Salut Janet,
Merci ! Chaque article que tu écris répond à mes besoins personnels en tant que parent en ce moment. J’ai un enfant de 3,5 ans et un de 11 mois, et j’aurais aimé avoir trouvé votre philosophie parentale avant que nous ayons notre premier fils. J’ai l’impression d’avoir beaucoup de choses à faire, et je vois comment j’ai pu créer des problèmes avec notre fils à cause de la façon dont j’ai géré les choses quand il était plus jeune.
C’est un gentil, gentil garçon, très intelligent, et pourtant il peut être un peu distant et distant sur le plan émotionnel. Depuis qu’il a eu 3 ans en février, il pleure beaucoup à chaque fois. Même des choses simples comme lui demander d’arrêter de jouer pour venir déjeuner devient une panne complète.
Mes erreurs (je pense) n’ont pas été de lui donner autant de contact physique et de réconfort qu’un bébé dont il aurait pu avoir besoin. Il s’est avéré qu’il avait un peu de coliques et qu’il avait des cravates à la langue, ce qui a entraîné des problèmes d’allaitement pendant les 12 premières semaines. Ma famille et mes pairs sont tous des gens qui « crient » et m’ont donné ce que je crois maintenant être de mauvais conseils. Je me sentais coupable, comme si je le gâtais si je le prenais pour pleurer. Honnêtement, en regardant en arrière, je me reproche de ne pas avoir vu que c’était un conseil ridicule.
J’ai l’impression que cette première année mouvementée l’a parfois éloigné. Depuis que son frère est né l’an dernier (beaucoup plus facile à dormir, à allaiter, et d’autres façons), je vois mon tout-petit revenir à parler au bébé (ce qu’il n’a jamais vraiment fait et il a parlé très tôt), et à agir très bêtement et émotionnellement. Il veut qu’on le tienne tout le temps dans les bras, surtout quand je commence à allaiter ou à changer le bébé. J’ai l’impression qu’il pourrait s’agir en partie de problèmes naturels entre frères et sœurs, mais je pense aussi que je n’ai pas réussi à lui donner ce réconfort initial en tant que bébé.
Comment puis-je inverser cela ? Je sens qu’il y a quelque chose qu’il attend de mon mari et de moi qu’il n’avait pas à sa disposition dans ses premières années, mais je ne sais pas comment y répondre maintenant qu’il est plus âgé. Comment lui faire voir qu’il est aimé et qu’il sera toujours, toujours, toujours ?
Meilleur,
Julie
Salut Julie,
D’abord et avant tout, je vous exhorte à cesser de vous attarder sur le sentiment que vous avez échoué avec votre fils dans sa première année. Que vous l’ayez fait ou non (et je doute sincèrement que vous l’ayez fait), c’est de l’eau sous les ponts. Rien de positif ne peut venir d’une réprimande envers vous-même pour vos fautes perçues dans le passé.
Il y a une bonne nouvelle : les jeunes enfants sont résilients et capables de s’adapter, et il n’y a rien qu’ils attendent avec impatience plus qu’une relation étroite et confiante avec leurs parents. Il y a beaucoup de choses que nous pouvons faire avec les enfants de tout âge pour réparer ce qui a besoin d’être réparé. La plupart du temps, il s’agira de s’engager à accepter et à reconnaître tous les sentiments, les réactions excessives et la « sottise » de votre garçon sans le moindre jugement. L’acceptation inébranlable est le chemin vers le cœur de chaque enfant.
Alors, concentrons-nous sur ce qui se passe maintenant. Le principal problème que je vois ici est l’adaptation de votre fils au bébé. Un nouveau bébé berce même le monde de l’enfant le plus sûr, et la clé d’un ajustement sain est de ne pas juger (ou de ne pas s’inquiéter) des paroles du bébé de l’aîné, de sa fragilité émotionnelle, de son besoin, de ses souhaits d’être tenu et d’être élevé… Tout cela est normal pour le cours, il faut s’y attendre, même bienvenu. Voici pourquoi…
Les demandes de votre fils d’être tenu en laisse et d’autres comportements qui attirent l’attention sont sa façon de communiquer son inconfort et son besoin intense de votre réconfort. Ce sont vos précieuses fenêtres sur ce qui se passe avec lui.
L’arrivée d’un nouveau bébé fait souvent craindre aux enfants de perdre notre amour et leur place dans la famille. Lorsque nous sommes ennuyés par leurs comportements « bébés » inoffensifs, nos enfants le sentent. Cela nourrit leurs peurs, crée moins de sécurité et plus de distance.
Ainsi, alors qu’il peut sembler que votre garçon ne pleure pour rien, il utilise en fait (inconsciemment) ces situations comme des exutoires pour exprimer sa douleur, son chagrin et sa perte bien réels. C’est pourquoi il est impératif de faire confiance, de faire confiance, de faire confiance à votre garçon pour qu’il exprime ses souhaits et ses sentiments partout dans le monde. Et pas seulement pendant cette transition — toujours. Même si vous ne serez pas toujours en mesure de réaliser ses souhaits, ne les remettez jamais en question.
Répondez plutôt à ses demandes pour plus de sécurité et de proximité avec vous en répondant honnêtement et sans porter de jugement. Voici à quoi cela ressemblera :
1.Acceptez calmement et essayez de comprendre les paroles de bébé de votre garçon, ses besoins, sa fragilité et tout ce qu’il pourrait vous jeter sur vous maintenant et dans les années à venir. Dirigez avec confiance. Plutôt que de s’ébouriffer et de laisser vos boutons s’enfoncer, rappelez-vous qu’il y a toujours une raison. Donc, donnez des limites lorsque les actions sont nuisibles, mais permettez à ces comportements de se défaire de votre dos.
