J’ai remarqué que j’ai beaucoup plus confiance en moi et que je contrôle mes émotions/réponses le week-end où je n’ai pas passé la majeure partie de ma journée au travail, loin de mon fils. Le reste du temps, surtout quand je suis fatiguée ou déconcentrée, j’ai l’impression de mal répondre à ses colères, ses demandes et ses besoins.
C’est effrayant de constater que je peux si rapidement appeler et répéter les réponses que j’ai reçues de mon père… crier, faire honte, faire la morale, et faire des crises de colère en retour. Après chaque épisode, je m’engage à moi-même et à mon fils à faire plus d’efforts et à faire mieux à l’avenir, mais dans ce « feu de l’action », mes intentions sont comme une image pixélisée dans un coin éloigné de ma mémoire, trop floue pour être réalisée. C’est encore plus effrayant pour moi que mon incapacité à projeter la patience, les conseils et l’amour signifie que mon fils aura le même défi et répétera le cycle quand il deviendra parent.
Avez-vous des suggestions de pratiques méditatives, de mantras, etc.pour aider les parents à se centrer et à se calmer dans la chaleur du moment ?
Parent concerné
Alignement à droite
Mon mantra pour les parents est aussi l’un de nos plus grands défis : Laisse les sentiments être. Acceptez les crises de colère, les fusions, les gémissements, le besoin, les déceptions, la tristesse, les plaintes majeures et mineures sans jugement. Les sentiments et les désirs de nos enfants sont involontaires et ne nous appartiennent pas. Nous ne sommes pas responsables de les gérer, de les calmer ou de les « réparer » de quelque façon que ce soit, et cela ne leur est d’aucune utilité.
Alors, plutôt que d’essayer de répondre « correctement » et de risquer d’être affecté par l’humeur de nos enfants, concentrez-vous sur le fait de laisser les sentiments être. Les expressions émotionnelles de nos enfants (aussi déraisonnables, ridicules ou injustes qu’elles puissent paraître) doivent être d’accord avec nous telles quelles, aussi longtemps qu’elles durent. Notre acceptation est ce qui leur permet de s’exprimer d’une manière saine.
- Quand ta fille ne supporte pas son petit frère, laisse ses sentiments s’exprimer. Répondez : « Il vous dérange en ce moment. » »
- Quand votre fils ne veut pas jouer avec les autres enfants sur la cour de récréation, laissez-le faire. »Vous pouvez vous asseoir avec moi aussi longtemps que vous voulez. » »
- Lorsque votre enfant est bouleversé parce que le soleil a disparu derrière un nuage, laissez-le être ses sentiments. »Vous vouliez que le soleil continue à briller. » »
Quand nous laissons les sentiments être, nous laissons aller la réaction et, au lieu de cela, nous restons ancrés, acceptant les hauts et les bas, laissant la vie couler.
Rappelez-vous que nos limites raisonnables ne causent pas les sentiments de nos enfants, mais leur donnent plutôt l’occasion de libérer des sentiments qui sont déjà là. Faites confiance à ce processus.
Votre enfant veut que vous continuiez à jouer, mais vous devez faire autre chose. Tu laisses ses sentiments s’exprimer en restant calme et en allant de l’avant. »Tu t’accroches à moi. Je le sens, mais je vais t’enlever les mains pour que je puisse préparer notre dîner. Tu es contrarié par ça. »
Laisser les sentiments être ne signifie pas être permissif ou céder aux demandes ou aux souhaits de notre enfant. En fait, l’acceptation exige habituellement que nous fassions exactement le contraire. S’en tenir fermement à nos limites ou à notre position donne aux enfants le message que leurs désaccords et leurs déceptions sont parfaitement acceptables.
» Tu n’as pas aimé quand je t’ai sorti du bain. Vous vouliez rester plus longtemps. »
Lorsque nous laissons ces sentiments être, nous nous connectons profondément avec nos enfants et nous les encourageons à gérer leurs émotions, à développer leur confiance et leur résilience.
L’histoire d’Emily en est un parfait exemple :
J’ai voulu partager une petite histoire qui illustre à quel point votre philosophie fonctionne bien. Je rentre tout juste d’un voyage d’affaires de deux semaines à l’étranger, et bien que ma fille se soit très bien débrouillée (selon mon mari), elle a commencé à se comporter et à faire des histoires plus fréquemment vers la fin du voyage (ce qui est compréhensible). Elle était très heureuse quand je suis rentrée à la maison, mais elle m’a quand même fait quelques crises — surtout à propos de choses comme se mettre dans le siège d’auto, ne pas vouloir changer… comme d’habitude.
Hier soir au dîner, mon mari et moi en avons discuté et nous nous demandions comment gérer ces mini-tantrums et pourquoi ils se poursuivaient maintenant que j’étais de retour. Une fois le dîner terminé, nous avons commencé à débarrasser la table et à préparer ma fille pour qu’elle puisse se laver. Elle s’est mise à fondre et à pleurer non ! et à prendre la table, alors nous lui avons offert une autre bouchée ou deux du dîner en pensant qu’elle avait peut-être encore faim. Elle ne l’était pas. Elle voulait juste continuer à traîner à table. Mais nous avions fini, alors mon mari l’a emmenée dans l’évier, pleurant tout le temps, et lui a lavé les mains et le visage. Elle était inconsolable. Dès qu’elle a pu, elle est retournée à la chaise haute et est montée en sanglotant parce que le dîner était terminé et que nous étions en train de nettoyer.
En me souvenant de vos pensées sur le fait de reconnaître les sentiments de nos enfants sans les juger, je l’ai emmenée dans le salon et je l’ai assise. Alors qu’elle criait non ! et essayait de partir, j’ai dit : » Tu veux continuer à t’asseoir à la table à dîner. » Point final. Elle a poussé un GRAND soupir en tremblant, m’a regardé et m’a dit en silence : » Oui. »
Alors, je l’ai redit : » Tu veux continuer à t’asseoir à table. » La crise de colère s’est arrêtée. Juste comme ça. On s’est assis tranquillement pendant une minute, et elle a de nouveau dit : » Oui, » et puis c’était fini. Elle est venue m’aider à finir de débarrasser la table et de nettoyer.
Plus tard, elle a sorti une petite pile de petites assiettes et nous avons fait semblant de mettre la table et de nous asseoir dessus. C’était un joyeux petit jeu avant le coucher. Mon instinct me disait : » Mais nous avons tous fini ! Plus de dîner ! Faisons autre chose ! » Je suis si contente d’avoir lu votre article à ce sujet et d’avoir pu l’écouter et lui faire ressentir ce qu’elle ressentait — comprise et réconfortée. Quel soulagement pour nous tous !
Emily
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Je partage plus d’information sur le développement de la santé émotionnelle en
Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
Je démontre également cette approche dans plusieurs de mes podcasts, dont celui-ci :
