Hi Janet, comment géreriez-vous les situations où un enfant de 6 ans ment ? Quelles conséquences mettriez-vous en œuvre ?
Honnêtement, si mon enfant de 6 ans m’avait menti, je me demanderais ce que j’avais fait pour causer cela. En tant que chef de file dans notre relation parent-enfant, je prenais sur moi de discerner comment j’avais rendu la vérité dangereuse ou inconfortable pour mon enfant. Alors je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour réparer cette brèche entre nous. Je pourrais dire quelque chose comme : « Il semble que vous ne vous sentez pas à l’aise de me dire la vérité. Je suis vraiment désolée. Je veux que tu saches que tu peux toujours tout me dire et que je t’écouterai et t’aiderai si je peux, mais que je ne jugerai pas. »
(Je sens les partisans punitifs de l’éducation aiguiser leurs couteaux… Prenez une respiration. Écoutez-moi bien.)
L’intimité émotionnelle avec nos enfants est un cadeau fragile qui peut facilement se briser lorsque nous érodons la confiance par des punitions, la honte, le blâme, la réprimande ou la manipulation. Quand le comportement de nos enfants n’est pas sur la bonne voie, ils ont besoin que nous les arrêtions calmement, que nous les aidions et que nous les guidions. Ils ont besoin de savoir que nous sommes toujours dans leur coin (plutôt que de les envoyer à l’un d’entre eux), et que nous créerons la sécurité — non seulement la sécurité physique, mais aussi la sécurité dans notre respect pour eux — la sécurité dans notre amour et notre « comme », une relation 100 % sûre.
Sinon, humilier ou punir les enfants pour avoir menti crée de la distance et de la méfiance, ce qui encourage seulement les enfants à mentir mieux.
Quant aux conséquences, avec l’approche parentale respectueuse, les conséquences ne sont pas des tactiques à « mettre en œuvre » comme une autre forme de punition. S’il y a des conséquences sont, elles sont le partage honnête de nos propres vérités en tant que parents. Donc, s’il y avait une conséquence dans le cas d’un enfant de 6 ans qui ment, cela pourrait ressembler à ceci (partagé calmement et sans porter de jugement) : « Je ne vais pas pouvoir te laisser retourner chez Julie et si tu ne peux pas me dire la vérité sur ce que vous avez fait. Je ne suis pas à l’aise. »
Il y a une variété de raisons pour lesquelles un enfant peut mentir dans les premières années (la plupart d’entre elles sont si parfaitement inoffensives que les décrire comme des « mensonges » semble un mot trop fort). Ils sont tous motivés par la même chose : mentir feels préférable à cet enfant. A ce moment précis, il se peut qu’ils vivent :
Fear– le résultat malheureux de notre colère passée et d’autres réactions émotionnelles ou punitions quand nos enfants ont erré. Il leur semble préférable de ne pas admettre qu’ils l’ont fait.
Remedy : Des conseils respectueux et empathiques que je décris dans mes nombreux articles, podcasts et livres No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame.
Shame, blame, embarrassment – parce que nous nous sommes concentrés sur « enseigner une leçon à nos enfants » plutôt que de comprendre le comportement. La vraie leçon a été notre manque d’empathie pour leur stade de développement immature.
Remedy : Créer la sécurité avec des réponses sans jugement comme, « Je vous entends dire que vous n’avez pas frappé votre frère. Il semble qu’il ait été touché. S’il vous plaît, faites-moi savoir quand vous avez envie de frapper, que je puisse être là pour vous garder en sécurité. »
Un besoin de tester notre leadership -les enfants pourraient « essayer » les faussetés pour voir s’ils ont le pouvoir de froisser les plumes de leurs leaders. Si nous échouons à ce test, ils devront peut-être le refaire. Et encore une fois.
Remedy : Désactivez ces tests en les prenant dans la foulée et en vous connectant à la légère et en connaissance de cause. »Hmm… vous n’avez pas laissé sortir le chien, et pourtant il est… Verrrry mystérieux. » »
Joie de l’imagination et de la fantaisie – les enfants peuvent être absorbés dans leurs fantasmes, même dans la mesure où il peut leur être difficile de séparer le fantasme de la réalité. Il s’agit d’un stade de développement sain que les enfants traversent, et ils n’ont certainement pas besoin qu’on les ébranle pour les en sortir.
Remedy : Aucune. Ne vous inquiétez pas, profitez-en avec eux. »Vous êtes un dragon violet ? Ah, oui, je peux tout à fait voir ça maintenant. »
Penser, projeter et visualiser le succès – les enfants pourraient s’imaginer réussir une tâche qu’ils n’ont même pas essayé en réalité. Ces projections peuvent les aider à renforcer le courage de le faire la prochaine fois.
Remedy : Encore une fois, la visualisation est positive et saine, alors je préfère me connecter plutôt que de corriger. »Tu t’es senti descendre le toboggan le plus haut aujourd’hui. Qu’est-ce que ça fait ? «
Dans tous les cas, notre ouverture d’esprit, notre curiosité et nos réponses inébranlables, non menacées et patientes sont le meilleur moyen de diffuser le besoin de fabriquer. Et ils contribuent aussi beaucoup à forger une relation qui élimine à jamais le besoin d’éviter la vérité
Pas de mensonge.
Pour en savoir plus, je vous recommande les excellents conseils de When Young Children Tell Liesby Rebecca Eanes (auteur deThe Newbie’s Guide to Positive Parenting).
