Rien n’enflamme nos instincts protecteurs plus intensément que lorsque nos enfants sont blessés, que ce soit physiquement ou émotionnellement. Si leur détresse a été causée intentionnellement par un autre enfant, nous vivons un brassage d’émotions qu’il est presque impossible de contrôler. Mais pour aider véritablement nos enfants dans ces situations, je crois que nous devons nous mettre au défi de le faire : contrôler nos propres émotions. Quand nous suivons notre impulsion de nous précipiter à la rescousse de notre enfant dans une panique de jugement ou de colère (Comment oses -tu, sale gosse !), ou avec un flot de sympathie (« Oh, mon pauvre bébé ! »), nous envoyons sans le savoir des messages comme celui-ci :
- Quelque chose de vraiment terrible vient de se produire.
- Votre monde est un endroit cruel, dangereux et écrasant.
- Vous êtes une victime, et vous avez besoin que je vous sauve.
À quoi cela pourrait-il ressembler ? Voici 3 scénarios :
1.Nous sommes au parc lorsqu’un enfant pousse notre enfant de 2 ans par la force et de nulle part au sol. Nous courrons immédiatement et frénétiquement en ramassant notre enfant et en le serrant contre nous (« Oh, mon Dieu, tu vas bien ?!! »), en criant à l’instigateur : « Comment as-tu pu faire ça ?! Ne poussez pas ! Ne refais plus jamais ça ! » Notre enfant ne pleurait pas jusqu’à ce que nous commencions à crier, et maintenant il tremble et pleure.
2.Notre enfant de 4 ans rentre de l’école et dit que deux de ses amies lui ont dit : « Tu ne peux pas jouer avec nous. » Nous ne pouvons pas cacher notre angoisse et répondre : « Oh, non ! Ce n’est pas gentil. Qu’est-ce que ça t’a fait ? » Mais notre question peut aussi bien être rhétorique, parce que nous sommes certains que notre enfant est profondément blessé (peut-être en nous rappelant nos propres expériences de rejet dans notre enfance), et notre ton guide le témoin par une combinaison d’indignation et de pitié. Nous demandons : « Qu’avez-vous fait alors ? » mais notre enfant ne fait que hausser les épaules, trop dégonflé et gêné pour parler.
3.Nous avons amené notre tout-petit chez une amie pour jouer avec son fils. Notre amitié a été un peu tendue ces derniers temps parce que le fils de l’ami semble être un tel morveux, arrachant constamment des jouets des mains de notre enfant. Il y a un nouveau bébé dans la maison et les tensions sont fortes, mais c’est quand même difficile de sympathiser avec ce garçon quand son comportement est si odieux. »Il a pris le jouet et cela vous rend triste, » nous reconnaissons avec empathie à notre fille, qui a une expression vide. Finalement, on n’en peut plus. Nous grinçons des dents, nous grognons, « Non, ça suffit ! Tu ne peux pas l’avoir aussi », et nous lui enlevons.
Mais que se passerait-il si ces scénarios se déroulaient différemment ?
1.nous voyons notre enfant se faire pousser, et nous nous approchons rapidement de lui. En nous inspirant de son comportement, nous nous mettons à son niveau et reconnaissons : « J’ai vu ça. Vous avez été poussé vers le bas. Est-ce que ça va ? » Il a l’air confus, mais pas gravement blessé. (S’il était contrarié, nous l’aurions reconnu d’un ton habilitant et non apitoyant, « Wow, tu n’as pas aimé ça. Ça fait mal. ») Nous nous efforçons d’être disponibles pour notre enfant, mais nous sentons la présence inconfortable de l’autre enfant. Ce n’est pas le moment de réprimander ou de réprimander, et aucune de ces réponses ne donnera à un enfant une leçon constructive. Elle n’agit que par ses propres impulsions immatures, et moins nous en faisons, moins son comportement blessant aura de pouvoir. Nous laissons tomber, bien que nous nous tenions tranquillement prêts à bloquer tout ce qui pourrait se passer entre eux.
