Dans cet épisode : La mère de deux garçons a le sentiment qu’ils la mettent constamment à l’épreuve et qu’ils sont toujours à ses côtés pour lui demander de l’attention. Ils ne lui laisseront pas le temps de s’occuper des tâches quotidiennes comme la lessive ou la cuisine, sans parler de ses besoins personnels. »Ils trouvent ça drôle, écrit-elle, et je perds sans doute patience. J’ai l’impression qu’ils n’écoutent pas les limites que j’ai fixées. »
Transcription de ‘When Your Kids Won’t Give You a Break’
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue à Un ruffled. Aujourd’hui, je réponds à un commentaire de mon site Web où une mère a réagi à un article intitulé « Don’t Leave a Testing Toddler Hanging », et cette mère a le sentiment d’être constamment testée par ses deux garçons qui ont trois mois et demi et 18 mois. Elle dit que lorsqu’elle tente d’établir des limites raisonnables, ils l’ignorent habituellement, et qu’elle a presque perdu patience.
Voici donc le commentaire de mon site web :
« Salut Janet. Je suis nouveau sur votre blog, podcast et livre, mais je trouve tout excellent, utile et rassurant. Je suis mère de deux jeunes garçons, trois mois et demi et 19 mois, et je doute de chacun de mes gestes et de mes décisions, et j’ai l’impression de foirer presque tous les jours. Je sais que mes garçons me testent constamment, et je travaille si fort pour suivre les étapes que vous avez décrites.
Cependant, ma question est ce que vous faites quand ils ne s’arrêtent tout simplement pas ? Par exemple, que ce soit pour préparer le dîner, m’habiller le matin, faire la lessive, quoi que ce soit, je dirai : “Je sais que tu veux être avec moi en ce moment, mais je ne peux pas tenir, jouer, lire, pour le moment. J’ai besoin que tu ailles jouer et je serai avec toi très bientôt. Je les prends souvent par la main, ou je les transporte dans le quartier avec des livres, des jouets, etc.et je reviens ensuite à ce que je fais. Sans sauter un battement, ils sont de retour à mes côtés, et le cycle continue. Ils trouvent ça drôle et je perds sans doute patience. Que dois-je faire dans une telle situation ? J’ai l’impression qu’ils n’écoutent pas les limites que j’ai fixées. Merci, Janet, pour tout le merveilleux travail que vous faites. Le rôle parental est le travail le plus difficile au monde.”
Je suis tout à fait d’accord avec cela. C’est difficile, mais c’est aussi très gratifiant parce qu’il y a tellement de croissance pour nous. Il y a tellement de choses que nous devons apprendre sur nous-mêmes, sur nos relations et sur notre propre enfance, et sur la façon d’avoir la relation la plus positive avec une autre personne. C’est ce que nous recherchons.
Donc dans ce cas, cette mère travaille à fixer des limites. Ce qui lui manque ici, c’est que lorsque nous avons des limites dans une relation, surtout dans une relation où nous sommes les leaders avec nos enfants, nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nos enfants nous donnent la permission d’avoir ces limites. Nous devons insister sur eux, de la manière la plus gentille possible, idéalement. Ce que fait cette mère, c’est d’essayer de faire en sorte que ça marche pour eux.
Donc, même depuis le début où elle dit : “J’ai besoin que tu ailles jouer”……Ce n’est pas à nous de décider ce que fait notre enfant quand nous avons une frontière avec lui. Ce n’est pas notre travail de savoir comment notre enfant gère cela, comment il réagit à cela, ou ce qui l’amène à faire, ce n’est pas notre travail.
Je veux dire, de toute évidence, nous voulons avoir un endroit sûr pour eux et un endroit sûr où ils peuvent jouer. On fait l’épreuve du bébé dans notre maison, on fait l’épreuve du bébé dans une pièce pour eux. Ils ont besoin de cette sécurité, mais ce n’est pas à nous de dire : “D’accord, voici quelque chose que vous pouvez faire” et de les occuper pendant que nous faisons ces choses normales que nous devons faire comme aller aux toilettes, préparer le dîner, ranger le linge.
La chose la plus importante à comprendre est que nous ne faisons rien de mal ici quand nous disons, “Je ne vais pas jouer avec vous en ce moment”. Nous n’avons même pas besoin d’avoir une raison.
C’est bien d’avoir une raison de partager avec eux. »Je dois préparer le dîner. » « Je veux aller aux toilettes. » « Je dois aller travailler un peu. » Quoi que ce soit, il n’y a rien de négatif à ce que nous fassions en disant non à notre enfant. Il est en fait extrêmement positif pour notre enfant de savoir que nous ne considérons pas qu’il est de notre devoir de le garder heureux tout le temps et d’être d’accord avec toutes nos décisions.
