« N’ayez pas peur d’essayer » et « Continuez d’essayer, n’abandonnez pas » sont des directives que nous espérons que nos enfants assimileront. L’initiative personnelle, la bon sens, la résilience, la ténacité et la persévérance sont des traits de caractère que la plupart d’entre nous souhaitons encourager. Il peut donc être déconcertant de constater que nos enfants semblent cesser de fumer plutôt que de rester à la tâche, ou pire, qu’ils semblent avoir une attitude défaitiste et refuser même d’essayer.
Voici les raisons les plus courantes pour lesquelles les jeunes enfants disent « Je ne peux pas le faire » et ce que nous pouvons faire pour les aider :
1.externe pression
Causes : Nos propres programmes, une mauvaise compréhension de notre rôle ou de l’état de préparation de notre enfant au développement.
Les enfants adoptent le plus souvent une attitude « je ne peux pas » parce qu’ils se sentent régulièrement contraints d’agir au-delà de leurs capacités et/ou à l’encontre de leurs propres intérêts. Puisque les jeunes enfants sont particulièrement sensibles aux messages sous-jacents de nos actions, cette pression est souvent totalement involontaire de la part du parent.
Nous exerçons involontairement des pressions lorsque nous croyons que c’est notre rôle d’enseigner à nos jeunes enfants plutôt que de leur faire confiance pour être des apprenants naturels et autodidactes. Ensuite, plutôt que de se sentir appréciés pour leurs capacités de développement et leurs choix de jeu, nos enfants reçoivent le message qu’ils ne sont pas à la hauteur de nos attentes. Cela peut se produire innocemment pendant que le parent et l’enfant jouent ensemble et commence habituellement bien avant que l’enfant ne puisse verbaliser « je ne peux pas ».
Cela peut arriver lorsque notre bébé fait preuve de désintérêt quand nous lisons l’histoire plutôt que de simplement laisser son bébé s’entraîner à tourner les pages comme il le souhaite. Cela se produit lorsque notre tout-petit nous regarde construire une tour au lieu de faire ce qu’il voulait faire : Trier les blocs en couleurs (lui-même), les aligner, ou les placer dans un seau un par un avant de les jeter à nouveau.
S’engager dans des projets artistiques avec nos enfants est souvent source de pression, parce que nous pouvons tout faire tellement « mieux » que notre enfant. Même en faisant des suggestions bien intentionnées et non sollicitées, il peut facilement se sentir intimidé et inadéquat.
Les louanges et les encouragements constants ont généralement l’effet contraire de ce que nous voulons. Pour beaucoup d’enfants, la frontière entre l’encouragement et la pression est ténue. Pour le reste, il n’y a pas de ligne du tout. Les pom-pom girls enthousiastes d’un parent : « Allez, ma chérie, tu peux le faire » peuvent exercer une pression intense. (Après tout, et si elle ne peut pas le faire ? vous a-t-elle échoué ?)
Les études approfondies de la psychologue Carol Dweck sur les éloges montrent comment des commentaires comme « Tu es si intelligent » peuvent créer une attitude « je ne peux pas ». C’est plus sûr de le reconnaître : « Tu travailles si dur » ou « tu l’as fait. » »
Remedy : Le « je ne peux pas » de notre enfant est quelque chose que nous devons écouter – un drapeau rouge indiquant que nous devons faire marche arrière, faire confiance, attendre et apprécier ce que notre enfantfait plutôt que de vouloir plus.
Magda Gerber, spécialiste des nourrissons, a dit que c’était la meilleure solution : « L’état de préparation, c’est quand ils le font. » Laissez votre enfant vous montrer ce qu’il étudie et apprend. Soyez réceptif plutôt que directif. Ne demande même pas : « Pourquoi tu n’essaies pas ? » »
Apprenez à observer le jeu et soyez attentif à prendre la relève si vous vous joignez à nous. Nos enfants ont besoin qu’on leur fasse confiance pour faire des choses enleurtemps, pas le nôtre.
Les enfants sont axés sur les processus plutôt que sur les produits, mais notre concentration sur les résultats peut les influencer et créer de la pression. Dites plutôt aux enfants qu’ils n’ont pas besoin de terminer des activités comme des casse-tête, etc.Laissez-les faire à leur façon et laissez-les s’arrêter quand ils en ont assez. Arrêter et arrêter de fumer ne sont pas la même chose.
Si une enfant d’âge préscolaire dit « je ne peux pas » à un enseignant au sujet d’une activité de groupe, acceptez sa réponse et essayez de lui offrir une autre façon de participer. L’enfant qui « ne peut pas » faire le projet artistique pourrait être chargé d’organiser ou de distribuer les fournitures.
2.Trop d’aide
Cause : Les parents réagissent de façon excessive, impulsive ou sous-estiment les capacités de l’enfant
Les enfants reçoivent le message qu’ils « ne peuvent pas », quand on faitpoureux avant de leur donner l’opportunité de le faire eux-mêmes. C’est une tâche délicate, extrêmement difficile pour les parents et les personnes qui s’occupent des enfants, car nous voulons naturellement aider.
