Un secret pour gérer les conflits avec nos enfants (des tout-petits aux adolescents)

un secret pour gérer les conflits avec nos enfants (des tout-petits aux adolescents)

Ce n’est qu’après avoir trouvé notre place dans la file d’attente absurde du Starbucks que j’ai réalisé que ma fille m’en voulait d’avoir quitté la maison tard. J’avais confondu sa morosité avec sa léthargie matinale typique, mais quand elle semblait encore plus calme que d’habitude, je me suis présenté. »Est-ce que ça va ? » »

« Tu avais deux heures pour te préparer ! » elle grogna dans un chuchotement de scène.

« Je suis désolé », répondis-je, un peu sur la défensive. Sa colère m’avait pris par surprise et ne me paraissait pas tout à fait juste (comme si les sentiments étaient censés être justes). Il y avait eu beaucoup de matins où elle nous avait mis en retard, comme d’autres fois où j’avais été le coupable, mais je ne me souvenais pas qu’elle n’ait jamais été aussi furieuse à ce sujet. Le trajet jusqu’à l’école allait être encore plus long que d’habitude, soit 40 minutes.

Et il en fut ainsi. Nous nous sommes assis en silence, mais mon dialogue intérieur était occupé. Le badinage était indigné, sarcastique et embarrassant pour les jeunes. Il y en avait un : « Elle a de la chance qu’on la conduise tous les jours dans cet endroit perdu. Combien de parents supporteraient ça ? »  Et : « Une autre balade silencieuse en voiture avec ma fille qui rumine. Maintenant, il y a quelque chose de nouveau. »

Nous étions à peu près à mi-chemin de l’école quand j’ai commencé à me lasser des ronchonnements d’un côté. C’est alors que mon moi supérieur s’est soudainement mis à argumenter en faveur de mon adolescent. »Tu sais, tu as vraiment un terrible problème de retard. C’est inconsidéré et inexcusable.  Quand votre fille a du mal à se déplacer le matin, la dernière chose dont elle a besoin, c’est de vous attendre. C’est irritant, non ? «

D’accord, je vois très bien que

“Ce pourrait être l’occasion parfaite pour être un modèle d’humilité, avaler votre fierté, être le bon gars et faire ce qu’il faut”, ont poursuivi mes meilleurs anges.

Quand j’ai décidé de prendre la grande route, j’ai senti mon humeur changer instantanément et puis lever. La misère s’est transformée en espoir, même si j’en savais assez pour me soutenir en prévision du rejet auquel je pourrais être confronté.

Nous nous sommes finalement arrêtés devant l’école de ma fille, aucun de nous n’ayant prononcé une syllabe pendant plus de quarante minutes. Touchant doucement son menton, j’ai tourné le visage de ma fille vers le mien et je lui ai sincèrement offert : “Je suis vraiment désolé d’avoir été en retard. C’était très irréfléchi de ma part.” Elle a écouté mais n’a pas abandonné, bien que j’ai pensé que j’ai détecté un ramollissement dans ses yeux quand elle est partie rapidement.

Quand je l’ai ramassée cet après-midi-là, aucun de nous n’a mentionné le problème, mais il semblait que tout avait été pardonné et oublié. C’est drôle, mais à ce moment-là, ça n’avait presque plus d’importance. J’avais été ravie toute la journée, célébrant un choix que j’avais fait à maintes reprises et de bien des façons depuis que je suis maman, mais peut-être pas aussi intentionnellement. J’étais sorti de moi-même pour devenir la personne dont ma fille avait besoin et qu’elle méritait, et je volais haut.

Cette expérience m’a rappelé l’état d’esprit que je suggère aux parents lorsqu’ils font face à des situations difficiles avec leurs enfants : s’en sortir.

S’élever au-dessus de vos déclencheurs, blessures et schémas du passé et être le parent, plutôt que d’être pris dans les comportements de votre enfant, de les prendre personnellement et d’engager des conflits à son niveau. C’est la clé pour briser les cycles négatifs, et cela commence par une perception saine de nos enfants et de notre rôle dans leur vie.

Augmentez votre peur que vos enfants soient blessés ou vous aiment moins quand vous les contrariez en fixant des limites raisonnables et respectueuses. (Ils ne le feront pas.)

S’élever au-dessus et comprendre que les enfants passent par des étapes où ils doivent résister, nous défier et même nous rejeter afin de se développer de manière saine. Établir des limites personnelles honnêtes (comme “J’aurai besoin de passer à l’autre pièce si vous continuez à me parler de cette façon »), mais ne vous sentez pas menacé par ce comportement approprié à votre âge ou ne le prenez pas personnellement.

Augmentez au-dessus pour pouvoir régleret tenezlimites avec confiance, calme et tôt, sans vous fâcher ou en tenant une rancune. Je répète : ne prenez pas le comportement personnellement.

S’élever au-dessus de votre impatience et du modèleles manières, les traits de caractère et les valeurs que vous voulez que vos enfants imitent plutôt que d’exiger qu’ils partagent, modélisez en vous excusant, en exprimant votre gratitude, en traitant les autres avec douceur, patience (!), généreusement et avec respect.

Surmontez vos inquiétudes et votre impatience (encore une fois), pour que vous puissiez diriger avec confiance plutôt que de microgérer le développement physique et cognitif de vos enfants, le jeu et les choix alimentaires, les questions sociales, le travail scolaire, etc.

S’élever au-dessus des impulsions pour corriger ou juger. Soyez la personne de confiance avec laquelle votre enfant peut exprimer en toute sécurité ses sentiments les plus sombres, même lorsqu’ils s’adressent à vous.

Pour en savoir plus, consultez mon guide complet de discipline respectueuse :

NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte