Préoccupé par l’anxiété d’un enfant

Dans cet épisode : Janet répond à une question d’un parent qui est attristé que son enfant de 4 ans montre des signes d’anxiété générale. »Je vois une tendance à la recherche du danger au lieu de se laisser aller et de s’amuser «, dit-elle. Elle reconnaît aussi cette tendance en elle-même. Cette mère se demande si la disposition de sa fille est héritée ou apprise par le modelage, et s’il y a quelque chose qu’elle pourrait faire différemment.

Transcription de “Préoccupé par l’anxiété d’un enfant”

Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue à Unruffled.

Aujourd’hui, je réponds à une question d’un parent qui s’inquiète du fait que son enfant de quatre ans semble montrer des signes d’anxiété, et elle se demande ce qu’elle peut faire et comment gérer cela. Voici le message que j’ai reçu :

“Bonjour, voici une question à laquelle j’aimerais vous entendre répondre sur Unruffled si vous avez le temps. Ma fille de quatre ans montre des signes d’anxiété générale. Ce soir, par exemple, nous roulions dans un quartier voisin en regardant les lumières de Noël : une expérience simple et agréable. À un moment donné, ma fille m’a dit : ‘Maman, attends. Comment saurons-nous comment rentrer chez nous ?’ Je me promenais lentement dans les ruelles, alors je pense qu’elle pensait peut-être que j’allais la perdre. Cela m’a attristé de penser qu’en regardant les lumières scintillantes, c’était l’idée qui lui passait par la tête. Une expérience similaire s’est produite lorsque je lui ai demandé si elle voulait prendre un bateau pour nos prochaines vacances à la plage.

Je vois ici une tendance à la recherche du danger au lieu de se laisser aller et de s’amuser. Je connais bien ce modèle parce que c’est mon propre talon d’Achille. Je n’ai reconnu cette façon de voir le monde en moi que récemment, et je fais beaucoup de travail avec un conseiller pour réduire et mettre en perspective cette tendance.

J’ai donc beaucoup de questions. Comment devrais-je répondre à ce genre de questions de sa part ? Je ne veux pas minimiser ses inquiétudes. Pour elle, ils sont réels. Je l’ai rassurée en lui disant que je connaissais l’orientation générale pour nous ramener à la maison. Dois-je faire quelque chose de plus ? C’est un comportement normal pour un enfant de 4 ans ? S’agit-il d’une prédisposition génétique ou a-t-elle été apprise en prenant exemple sur moi ?

Merci pour toute perspicacité que vous pourriez être en mesure d’offrir. J’ai vos livres et j’écoute votre balado et je trouve que votre approche de l’éducation des enfants résonne bien dans notre famille.”

J’ai pensé qu’il serait très intéressant de répondre à cette question parce qu’elle soulève des questions très courantes sur le rôle parental qui peuvent nous barrer la route. En tant que parents, nous avons tendance à nous inquiéter. Nous avons tendance à entendre la musique des requins. Avancez jusqu’à, “Uh oh. Il y a un problème ici.” P surtout si nous sommes du côté sensible nous-mêmes, ce qui donne l’impression que ce parent est.

Dans ce cas, quand j’ai lu ici qu’ils conduisaient dans un quartier voisin en regardant les lumières de Noël, et sa fille a dit : “Maman, attends. Comment savons-nous comment rentrer chez nous ?” Je me demande pourquoi cette mère s’est empressée de répondre à cette question effrayée et angoissée. Elle n’a pas mentionné que sa fille semblait effrayée ou paniquée quand elle a posé cette question. Je ne suis pas sûr du ton. Mais en soi, c’est une question très raisonnable. Ils sont dans le noir, sa mère conduit lentement, et elle se demande comment ça marche ? Comment sa mère sait-elle comment rentrer à la maison ?

On pourrait y répondre de façon très raisonnable. »C’est intéressant que tu aies demandé. En fait, la façon dont nous reviendrons, c’est que nous reviendrons par où nous sommes venus. Je me souviens des virages que j’ai faits, pour pouvoir faire les virages opposés et nous ramener jusqu’au bout. » Ou peut-être que vous avez Map Quest ou une de ces applications, et vous pouvez dire, « C’est comme ça que je vais trouver comment rentrer chez moi parce que je ne suis pas sûr ». Ou peut-être, comme cette mère semble l’indiquer, « Je connais très, très bien ce quartier en fait. Donc, je sais exactement comment revenir, et je peux vous montrer ça étape par étape. »

Je conseillerais d’essayer de ne pas oublier de rappeler de rappeler, de répondre à ce que les enfants demandent littéralement au lieu de sauter à une préoccupation à ce sujet. Oui, c’est merveilleux d’être curieux de ce qui se passe dans l’esprit de nos enfants, mais sauter dans la peur ne va pas nous aider, nous ou notre enfant, et peut nous amener à donner une réponse fondée sur la peur à notre enfant, qui va réagir par peur et notre enfant va le sentir. En fait, cela enseigne à nos enfants que c’est une situation effrayante, que ce n’est pas confortable, que je ne connais peut-être pas mon chemin du retour et que j’essaie de vous rassurer. Ce n’est pas tout à fait correct et confortable pour moi que vous ayez posé cette question.