Nous écoutons courageusement notre fille raconter comment elle a été exclue et nous remarquons que pour elle, cela ne semble pas si terrible. C’est presque comme si elle le faisait rebondir sur nous pour voir ce qu’on en pense. Et nous voulons tellement être cette personne sûre dans sa vie avec qui elle peut partagern’importe quoi. Alors, pour le moment, nous supprimons notre colère et notre tristesse pour être forts pour notre enfant. Nous respirons lentement et écoutons avec un esprit et un cœur ouverts. Nous demandons avec une véritable curiosité, « Hmm… wow… qu’en avez-vous pensé ? »
« Ça m’a rendu triste. »
« Bon sang… ouais… je suis désolé d’entendre ça. »
Alors silence. Un silence très difficile pour les parents. Enfin, après quelques minutes ou deux qui semblent des heures, notre fille dit : « Je suis allée sur la balançoire. Puis Robert et moi avons joué Superman et Supergirl. »
« Ça a l’air sympa. »
Puis, si cela vous semble juste, nous pourrions vous offrir calmement : « Vous savez… Parfois, les enfants font ce genre de choses parce qu’ils ne se sentent pas très heureux d’eux-mêmes. Quand les gens sont heureux, ils ont tendance à se comporter gentiment. »
Nous savons que les tout-petits ont tendance à être territoriaux, surtout lorsqu’ils sont dans leur propre maison. Le contrôle et le comportement impulsif sont particulièrement fréquents et on peut s’attendre à ce qu’ils se manifestent lors de l’adaptation à un nouveau frère ou à une nouvelle sœur. Nous savons aussi que les enfants de 1 à 3 ans apprennent tout juste à jouer ensemble, et la prise de jouets (appelons çaéchanger) est l’un des moyens qu’ils utilisent habituellement. Pour être vraiment à l’écoute des jeunes enfants, nous devons enlever notre objectif d’adulte et pratiquer une observation plus objective.
Donc, nous y voilà. Notre enfant semble être victime d’un vol de jouets, et chaque fois que cela arrive, elle semble profondément bouleversée, peut-être même traumatisée. Ou, attendez… est-ce que c’est parce que nous avons injecté tant de nos propres émotions dans la situation et que nous en avons fait tout un plat ? Sommes-nous en train de faire des projections ? Notre enfant connaît le mode opératoire de son amie, et pourtant elle demande toujours à avoir des rendez-vous de jeu avec lui. Est-il possible qu’elle joue un peu dans le drame ? Même en profiter ? Mais c’est juste un jouet. Elle n’aime même pas ce genre de jouets.Hmmmm….
Nous décidons d’être plus ouverts, curieux et neutres sur l’ensemble, d’observer et d’intervenir avec sensibilité, de façon minimale et réactive. Il prend le jouet et notre fille nous regarde, alors nous reconnaissons : « J’ai vu ça. Tu tenais cet agneau et maintenant Joey a l’agneau. » Elle commence à crier d’indignation, puis s’arrête. Elle l’attrape, tire fort et le prend à Joey.Joey crie et elle le rend. Nous réalisons que ce qui se passe ici est beaucoup plus innocent, exploratoire, compliqué et mutuel que nous ne le pensions. Nous décidons d’intervenir uniquement lorsque la prise du jouet est ininterrompue et que nous le faisons de façon réaliste, sans émotion ni reproche. »Hmm… Je vais t’arrêter cette fois, Joey Peut-être que tu peux trouver une autre façon de jouer. » Ils font.
Dans ces scénarios de parentage, notre enfant reçoit des messages d’affirmation :
- Des choses inconfortables arrivent, mais ça va aller.
- Mes parents comprennent que les enfants font des erreurs et ils pardonnent. Ils ne nous qualifient pas de « bons » ou de « mauvais ». »
- Je peux partager des sentiments difficiles et explorer des situations avec mes parents sans qu’ils s’énervent.
- Ils m’écoutent et me font confiance. Ils me donnent des idées pour gérer les situations, mais ils ne me disent jamais ce que je dois ressentir.
Si nous pouvons nous abstenir d’infecter ces situations tendues avec nos propres émotions, projections, suppositions et autres bagages (au moins une partie du temps), nous pourrions même devenir la personne à qui notre enfant peut toujours se confier. Il n’y a pas de plus beau cadeau.
♥
Je partage beaucoup plus de démonstrations des réponses et du ton qui aident nos enfants à traiter les expériences sociales (et à gagner en confiance) dans mon livre audio
No Bad Kids : Discipline des tout-petits sans honte
et aussi dans ma série de podcasts : « Janet Lansbury Unruffled »
(Photo par Suzette leFlickr)