J’ai écrit un autre article intitulé « 7 raisons pour lesquelles les enfants ont besoin qu’on ne soit pas d’accord. » Alors au lieu de : « J’ai besoin d’aller jouer, et je serai avec toi très bientôt », je dirais simplement : « C’est ce que je fais, et je pourrai être avec toi quand j’aurai fini de faire ça. »
Et c’est notre limite. Alors nous devons nous serrer les coudes et ne pas nous laisser entraîner dans… Oh ils ne sont pas satisfaits de ce que j’ai dit, et Ils veulent que je fasse autre chose, et Ils ne peuvent vraiment pas me lâcher et ils s’ennuient
Aucune de ces choses n’est de notre responsabilité.
Et l’une des raisons pour lesquelles c’est si important… Non seulement cela aide les enfants à se sentir bien, mais ils peuvent aussi nous lâcher parce que nous ne sommes pas attirés à essayer de leur faire plaisir ou de les garder heureux, ou parce que nous ne sommes pas à l’aise avec les sentiments qu’ils ont autour de nous en leur disant non sur place. Ainsi, non seulement ils ont l’impression d’avoir des dirigeants confiants et capables qui peuvent leur dire non, mais ils n’ont pas non plus à sentir la température monter dans notre frustration lorsqu’ils ne nous laissent pas faire ces choses normales.
Nous pouvons commencer à nous sentir comme un animal en cage lorsque nous ne sommes pas capables de fixer nos limites avec confiance, sachant que notre enfant va très probablement ne pas être d’accord, s’énerver contre nous, ou pleurer, ou avoir l’air de tomber en morceaux. Surtout s’ils savent que c’est quelque chose avec lequel nous avons des difficultés.
Nous devons donc nous rappeler que nous avons un droit. Nous faisons ce qu’il faut ici.
Nous faisons ce qu’il faut en préparant leur dîner. On fait ce qu’il faut pour aller aux toilettes. Peu importe ce que c’est, c’est bon. C’est ce que nous devons faire pour être un bon leader. Donc, en nous donnant les moyens d’agir de cette façon.
Dans un groupe de discussion Facebook auquel je participe parfois, je le décris comme étant la porte. Quelqu’un parlait d’avoir une aire de jeu fermée, et d’une façon ou d’une autre, il s’est mis à dire : « Bien, c’est bien, mais nous devons quand même être la porte. » Alors, que notre enfant nous crie après à l’intérieur de leur aire de jeu sécurisée ou qu’il soit un peu plus âgé et qu’il nous suive en disant : « S’il vous plaît, je veux que vous le fassiez. Je veux que tu le fasses. Ne faites pas ça. Ah, j’ai besoin de toi. » Vous savez ? Ou, « J’ai besoin d’un câlin tout de suite. » »
Lorsque nous faisons les choses que nous devons faire, nous devons être cette porte nous-mêmes. Nous devons être capables de résister à leur désaccord avec nous. C’est ce qu’est l’établissement d’une limite. C’est ce qu’être un leader, c’est.
Et elle dit : « Je les prends souvent par la main, ou je les emporte dans le coin avec des livres, des jouets, etc.Et c’est la partie que je ne ferais certainement pas parce que cela donne un message aux enfants :
Ils ont besoin de cet autre message. Ils ont besoin d’un message fort de la part d’un leader.
Donc je ne ferais pas ça du tout, et je saurais que mes enfants savent très bien où sont leurs jouets, et où sont leurs livres.
Idéalement, ces choses font partie d’une routine. C’est plus facile pour les enfants quand ils savent :
Ok, c’est ce qui se passe habituellement après cela. C’est l’heure où ma mère va préparer le dîner, puis je me plains d’elle pendant qu’elle prépare le dîner, mais la même chose se produit tous les jours. Parfois, je suis capable de voir qu’elle n’est pas attirée par mes plaintes et mes gémissements, que je peux la lâcher et que je vais jouer et que je passe un très bon moment et que je fais des choses intéressantes.
Cela n’arrive que lorsque nous sommes assez forts pour qu’ils puissent nous lâcher. Quand on les aura lâchés en premier. Lâchez le sentiment d’être responsable de leur satisfaction.
J’espère donc que cela n’a pas l’air méchant, ou quoi que ce soit pour les enfants. C’est en fait très gentil. C’est très affectueux. Cela libère les enfants lorsqu’ils savent que nous ne sommes pas à leur écoute et qu’ils appellent chaque seconde. Que nous sommes partenaires dans cette relation.Que nous pouvons être notre propre personne, ce qui est la seule façon d’avoir une relation saine et positive.
Nous devons être une personne séparée. Nous aussi, nous avons des besoins, et dans ce cas-ci, elle ne fait que s’occuper de sa famille, donc ce n’est même pas un besoin personnel.
