Pourquoi mon enfant m’ignore.

Dans cet épisode : Un parent écrit que son enfant de 3 ans semble l’ignorer intentionnellement lorsqu’elle lui pose une question et qu’elle doit se répéter plusieurs fois. Elle ne sait pas s’il se conduit mal ou si c’est à cause de sa « personnalité hyper focalisée », et elle dit qu’elle perd parfois patience et crie.

Transcription de « Pourquoi mon enfant m’ignore-t-il ? »

Salut.Voici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Aujourd’hui, je réponds à un courriel d’un parent frustré qui dit qu’elle n’arrive pas à convaincre son fils de trois ans de l’écouter. Elle s’impatiente, crie parfois à son attention et se sent offensée parce qu’il semble qu’il l’ignore intentionnellement.

Voici l’email que j’ai reçu :

« Salut Janet, j’écoute ton podcast depuis un moment maintenant et il a vraiment allumé des ampoules pour moi concernant mon fils de trois ans. Il a traversé beaucoup d’étapes merveilleuses et je me tourne vers votre podcast quand je traverse une étape difficile. L’une des plus grandes frustrations que j’éprouve en ce moment avec mon fils, c’est de l’amener à se concentrer et à écouter. Je me retrouve à devoir poser une question quatre ou cinq fois avant qu’il n’écoute. Ou, pire encore, je perds patience et je crie. J’ai essayé des trucs comme dire le mot “glace” pour qu’il lève les yeux. Je suis entre deux émotions. Je m’impatiente et je suis aussi offensée. Impatiente à cause du processus qu’il faut pour qu’il m’entende et offensée parce qu’il semble parfois qu’il m’ignore intentionnellement. Je ne sais pas si c’est lui qui se conduit mal ou s’il fait partie de sa personnalité hyper concentrée. Des suggestions ? Merci. »

D’accord, j’ai pensé qu’il serait bon d’y répondre parce qu’il y a beaucoup d’éléments qu’elle soulève et qu’il est très important de comprendre avec les tout-petits, surtout, mais vraiment avec tous les enfants. Ces éléments sont tous centrés sur la compréhension du point de vue de notre enfant, la façon dont les jeunes enfants perçoivent le monde et ce qui se passe avec eux sur le plan du développement. Lorsque nous comprenons ces choses, et lorsque nous venons de cet endroit où nous pouvons vraiment voir du point de vue de notre enfant, alors toutes ces situations deviennent beaucoup plus claires pour nous. Gérer ces situations devient plus facile.

Parlons d’abord de cela pendant une seconde… où en sont les enfants dans leurs premières années de développement et d’où ils viennent…

En bas âge, les enfants deviennent plus autonomes. C’est pourquoi ils semblent souvent ne pas être, je cite, à l’écoute. En fait, quand les parents disent : « Mon enfant n’écoute pas », ils disent généralement : « Mon enfant n’obéit pas, mon enfant ne fait pas ce que je demande, mes paroles ne changent pas le comportement de mon enfant ». Ce n’est pas vraiment que l’enfant n’écoute pas pour ce qui est de nous entendre. C’est qu’ils ne prennent pas les mesures que nous voulons qu’ils prennent.

Les jeunes enfants, en particulier les tout-petits, ont toutes les raisons du monde de ne pas faire ce que nous demandons, de ne pas nous obéir. Ils ont tous besoin d’être différents de nous, de s’affirmer en tant qu’individus plus indépendants qu’ils ne l’étaient quand ils étaient enfants. C’est très sain pour eux de nous dire non ou de ne pas faire ce que nous voulons.

Magda Gerber avait l’habitude de dire en plaisantant que vous tiendrez une glace à un tout-petit, à un enfant de deux ans, et ils disent, « Non, » as ils prennent le cornet de glace. Comprendre qu’ils iront très facilement dans cet endroit résistant et que les enfants sont enclins à dire non à des choses qu’ils veulent comme un cornet de crème glacée (parce que c’est l’importance pour eux de s’affirmer individuellement), nous aide à ne pas les pousser dans cet endroit. Ça ne va pas marcher. Par conséquent, se répéter n’est jamais une bonne idée. Ça n’aidera jamais. Cela ne fera que pousser notre enfant de plus en plus loin dans le mode résistant.

