est là-bas et que ce bébé est tenu et serré dans ses bras toute la journée et touché, alors rencontrer notre enfant là où il est ou elle est.
Cette mère plaisante en disant qu’elle aspire au jour où elle se plaint » il ne me laisse pas l’aider parce qu’il insiste pour tout faire lui-même ». Ce jour arrive très bientôt. Je peux l’en assurer. Surtout si elle n’essaie pas d’insister ou de faire en sorte que ça arrive. Les enfants ont naturellement envie d’être de plus en plus indépendants et quand ils ne se sentent pas capables, il y a toujours une raison. Et c’est mieux de les aider et de leur donner ce dont ils ont besoin.
J’espère que cela vous aidera.
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