2.Donner des réponses et des limites respectueuses et honnêtes
Il est tout à fait logique que votre garçon demande votre attention lorsque vous devez la donner au bébé. Attendez-vous à cela et, encore une fois, comprenez et reconnaissez-le, tout en définissant honnêtement vos limites : « Oh, j’entends combien vous voulez que je vous serre dans mes bras en ce moment. J’ai hâte de m’asseoir avec toi juste après avoir changé la couche du bébé. »
Alors, il est vital que vous procédiez avec confiance dans la capacité de votre fils à gérer cette frontière, plutôt que de transmettre un message coupable, ambivalent ou mal à l’aise. En d’autres termes…
3.Ne craignez pas les sentiments
Encore une fois, c’est une question de confiance. Faites confiance à tous les sentiments de vos enfants, surtout les plus durs, les plus déraisonnables, parce qu’ils sont toujours exactement ce qu’il faut exprimer à ce moment précis. Ces sentiments n’ont pas besoin d’être corrigés ou changés le moindrement. Ils sont parfaits, alors laissez-les rouler.
4.Accuser réception
Même si les demandes ou les réactions semblent bizarres ou déraisonnables, acceptez-les et reconnaissez-les : « Tu es si contrarié que je t’appelle pour déjeuner. C’est si ennuyeux pour toi quand tu joues et je dis soudain que c’est l’heure du déjeuner. C’est pas marrant. »
(Soit dit en passant, les enfants réagissent parfois de cette façon lorsqu’ils ont un peu trop faim et que leur glycémie est basse)
.
5.Fournir quotidiennement du temps de qualité » Ne veut rien » quand vous êtes à la disposition de votre enfant, même si vous ne pouvez vous engager que pour vingt minutes. Le temps » ne veut rien » est le terme de Magda Gerber, spécialiste des nourrissons, et elle explique (dans Cher Parent : Prendre soin des nourrissons avec respect) :
» La plupart d’entre nous sommes habitués et conditionnés à faire quelque chose. Le temps » ne veut rien » est différent, c’est plus un temps d’accueil et d’attente. Nous acceptons pleinement l’être de l’enfant simplement par notre propre être réceptif. Notre présence dit à l’enfant que nous sommes vraiment là et conscients. Si vous pensez vraiment que vous devriez faire quelque chose pendant cette période, ou si votre esprit est sur quoi cuisiner, qui appeler, etc.
Le temps de qualité passé ensemble pourrait aussi être le moment idéal pour offrir un soutien supplémentaire et de l’empathie en faisant des remerciements généraux : » Ça doit être dur pour toi d’attendre mon attention, maintenant que ton frère est là. Je comprends tout à fait à quel point ça peut être bouleversant. »
6.Apologize
Changer nos façons de faire et faire amende honorable sont les outils les plus puissants pour réparer nos relations avec les enfants, tout comme avec les autres adultes. Des excuses sincères et humbles sont aussi un modèle de comportement inestimable.
Même si je n’aurais pas l’habitude de m’excuser d’exprimer des limites claires et respectueuses (parce que cela peut laisser entendre que nous sommes hésitants ou ambivalents au sujet de la frontière), je m’excuserais toujours quand j’ai perdu mon sang-froid, été impatient ou peu clair, changé d’avis, commis une erreur, blessé mon enfant (intentionnellement ou non), ou dans votre cas, Julie, et que je me rends compte des erreurs passées récentes. Quand vous passez un moment ensemble, vous pourriez offrir :
» Je me suis impatient et grincheux avec toi hier quand tu m’as demandé de te serrer dans mes bras pendant que j’étais occupé avec le bébé. Je suis désolée. C’était insensible de ma part. »
7.Croire en son enfant
En repensant à votre note, Julie, il est intéressant qu’immédiatement après avoir exprimé votre inquiétude au sujet de la distance qui vous sépare de votre fils, vous illustriez ses efforts fervents pour revenir vers vous :
» J’ai l’impression que cette première année rocailleuse l’a parfois conduit à prendre de la distance. Depuis que son frère est né l’an dernier (beaucoup plus facile à dormir, à allaiter, et d’autres façons), je vois mon tout-petit revenir au langage du bébé (ce qu’il n’a jamais vraiment fait et qui était verbal très tôt) et agir très bête et émotif. Il veut être détenu tout le temps… »
S’il était un adulte ayant les mêmes besoins, le comportement de votre fils serait considéré comme mélodramatique et idiot. Mais ce n’est qu’un enfant, ton petit garçon adorable, qui t’envoie un message comme n’importe quel enfant le ferait. Nos enfants ont de superbes instincts de guérison, alors faites confiance à son processus…
Chaud,
Janet
Pour en savoir plus, je recommande :
Mes livres, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame etElevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
Sœurs sans rivalité par Adele Faber et Elaine Mazlish
Et ces articles :
Un appel au soleil et à l’illumination par Nadine Hilmar, A Pikler Experience
7 façons d’aider votre enfant à s’adapter à un nouveau bébé Susan Stiffelman, Huffington Post
Conflits entre frères et sœurs par Lisa Sunbury, Regarding Baby
Aider les enfants à s’adapter à la vie avec le nouveau-né, le bon deuil et le cri de l’enfant pour l’attention et le rôle parental positif dans la zone de crise sur ce site