Donc s’ils ne sautent pas un battement, et maintenant qu’ils sont à ses côtés, elle doit continuer à faire ce qu’elle fait, sachant que peut-être ces premières fois quand elle fait quelque chose de différent ici, et elle n’est pas influencée, et ne se sent pas responsable de les garder occupés, que peut-être elle ne va pas en faire autant, mais elle va leur montrer qu’elle peut continuer avec eux à faire ça avec elle.
Et donc elle va leur donner une leçon importante. Parfois, je dis : “Ayez un petit air dans votre tête juste pour garder votre santé mentale.” “La la la la.” Et beaucoup de reconnaissance de leurs sentiments. Cela vous donne plus de force dans leurs yeux quand vous faites cela. Reconnaissance d’un lieu de confiance dans votre décision.
Vous allez continuer.
Et puis si tu as besoin de bouger et que quelqu’un s’accroche à tes jambes, tu les arraches avec confiance, avec amour. »Je dois bouger ces bras tout de suite parce que je dois aller par ici. Donc je vais bouger ces bras, et je vais marcher jusqu’ici et faire ça. »
Et vraiment laisser cette petite personne avoir ses sentiments autour de cette expérience. C’est pas grave. Ils sont en sécurité, ils ne se sentent pas abandonnés, ils ne se sentent pas mal aimés. Ils ont l’impression que, Wow elle est vraiment d’accord d’être le leader ici. Tout est positif.
Il ne nous incombe donc pas de divertir nos enfants pendant que nous nous occupons des choses dont nous devons nous occuper. Cette partie doit dépendre d’eux.
Alors elle dit, « Ils pensent que c’est drôle. » Oui, ils trouvent ça drôle. Ils pensent probablement que c’est un peu inconfortable que leur mère ne semble pas au-dessus de ça. Elle est entraînée dans ce.
C’est donc très positif pour nous de nous élever haut dans notre rôle.
Elle perd donc sans doute sa patience. Oui. Nous voulons donc éviter cela. Cela sera évité avec vos attentes. Surtout si c’est la fin de la journée, oublie ça. Tu sais, l’heure de l’arsenic, personne ne sera content que tu fasses ce que tu as à faire. Attendez-vous à ça. Attendez-vous à ce qu’il y ait du désordre et du désordre, et rien de tout cela ne signifie que vous êtes un mauvais parent. Rien de tout cela ne signifie que quelque chose ne va pas ici. En fait, c’est positif.
Ils évacuent les sentiments de toute la journée. Ils dormiront mieux s’ils font ça. Donc c’est une chose positive.
Dans cette perspective, nous avons moins de chances de perdre patience. Nous perdons patience quand nous essayons de faire en sorte que ça marche, et nous essayons tellement fort, et nous essayons de garder toutes ces assiettes en l’air et cela ne fonctionne tout simplement pas. Tu sais, c’est frustrant !
Alors laisse tomber. Laissez-les partir. Qu’ils soient mal à l’aise. Qu’ils soient mécontents de votre choix.
« J’ai l’impression qu’ils n’écoutent pas les limites que j’ai fixées. » C’est vrai. C’est donc une erreur parce qu’ils ont totalement écouté, mais ils n’ont tout simplement pas dit : « D’accord, bien sûr. Tu vas faire ça, et on va jouer. Ça a l’air génial. » Ça n’arrivera pas.
C’est donc un fantasme que nous avons tous que je pense que nous devons laisser tomber pour ne pas être frustrés, pour que nous puissions être plus heureux. Il ne se produira tout simplement pas très souvent, sinon jamais, que les enfants nous donnent le feu vert pour faire ces choses.
J’espère que cela aide, et de nouveau si vous voulez lire l’article que cette mère répondait à aller sur mon site Web, Janet Lansbury.com, et vous pouvez utiliser la fonction de recherche pour trouver Don’t Leave a Testing Toddler Hanging. Ou vous pouvez réellement Google, ne laissez pas un enfant en bas âge d’essai pendre Janet Lansbury, et vous le trouverez.
Jetez aussi un coup d’œil à mes autres podcasts. Ils sont sur mon site Web, JanetLansbury.com, et mes deux livres sont disponibles en audio sur Audible.com : Pas de mauvais enfants, Discipline pour les tout-petits sans honte et Elever les services de garde d’enfants, Un guide pour le respect des parents. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon, et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.
J’ai aussi une série audio, Sessions. Ce sont des enregistrements individuels de mes consultations privées avec des parents qui discutent de leurs problèmes parentaux urgents. Ils sont disponibles sur le site Sessions Audio.com. Vous pouvez commander les épisodes individuellement ou les obtenir tous. Environ trois heures d’audio pour un peu moins de $20.
Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.