Cette mère ne donne pas d’exemples. Mais prenons un exemple, comme si son enfant jouait avec ses jouets et qu’elle disait : « C’est l’heure du déjeuner. J’ai éteint ton déjeuner. Je veux que tu viennes. » Il ne dit rien. Il ne lève même pas les yeux. Répéter cela ne va certainement pas aider parce qu’il montre déjà qu’il se sent résistant et, bien sûr, peut-être qu’il est très concentré sur quelque chose et j’en parlerai dans une minute. Peut-être qu’il est engagé dans ce qu’il fait, ce que nous voulons évidemment encourager.

Demander à plusieurs reprises à nos enfants de faire quelque chose ne marchera jamais. Cela ne les fait pas passer soudainement du défi à la coopération. Cela ne fonctionne certainement pas pour nous, parce que nous allons devenir plus frustrés et impatients, et peut-être en colère quand nous nous répétons en vain.

Maintenant, comment aider un enfant à coopérer ? Nous le faisons en comprenant et en respectant le fait qu’ils sont impliqués dans quelque chose, et pourquoi voudraient-ils se retirer de cela ?

Les transitions de toutes sortes sont vraiment difficiles pour les tout-petits, parce qu’ils ont toute cette transition interne en cours et maintenant quelqu’un me demande d’arrêter de faire ce que je fais, changer de vitesse. Je ne suis même pas un tout-petit et je ne veux pas vraiment le faire.

Nous devons respecter et comprendre cela. La compréhension dictera la façon dont nous demandons, le ton que nous avons. De toute évidence, nous ne voulons pas donner d’ordres à nos enfants. Ça va les mettre en mode défensif. Nous voulons faire partie de leur équipe. Nous voulons les comprendre et leur parler poliment, ne pas commencer déjà irrités parce que mon enfant ne l’a pas fait la dernière fois. Ces choses vont pousser notre enfant dans leur coin de résistance.

Tout d’abord, nous accuserions réception. »Hé, je vois que tu fais ça. Il est vraiment temps de venir dîner maintenant, alors je vais vous demander de vous arrêter et de m’aider à ranger ça, pour qu’on puisse aller dîner. »

Notre enfant nous ignore, disons, juste là. »Ah, tire. Je sais, je sais. C’est vraiment dur d’arrêter de faire ça. J’ai compris. Je vais t’aider à ramasser ce truc, on va le ranger, et je vais prendre ta main. Allez, viens. Nous allons aller dîner maintenant. »

Disons alors que notre enfant freine déjà. »Oh, mince. Tu ne veux vraiment pas y aller. Je t’entends, je t’entends. Je vais venir te chercher et t’emmener là où se trouve le dîner, et ensuite tu décideras si tu le veux ou non. Et si vous ne le faites pas, vous pouvez retourner jouer dans votre chambre. »

Je ne dirais pas ça comme une menace, parce que ce n’est pas vraiment une menace. C’est juste un choix honnête que nous donnons à notre enfant, de personne à personne, dans cette relation de compréhension de notre enfant — être dans l’équipe de votre enfant de cette façon, être quelqu’un qui le comprend plutôt que d’être offensé par lui quand il fait ces choses normales et typiques que les jeunes enfants font.

Et ils ont leurs raisons, les raisons de développement ne sont que l’une d’entre elles, mais ils ont aussi d’autres raisons. Ils ont des sentiments inconfortables qu’ils veulent partager avec nous et ils ne savent même pas qu’ils veulent le faire. Elle est inconsciente. Donc, ils veulent peut-être nous crier dessus pendant qu’on va les chercher et qu’on les emmène voir leur dîner. Ils veulent juste crier. Ils veulent juste libérer certains des sentiments qu’ils ont en eux. Ça n’a vraiment rien à voir avec nous. Mais nous pouvons exacerber la situation en leur parlant d’une manière qui les met sur la défensive, qui crée une lutte de pouvoir.

