Dans cet épisode : Un parent écrit que son enfant de 3 ans a développé une réaction phobique aux insectes et se retire des activités qu’elle a toujours aimées à cause de la peur. Cette mère et son mari ont essayé plusieurs stratégies pour aider leur fille, y compris reconnaître sa peur, mais en vain. Ils sont à court d’idées et supposent qu’ils font quelque chose de mal. »Je veux lui montrer que nous aimons et respectons ses émotions mais aussi l’aider dans son travail. »
Transcription de « Seriously Bugged by Bugs : Travailler avec votre enfant pour surmonter ses peurs »
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Aujourd’hui, j’ai ici une question d’un parent dont la fille semble avoir une peur irrationnelle et intense des insectes et cela commence à interférer avec ses activités et sa vie.
Voici l’email que j’ai reçu :
« Salut, Janet. J’ai un enfant de trois ans et un enfant d’un an. Mon enfant de trois ans est normalement l’enfant le plus doux et le plus aventureux. Elle aime courir, jouer et creuser dans la terre. Comme le temps s’améliore pour les jeux extérieurs, elle semble avoir développé une réaction phobique aux insectes au cours de l’hiver. Elle se retire des choses qu’elle aime à cause de la peur. Elle a toujours aimé jouer sur son trampoline, mais maintenant elle ne s’en approche plus. Les graines d’un arbre voisin tombent dessus et elle pense que ce sont des insectes. Elle adore jouer à s’habiller, mais elle a renoncé à ses sandales bien-aimées parce qu’elle a peur que les insectes ne se lèvent sur ses pieds. Elle me supplie même de remonter les vitres dans la voiture parce qu’elle a peur qu’une personne passe par la fenêtre. Souvent, elle va crier si fort que je pense qu’elle est gravement blessée. Mon mari et moi avons fait des choses comme reconnaître sa peur, je vois que cet insecte vous effraie, et tenir des insectes moi-même pour démontrer qu’ils ne sont pas effrayants ou mauvais par l’action contre les mots. J’ai essayé de l’aider à trouver des solutions pour faire face à cette peur, où je lui demande de prendre une grande inspiration profonde, de me dire qu’il y a un bug et qu’elle aimerait s’en éloigner. Je ne sais pas si tout ça est vrai. Je veux lui montrer que nous aimons et respectons ses émotions, mais aussi l’aider à les surmonter. »
Ce parent est sur la bonne voie. Elle semble comprendre comment aider sa fille dans ce processus. Il y a quelques détails que j’aimerais essayer de l’aider à la réorienter un peu, mais la plupart du temps, elle comprend tout à fait cela. Elle dit : « Je veux lui montrer que nous aimons et respectons ses émotions, mais je veux aussi l’aider à s’en sortir. » Oui, absolument. C’est notre rôle. Ce qui nous aidera à le faire, c’est de comprendre que les jeunes enfants sont vraiment, vraiment doués pour surmonter leurs sentiments. Ils le font naturellement. Ils ont un besoin impérieux de le faire. C’est pourquoi les gens les appellent les deux terribles, et que trois et quatre années sont aussi des années difficiles. Ce sont des moments d’émotions turbulentes parce que les enfants absorbent et traitent tous leurs sentiments. Ils ne sont pas comme nous en tant qu’adultes, où nous pourrions les supprimer et les tempérer. Ils ont tout mis dehors. C’est très sain pour eux de le faire.
Ce qui se passe ici, c’est que cette petite fille a des sentiments. Cela pourrait très bien être dû au fait qu’il y a un frère ou une sœur âgé(e) d’un an. Souvent, les enfants ont un processus difficile pour accepter ce frère ou cette sœur. Parfois, lorsque le parent attend un autre bébé, il commence à ressentir des sentiments, la peur de perdre l’amour de ses parents et de perdre sa place dans la famille telle qu’il la connaît. Ces changements qui changent un peu leur position dans la vie. Ça peut être effrayant. Chaque enfant a un processus unique à suivre, mais les enfants ont généralement des phases différentes.