C’est comme ça que ça peut se compliquer. Notre enfant se comporte-t-il un peu anxieusement parce qu’il sent que quelque chose ne va pas ici, qu’il y a un réel danger ? Ou est-ce qu’ils se comportent ainsi parce que c’est moi qui donne le ton ? C’est ainsi que nous pouvons, sans le vouloir, encourager et favoriser l’anxiété chez nos enfants, ce qui est évidemment la dernière chose que nous voulons faire. C’est aussi pour cela qu’il est merveilleux que cette mère s’occupe de ses propres sentiments, de ses peurs et de ses projections. Cela l’aidera à ne pas projeter cela sur son enfant.

Cela m’amène à l’autre question que cette mère soulève dans son histoire et ses questions. Ces craintes que nous avons en tant que parents, beaucoup d’entre nous, que nos enfants aient les qualités que nous n’aimons pas chez nous. La vérité, c’est que nous n’avons pas un contrôle total sur cela, et nous ne le ferons jamais. Nous ne pouvons pas contrôler si notre enfant est une personne plus introvertie, une personne plus sensible, une personne plus affirmée, une personne pleine d’énergie, une personne sportive, une personne non sportive. J’aborde ces détails parce que ce sont tous des sujets qui préoccupent les parents, mais ce sont tous des tendances génétiques chez les enfants, et il n’y a rien qui cloche chez aucun d’entre eux. Ils sont tous parfaits. Pour être en mesure de donner à nos enfants ce message et cette confiance dont ils ont besoin d’être qui ils sont, quels que soient leurs traits de caractère et leurs tendances, nous devons arriver à cet endroit d’acceptation de soi.

Nous devons accepter que, dans ce cas, hé, je suis une personne sensible et je considère les situations à d’autres niveaux que les autres peut-être, et j’aime avoir le contrôle des situations. J’aime savoir comment j’y vais, comment je rentre chez moi.Cela m’aide à me sentir à l’aise et habilitée. Peut-être que j’ai eu le message, enfant, que ce n’était pas bien, que je devrais avoir honte pour ça, ou que je serais rejeté quand j’agirais comme ça, ou qu’on se moquerait de moi, ou que je serais grondé ou puni pour avoir ces tendances ou cette disposition. C’est la partie que nous devons guérir pour que nous puissions être ce parent propre et clair pour nos enfants que nous voulons être, et ne pas entendre la musique de requin chaque fois qu’ils peuvent sembler avoir des qualités qui nous sont familières en nous-mêmes et dont nous ne sommes pas fiers. Nous devons trouver un moyen de nous sentir bien dans notre peau.

Magda Gerber, mon mentor, a toujours parlé de l’importance de l’acceptation de soi pour que nous puissions accepter notre enfant, accepter nos enfants tels qu’ils sont, et les encourager à s’épanouir comme eux-mêmes.

La sensibilité et la conscience, comme cette petite fille, est un don. C’est un cadeau formidable. Il y a aussi, pour les enfants de quatre ans, des raisons de développement qui les poussent à vouloir acquérir un sentiment de contrôle sur une situation. C’est pourquoi j’écris et je parle beaucoup de routines prévisibles dans une journée. Dans ces premières années, les enfants se développent si rapidement. Nous pouvons imaginer le développement comme un déluge d’eau qui passe, et nous avons juste besoin de nous accrocher à certaines choses, pour nous sentir plus en sécurité. Ces routines prévisibles, ces parents qui ont des limites cohérentes pour nous, ces ancres dans notre époque… nous en avons besoin.

Puis nous avons les vacances. Il y a beaucoup de stimulation et d’excitation, les horaires ont tendance à sortir par la fenêtre, ce qui déstabilise les enfants, surtout les plus sensibles.

Il est logique que cette petite fille, même si elle n’a pas d’autres grandes transitions dans sa vie, à l’âge de quatre ans pendant les vacances, cherche à avoir un certain contrôle sur les situations en sachant vraiment où elle est, où elle va, comment elle revient. À l’intérieur de ces limites sécuritaires et de ces ancres, il y a de l’espace pour qu’elle puisse se détendre et s’amuser. Mais c’est différent pour chaque enfant et différent dans chaque situation. On peut s’attendre à ce qu’il y ait plus, encore une fois, plus de recherche de contrôle pendant les périodes de perturbation joyeuse ou de perturbation ou d’excitation moins heureuse.