Il y a eu un exemple brillant la semaine dernière après un de mes cours de RIEparenting. Une mère et moi discutions intensément de quelque chose pendant que son fils de 11 mois se servait du grimpeur de marche entre nous. Il avait réussi à descendre les trois marches au moins une fois, mais il était ensuite remonté vers le haut et a décidé d’aller chercher sa mère à la place. Bien que cette mère savait mieux, elle a été distraite par notre discussion et l’a fait tomber sans réfléchir.
Une minute plus tard, j’ai mentionné ce qui s’était passé, et nous avons ri de nos puissantes impulsions naturelles pour réparer les choses pour nos enfants. Pendant ce temps, le petit bonhomme était remonté au sommet et demandait à sa mère de l’abattre comme elle l’avait fait auparavant. Il ne croyait plus pouvoir le faire lui-même.
Remedy : Attendez.Alors attends encore un peu. Voyez ce que l’enfant peut faire de façon autonome tout en lui assurant que vous êtes là et disponible. Si vous tentez de défaire une tendance qui consiste à trop aider, reconnaissez le changement : « Je te descendais de ces marches, mais c’est plus sûr si je te laisse essayer. Je ne te laisserai pas tomber. » Si l’enfant continue à lutter et à se plaindre à ce sujet, offrez-lui peut-être l’aide la plus minime possible (ce qui commencera probablement par lui parler pendant tout le processus : « Pouvez-vous poser votre pied en bas d’une marche ? »). Permettre aux réalisations d’appartenir aux enfants dans la mesure du possible.
3.expériences négatives
Cause : L’enfant a une expérience désagréable ou traumatisante avec une activité particulière.
Remedy : Faites confiance et lâchez autant que possible, surtout si l’activité est facultative. Plutôt que d’essayer de vendre l’expérience à l’enfant, « Oh, mais le bain chaud est si agréable. Regarde tous ces jouets amusants », reconnais les sentiments. »Tu ne veux vraiment pas retourner dans le bain après avoir glissé sous l’eau. C’était si bouleversant, je sais. »
Trouver des façons pour l’enfant d’aborder l’activité de façon autonome. Par exemple, « Voulez-vous un bain ou un bain à l’éponge ce soir ? Voulez-vous choisir des jouets à apporter dans la baignoire ? S’il vous plaît, dites-moi quand vous êtes prêt à aller dans la baignoire. Je peux te soulever ou tu peux grimper pendant que je te garde en sécurité. Aimeriez-vous être celui qui allume et éteint l’eau ? »
4.nourrissante
Cause : Cela peut être un certain nombre de choses, mais ce « je ne peux pas » est habituellement une demande d’aide pendant les changements et les transitions, tant externes (comme un déménagement, un nouveau bébé ou une école) qu’internes (développement moteur, etc.) et autres facteurs de stress.
« Je ne peux pas » peut être déroutant pour les parents et les soignants quand on sait sans aucun doute que l’enfant peut. Elle peut, mais elle ne le fera pas, parce qu’elle a besoin de se sentir plus nourrie, soignée, soignée, bébé. Cette résistance se manifeste habituellement autour de la « prestation de soins » et des activités de transition comme s’habiller, marcher (plutôt que d’être porté), apprendre à aller aux toilettes, manger de façon autonome plutôt que d’être nourri, etc.
.
Remedy : Encore une fois, acceptez et confiance plutôt que d’interroger ou de convaincre l’enfant. Offrez de l’aide. Exécutez ces souhaits chaque fois que c’est possible sans sourciller. Si vous ne pouvez pas venir chercher votre enfant ce jour-là pour quelque raison que ce soit, c’est bien aussi, mais reconnaissez ouvertement son désir sans porter le moindre jugement. Alors nos enfants peuvent et le feront à nouveau avec confiance quand ils seront prêts.
La clé pour favoriser une mentalité « je peux » est simple… Accepter, apprécier et permettre ce que les enfants sont capables de faire à ce moment-là, plutôt que de s’attendre à ce qu’ils en fassent plus ou de les encourager à le faire.
« Pourquoi est-il si difficile d’accepter l’importance de la préparation ? Normalement, les enfants en développement font ce qu’ils peuvent faire ; ils ne refusent pas. Les parents qui s’attendent à ce que leurs enfants atteignent un niveau de performance que l’enfant n’a pas encore atteint sont source d’échec et de déception tant pour les enfants que pour eux-mêmes. Les gens ne se rendent-ils pas compte à quel point cela peut affecter les jeunes enfants quand ce qu’ils peuvent faire n’est pas apprécié, mais ce qu’ils ne peuvent pas faire est attendu ? » — Magda Gerber
Je partage plus d’informations sur la confiance, la préparation et la promotion d’une attitude de « peut faire » en
Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting
Si vous avez besoin de conseils sur les remèdes pour des situations spécifiques, je ferai de mon mieux dans les commentaires !