Ils ont la phase parentale attendue où il y a ce mystère qu’ils sentent, dont ils entendent parler les gens. Whoa, à quoi ça va ressembler ? Tout porte à croire que ce sera une grosse affaire, mais je n’en ai jamais fait l’expérience. C’est effrayant.
Puis, l’arrivée du bébé. Ce n’est pas aussi mystérieux, mais ils sentent toujours ce changement dans l’attention de leurs parents. Beaucoup d’attention est passée d’eux à ce bébé.
Alors, cet enfant devient un bébé mobile, et pour beaucoup d’enfants il y aura une autre vague deuh-oh, ça fait peur. C’est en fait une personne qui peut se déplacer, qui me ressemble plus et qui pourrait être une menace pour moi avec mes parents.
Et puis, si j’agis à cause de ces sentiments inconfortables quand j’étais enfant et que mes parents me réprimandent, comme c’est parfois difficile pour nous en tant que parents de ne pas le faire, peut-être que l’enfant ne se comporte pas avec le bébé mais qu’il s’écroule avec le parent ou pousse ses limites avec le parent… qui leur assure même davantage qu’il a beaucoup à craindre et qu’il perd quelque chose dont il a désespérément besoin.
Et puis, ce bébé pourrait devenir un bébé ambulant vers la fin de la première année ou au début de la deuxième année.Maintenant, Whoa. C’est une personne debout verticalement sur deux pieds. Donc il y a une autre vague. Et puis le début de la communication verbale de ce bébé. Toutes ces choses qui sont excitantes pour nous en tant que parents peuvent apporter une autre vague de peur pour notre enfant plus âgé.
Je ne suis pas sûr que cela se produise, mais il y a fort à parier qu’il y a un sentiment d’agitation à ce sujet. Ce que les enfants font de ces peurs, c’est parfois les transférer dans d’autres situations qui les mettent en déséquilibre, qui les surprennent.
Tout cela peut arriver avec un enfant qui n’a pas de frère ou de sœur, soit dit en passant. Le développement rapide qui se produit au cours de ces premières années, ils grandissent et changent si rapidement. Ils veulent que leur monde soit aussi stable et prévisible que possible afin qu’ils puissent faire face à tous ces changements qui se produisent en eux.
Donc, quand quelque chose arrive, c’est surprenant… Cette mère ne dit pas comment cela s’est développé, la première fois qu’elle a remarqué que sa fille était effrayée par les insectes. Et peut-être qu’elle n’a pas remarqué la première fois, mais ce qui arrive souvent, c’est que l’enfant est pris par surprise, que l’insecte s’approche un peu trop près ou de nulle part, et qu’il réagit à cela en puisant dans tous leurs sentiments de manque de contrôle dans son monde. Dans ce cas, peut-être le manque de contrôle de ce rival qui est peut-être maintenant peut-être à pied et semble plus une menace. Et ce petit incident est chargé de sentiments qui n’ont pas grand-chose à voir avec le bogue lui-même, mais c’est ce qui les déclenche.
Donc oui, elle a besoin d’exprimer ces sentiments. Passez-les au crible. Le travail qui vient très naturellement aux jeunes enfants, ce traitement de leurs sentiments.
La meilleure façon de réagir en tant que parent pour aider notre enfant est de ne pas sauter àuh-oh, mon enfant a peur des bugs, mais de remonter à tout ce que nous savons, c’est-à-dire, « Whoa, ça vous a secoué ». Et avec les jeunes enfants, j’ai vu cela se produire autour de beaucoup de problèmes. C’est peut-être la façon dont les chasses d’eau et les choses disparaissent. J’avais un enfant avec qui je travaillais qui n’aimait pas l’idée de casser quelque chose, comme une branche ou une fleur. Si quelque chose se brisait, ça la mettrait mal à l’aise. En général, ce sont des choses surprenantes qui sont imprévisibles pour notre enfant. Cela fait appel à tous les autres sentiments qu’ils éprouvent et qui sont appropriés à leur âge et, dans ce cas-ci, peut-être aussi appropriés à la situation, avec le frère ou la sœur d’un an.