Ce parent dit : « Une des plus grandes frustrations que j’éprouve avec mon fils, c’est de l’amener à se concentrer et à écouter. » Il est vraiment impossible de l’amener à se concentrer et à écouter. C’est quelque chose que seulhe peut faire parce qu’il le veut. J’abandonnerais cet objectif, car plus nous essayons d’amener un enfant à faire quelque chose, plus ils nous repoussent. La concentration et l’écoute sont le résultat de notre relation, par l’établissement de liens avec notre enfant, et non par des trucs comme dire le mot « crème glacée ». Je n’ai jamais entendu parler de celui-là ! C’est plutôt drôle. Je peux comprendre qu’avoir recours à une telle mesure soit une mesure désespérée pour essayer d’attirer l’attention d’un enfant. Mais les enfants voient à travers ces tours très facilement. Si nous trompons notre enfant, notre enfant va gagner, parce qu’il comprend notre programme. Ils sont très intuitifs de cette façon.

Poser une question à répétition ne fonctionne pas. Dire le mot « crème glacée » ou utiliser un autre genre de truc ne va pas marcher. Perdre notre patience et crier ne va certainement pas fonctionner et l’amener à faire ce qu’elle veut qu’il fasse. Ça ne fait pas du bien à un parent d’y aller. En fait, cela crée davantage un abîme entre nous, parce que c’est effrayant pour notre enfant quand nous perdons patience et que nous crions. Cela peut créer un plus grand besoin pour notre enfant de nous exprimer ces sentiments en nous poussant contre nos limites, comme par exemple : « Non, je ne vais pas arrêter de jouer » ou « Je ne vais pas quitter le parc », un autre exemple courant.

Même si c’est quelque chose qui nous semble totalement ridicule comme (et, hé, nous avons été ici), Je les ai tous emmenés dans ces endroits et j’ai fait des choses merveilleuses avec eux, et je leur ai donné toute mon attention, et nous avions des bonbons, et maintenant ils disent, « Non, je vais pas venir dans la voiture !

C’est vraiment facile d’être offensé par ça. N’est-ce pas ? Parce qu’au niveau adulte, c’est offensant. Mais quand c’est un enfant qui a très peu de capacité à surveiller quand il est allé trop loin, quand il est devenu trop fatigué, quand il a bu trop de sucreries, il ne peut pas contrôler ses émotions. Nous ne pouvons pas les approcher comme nous le ferions avec un adulte ou même un enfant plus âgé. Oui, ils méritent le même respect, la même gentillesse et la même politesse que nous donnerions à un adulte, mais nos attentes envers eux ne peuvent être les mêmes. Ce qui peut nous sembler très injuste, en fait, c’est que nos attentes sont injustes. Notre compréhension de leur point de vue et de leur point de vue est erronée.

J’entends vraiment ce parent dire qu’elle est entre deux émotions, impatiente et aussi offensée.Ouais.Ce sont tous des endroits très inconfortables pour nous. On peut l’éviter. C’est ce qui est intéressant. Pas complètement, pas à 100 %, pas parfaitement. Nous allons oublier. Nous allons oublier à quel point nos enfants sont sensibles à la stimulation, à quel point ils sont facilement fatigués et à quel point ils passent rapidement de la faim à la faim, et à quel point ils ne peuvent pas simplement sourire et dire : “D’accord, je ne veux vraiment pas partir, mais je vais partir avec toi”. Nous allons oublier. Mais si la plupart du temps nous pouvons nous rappeler de ces choses, nous n’aurons pas à nous lancer dans cette voie de demander à plusieurs reprises, et puis d’essayer de vous piéger, de plus en plus fort, Je suis de plus en plus en colère, je suis impatient, je suis frustré, je suis offensé. Il ne tient qu’à nous de ne plus y aller.