Je me souviens quand ma fille avait quatre ans, mon aînée, et nous l’avons emmenée à Disneyland. Elle y était déjà allée une fois. Il n’y avait que ma mère, et moi, et mon fils de quatre ans et demi. Elle avait une petite sœur à la maison. Je m’en souviens parce que je transportais un gros tire-lait autour de Disneyland, ce qui n’est évidemment pas la chose la plus amusante à faire. Mais cette fois, je voulais sculpter pour ma fille. Nous nous trouvions dans cet endroit visiblement très excitant et surstimulant pour un petit enfant.

Ce qu’elle a fait était intéressant. Elle voulait dicter chacun de nos gestes. »Ok, maintenant on y va. Et ensuite, on ira à ce manège ou à cette exposition. Et puis on va passer à cette partie, et on va regarder ça. » Alors que nous étions à l’étape suivante, elle pensait à la prochaine étape que nous allions franchir. C’était un endroit sûr où elle pouvait prendre le contrôle. Ma mère et moi n’avions pas nos propres projets. Juste pour être là pour elle, dans la mesure du possible. La plupart du temps, nous laissons cela se produire.

C’était logique pour moi, étant donné l’époque de sa vie, à l’âge de quatre ans et demi, le fait qu’elle avait une petite sœur à la maison et qu’elle vivait cette énorme transition. Je n’avais pas envisagé les choses de cette façon jusqu’à notre arrivée, alors je ne l’ai pas vu venir. Mais plus tard, en pensant à la journée, ça avait beaucoup de sens. C’était même malin de sa part de prendre soin d’elle-même de cette façon, pour qu’elle puisse profiter de l’expérience. Il fallait que ce soit un peu à ses conditions. C’était très bien.

Maintenant, si mon enfant essayait de prendre le contrôle des situations où je ne pouvais pas la laisser faire, alors je devrais m’accrocher à mes limites et lui permettre de laisser tomber ces sentiments, ce qui n’est évidemment pas confortable non plus. Mais c’est sain, c’est positif, quand on doit dire : » Non, je sais que tu veux la coupe bleue, mais je vais seulement te donner la verte pour l’instant parce que la bleue est au lavage. » Notre enfant pourrait s’énerver à ce sujet. Croire que c’est bien, que nous sommes des leaders raisonnables et aimables, et que nous aidons notre enfant à abandonner ce qui est devenu un contrôle malsain, un contrôle qui le retient plutôt que de lui donner le confort et la liberté dont il a besoin.

Maintenant, laissez-moi juste m’assurer que je réponds spécifiquement aux questions de ce parent :

 » Comment dois-je traiter ce genre de questions de sa part ? » Honnêtement, simplement et sans se soucier d’eux, si c’est possible, ce serait le mieux. Elle a dit qu’elle ne voulait pas minimiser les inquiétudes de sa fille. Absolument pas. Je ne minimiserais pas. Je ne lui dirais pas qu’elle n’a pas le droit de ressentir ce qu’elle ressent ou de demander ce qu’elle demande. C’est pas grave. C’est sans danger pour elle de dire ces choses et de se sentir comme ça. Encore une fois, comprendre que cela a beaucoup de sens sur le plan du développement, de la situation et peut-être du tempérament pour cet enfant. Il n’y a rien à craindre ici. Nous pouvons répondre normalement, raisonnablement, honnêtement, directement. En fait, minimiser les préoccupations de quelqu’un a toujours l’effet contraire. Ça les amplifie parce que, comme le dit cette mère, pour elle, ils sont réels. Si vous me dites que je ne devrais pas ressentir ce que je ressens, cela me fait me sentir encore plus mal parce que non seulement j’ai encore ces vraies préoccupations, mais j’ai l’impression qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, ce qui ajoute de l’inconfort à ces préoccupations.

Cette mère dit : » Je l’ai rassurée en lui disant que je savais comment nous ramener à la maison. » Oui, je ne m’inquiéterais pas trop de la rassurer comme si c’était un état dangereux pour elle. Je lui dirais juste la vérité.

Devrais-je faire quelque chose de plus ? Non, c’est tout ce que tu as à faire. C’est tout ce que nous avons à faire souvent, c’est de nous calmer nous-mêmes, d’être vrais, d’être honnêtes.

Est-ce un comportement normal pour un enfant de quatre ans ? Absolument.

S’agit-il d’une disposition génétique ou a-t-elle été apprise en prenant exemple sur moi ? C’est probablement une disposition génétique, et elle peut être amplifiée si nous l’avons modélisée. Donc, pour que nous nous sentions à l’aise et pour notre enfant, la meilleure chose que nous puissions faire est de nous occuper de ces difficultés que nous avons. Parler à un conseiller, parler à un thérapeute, parler à un ami, faire la paix avec nos bagages. Nous l’avons tous.

J’espère vraiment que cela vous aidera. Jetez un coup d’œil à d’autres balados sur mon site Web, Janet Lansbury.com.Ils sont tous indexés par sujet et par catégorie, vous devriez donc pouvoir trouver le sujet qui vous intéresse.

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