Donc, il suffit de reconnaître ce que nous savons, de ne pas aller plus loin dans nos esprits, même si la réaction semble si forte que, comme le dit cette mère, elle crie parfois de façon hystérique. C’est le déclencheur cathartique que les enfants ont, se faire toucher. Il y a des experts qui croient que les enfants ont ce sentiment d’être nés, de quitter ce foyer qui est le seul qu’ils connaissaient et de devoir accepter tout ce nouveau monde, qu’il y a peut-être même des sentiments autour d’eux que les enfants doivent gérer.
Donc, nous ne savons pas exactement, mais il y a toujours une raison. Le changement, la surprise, l’inconnu. Quelque chose que les enfants n’arrivent pas à maîtriser, comme un animal ou un insecte. Ce genre de choses peut les remuer.
Toutes ces études sont en cours sur la façon dont l’accommodement des craintes ou des angoisses d’un enfant peut en fait les exacerber, et sur la façon dont les conseillers travaillent avec les parents pour les aider à calmer leurs angoisses face à ces expériences vécues par les enfants. Parce que nous avons beaucoup de pouvoir. Et c’est facile à comprendre quand on se met à la place d’un enfant. Ces gens à qui nous nous adressons pour savoir si nous sommes en sécurité ou non semblent se secouer eux-mêmes, semblent bouleversés, cela ne fait qu’exacerber nos propres sentiments. Yikes, ils me montrent qu’il y a un danger ici aussi. Je ne pense pas que cette mère fait cette partie autant, mais je veux revoir les détails de ce qu’elle fait parce qu’il y a quelques petites nuances qui pourraient empêcher sa fille de traiter ces sentiments dehors.
Encore une fois, j’apprécie ces nouvelles études sur le fait que les mesures d’adaptation ne sont pas utiles aux enfants parce que c’est ma propre expérience d’observation et que cela fait partie intégrante de la façon dont je travaille avec les parents. J’ai un poston sur mon site Web, janetlansbury.com, qui traite de certains de ces sujets et d’une expérience que j’ai vécue. Il s’intitule La réponse unique à de nombreuses préoccupations courantes des parents. La seule réponse est de vraiment faire confiance aux enfants et de leur permettre de comprendre ce qu’ils ressentent. Ne pas essayer de les réconforter d’une manière active, comme : « Oh, oh, oh, c’est bon. C’est juste un insecte. » Mais, pour les aider à avoir ces sentiments apparemment irrationnels ou déraisonnables.
La façon de le faire… Je vais prendre les exemples donnés par ce parent. Elle dit : « Elle a toujours aimé jouer sur son trampoline, mais maintenant elle ne s’en approche plus. Les graines d’un arbre voisin tombent dessus et elle pense que ce sont des insectes. »
Je n’essaierais pas de la convaincre de s’en approcher. Je n’essaierais pas de l’encourager : « Oh, je ne vois rien là-bas. Je pense que c’est bon. » Je dirais : « Oh, ça ressemble à des insectes pour toi. Tu n’aimes pas quand les graines sont là. C’est inconfortable pour vous, parce que vous avez l’impression que ce sont des insectes. »
Reconnaître et réfléchir d’une manière qui l’encourage/em> l’encourage à avoir peur des graines. Je sais que cela semble inutile, mais c’est le saut effrayant que nous devons faire en tant que parents pour pouvoir vraiment laisser nos enfants, et même vouloir aller là-bas plutôt que d’essayer de l’améliorer, de l’accommoder d’une certaine façon, d’en dissuader notre enfant, de l’annuler. (Et je ne pense pas que ce parent fasse quoi que ce soit de tout cela.) Au lieu de cela, vouloir qu’ils y aillent et qu’ils aient peur des graines, si c’est vraiment ce qui se passe.