Souvent, dans mon travail avec les parents, je remarque (et je le sais par ma propre expérience bien sûr aussi) que l’une des pierres d’achoppement est que (et peut-être que nous n’en sommes même pas conscients), nous essayons d’éviter l’explosion. Si nous y allions avec confiance en tant que maman ou en tant qu’ourson, nous prenions la main de notre enfant et lui disions : “Je sais que tu veux le faire, mais nous y allons. Je vais venir te chercher”, et nous le faisons tout de suite, il y a de fortes chances que l’on nous crie dessus. Mais éviter cela en essayant d’amener notre enfant à le faire sans exprimer de résistance ou faire des histoires va en fait mettreus dans la dysrégulation. Ça ne marche pas.

Nous pouvons en fait être des parents plus heureux et plus confiants dans ces situations en faisant face à la musique et en sachant à quel point il est sain pour notre enfant d’exprimer ses sentiments pendant que nous l’aidons, de le déplacer là où nous devons le faire, pas brutalement, pas avec colère. Nous savons que se faire crier dessus fait partie de notre travail. Nous le considérons comme fort. Nous le considérons comme sain. Pour nous, il s’agit d’une mise à l’écart d’un grand nombre de choses qui se sont passées ce jour-là ou peut-être pendant des jours ou des semaines avant cela. Ces fois où nous avons perdu notre sang-froid, il va falloir que notre enfant s’en remette. Chaque fois que les enfants ont ces réactions explosives, il y a toujours une raison. Nous ne saurons peut-être jamais la raison. Mais ce n’est jamais parce que notre enfant n’est qu’un morveux, ou méchant, ou offensant. C’est un sentiment inconfortable que notre enfant a besoin de sortir de son corps.

Au lieu d’essayer d’amener les enfants à écouter et à se concentrer, soyez le leader. Passez à l’action immédiatement. Les mots seuls ne peuvent pas les diriger. Ils ont besoin de plus. Ils ont besoin que nous soyons les mains sur les parents. Aidez-les jusqu’au.

C’est intéressant, parce qu’à la fin, elle n’est pas sûre si c’est lui qui se conduit mal ou s’il fait partie de sa personnalité hyper focalisée. Elle a peut-être un enfant ciblé, bien que je pense qu’il l’entende, parce que les enfants entendent tout, surtout ce que nous disons en tant que parents, mais il peut être très positivement engagé dans quelque chose.

Je n’interromprais pas inutilement. Je remarquerais ce qu’il fait et je le respecterais, puis je me demanderais s’il faut vraiment y aller tout de suite ou si je peux attendre quelques minutes ? Ne pas le faire traîner parce que nous voulons éviter que notre enfant exprime des sentiments, mais valoriser l’attention ciblée que notre enfant accorde, car la concentration et l’attention sont des aptitudes à l’apprentissage supérieures que nous voulons encourager chez nos enfants.

Pourquoi les enfants se concentrent-ils sur ces choses ? Parce qu’ils les choisissent. L’accent est mis sur l’attirance. On ne peut pas le forcer. Si nous disons : “Ici. Je veux que tu le fasses maintenant. Jouez avec ce jouet”, notre enfant n’est pas aussi susceptible de se concentrer là-dessus que s’il choisissait de se concentrer lui-même sur ce jouet, s’il y voyait quelque chose de significatif pour lui, quelque chose qu’il voulait en apprendre davantage. Nous voulons absolument encourager ces possibilités autant que possible tout au long de la journée. Mais lorsque nous avons besoin de la coopération de notre enfant, nous comprenons qu’il a besoin de notre aide et de notre assistance pour cela.

J’espère que certaines de ces suggestions vous seront utiles. Merci beaucoup d’avoir écouté.

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Nous pouvons le faire.