Ainsi, lorsque mon enfant partage avec moi ces choses sur les semences, ce sont des actions précieuses venant d’elle. Cela va m’aider à l’aider à s’en sortir, parce que je peux maintenant aller plus loin avec elle. »Oh, ouais. Les graines aussi. On dirait aussi des insectes, et tu n’aimes pas ça non plus. Ouais. » Juste là, je vais quand même laisser mon enfant décider si elle veut se rapprocher.
Fait intéressant, si nous sommes prêts à aller jusqu’au bout avec elle et à entrer en contact avec elle : « Tu n’aimes pas ces graines parce qu’elles te rappellent des insectes. » Parfois, les enfants vont même sur le trampoline. C’est une chose étonnante qui se produit lorsque nous sommes prêts à entendre leurs sentiments et à les encourager à les avoir.
Donc, je laisserais cela tel quel et je reconnaîtrais qu’elle a de l’empathie pour cela, et je voudrais qu’elle partage cela avec moi et qu’elle laisse cela se produire à son époque, à sa façon.
Elle dit : « Elle adore s’habiller, mais elle a renoncé à ses sandales bien-aimées parce qu’elle a peur que les insectes se mettent sur ses pieds. » C’en est une autre à reconnaître si elle en parle. Je ne vais pas essayer de pousser les sandales ou de l’amadouer dans les sandales ou de lui dire que je pense que ça va aller, que les insectes ne vont pas se mettre sur ses pieds. Je ne lui dirais rien de tout ça. J’irais avec ce qu’elle ressent et je reconnaîtrais.
C’est plus facile pour le parent parce que c’est plus clair. Notre rôle est plus clair. C’est un défi pour nous parce que c’est un peu effrayant pour nous d’y aller et d’avoir l’impression que nous allons empirer les choses. C’est effrayant en ce sens pour nous, mais c’est clair et simple ce que nous faisons. Nous lui faisons confiance et nous considérons ces bribes d’information qu’elle partage avec nous comme de l’or que nous voulons l’encourager à partager.
Alors les insectes qui se lèvent sur ses pieds, « Ooh, on a l’impression que ces trous dans les sandales laissent entrer les insectes. Qu’est-ce que ça fait ? » Peut-être qu’elle dira que ça chatouille. Reconnaissez simplement ce qu’elle dit, mais soyez curieux, soyez intéressé, soyez ouvert aux pierres précieuses qu’elle vous offre au sujet de ses sentiments, sachant que cela est très probablement chargé de beaucoup de sentiments situationnels et de développement sains qu’elle doit traiter. Même si elle crie. Surtout si elle crie. C’est la catharsis qui se passe sous nos yeux. Les enfants ont le droit d’y aller. C’est sans danger. C’est la meilleure chose qu’ils peuvent faire.
Nous n’essayons manifestement pas de lui faire peur. Nous n’essayons pas de lui faire éprouver ces sentiments. On laisse juste la vie se produire. Nous la laissons les traiter de la même façon qu’elles viennent, en lui transmettant toujours le message qu’il n’y a pas de danger à se connecter avec les peurs les plus profondes en nous.
Elle dit : « Elle me supplie même d’ouvrir les vitres de la voiture parce qu’elle a peur que quelqu’un vienne par la fenêtre. » Là-bas, je considérerais que si vous avez besoin que les fenêtres soient ouvertes et que vous vous sentez en sécurité pour lui permettre de crier, je ne l’accommoderai pas nécessairement là-bas : Oh, nous devons rouler les fenêtres vers le haut. Parce que c’est un exemple d’où cela peut se transformer en accommodant.
Je suppose aussi, si ses sandales étaient les seules choses disponibles, dites que vous étiez dehors et puis soudainement elle dit que je ne veux plus de ces sandales parce que les insectes, ce serait aussi un cas où je ne serais pas à la recherche de baskets ou autre chose pour elle. Je m’approchais, je reconnaissais pleinement, « Oh mon Dieu, cette peur est venue à propos des insectes. » Ou encore : « Vous n’aimez pas ces insectes qui peuvent vous mettre sur pied. C’est si dur. » Et prenez ça comme un moment pour laisser mon enfant s’occuper de.
Peut-être même que cela arriverait dans la voiture. Peut-être que tu as besoin de cet air pour entrer. Tu ne veux pas fermer la fenêtre pour elle. Ce serait plutôt un moment où je considérerais faire face à la musique, permettant à votre enfant d’avoir ses sentiments. Parce que vous ne voulez pas lui donner le message que vous essayez de les éviter, ce qui lui donne l’impression que c’est encore plus effrayant parce que c’est quelque chose que mes parents me disent que je dois éviter. C’est la clé ici.
Elle dit : « Mon mari et moi avons fait des choses comme reconnaître sa peur,’Je vois que cette bestiole te fait peur. » »
Oui, mais ça va vraiment de pair. Entrer en contact avec elle, pas seulement en lui disant des mots, « Je vois que cet insecte te fait peur », mais, « Whoa, ça te fait vraiment peur ! » Si c’est ce qui est clair. »Tu ne veux pas que ça te remette sur pied. Whoa, ouais, c’est vraiment dur. »
Nous rencontrons donc notre enfant et ses sentiments, nous ne les analysons pas ou ne nous contentons pas de dire des mots pour les reconnaître.
Et puis, cette mère dit, « …. et tient des insectes moi-même pour démontrer qu’ils ne sont pas effrayants ou mauvais par l’action contre les mots. » Cet exemple très raisonnable devoir, j’ai des insectes sur moi et je vais bien, ce n’est pas effrayant, ce qui n’est pas comprendre que la ventilation qu’elle fait ici est vraiment, vraiment importante et probablement pas spécifiquement sur des insectes, en fait. Tout comme la façon dont les enfants sembleront très, très contrariés par la mauvaise couleur de la tasse ou par le fait que cet aliment a touché cet aliment. Ce n’est pas qu’ils ont une peur profonde de la nourriture qui se contamine mutuellement ou qu’une certaine tasse est la seule chose qui peut toucher leurs lèvres. C’est qu’on les renseigne pour qu’ils expriment des sentiments importants. Et c’est ce qui se passe ici. Donc, je ne lui montrerais pas que les insectes vont bien, parce qu’ils sont d’accord avec vous.
Elle dit : « J’ai essayé de l’aider à trouver des solutions pour faire face à cette peur où je lui demande de prendre une grande et profonde respiration, de me dire qu’il y a un insecte et qu’elle aimerait s’en éloigner ». Je ne le ferais pas parce que, encore une fois, il ne s’agit pas qu’elle ait besoin d’une solution. C’est à propos de son besoin de partager. Il n’y a pas de solution aux bogues dans notre grand environnement et ce n’est pas vraiment de cela qu’il s’agit. Il s’agit de sentiments, pas de faits et de réalités.
Maintenant, si vous ne voyez pas d’amélioration après avoir suivi les étapes que je recommande, alors j’envisagerais absolument d’obtenir l’avis d’un professionnel de la santé mentale.
Encore une fois, les intentions de ce parent sont parfaites et merveilleuses.
Toute étape qui consiste à améliorer les sentiments, à les réparer, à l’aider à les éviter va faire le contraire de ce que nous voulons l’aider à faire, c’est-à-dire, comme ce parent le dit magnifiquement à la fin de sa note, l’aider à s’en sortir. J’espère qu’une partie de cette aide.
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