Mes deux filles plus âgées avaient quatre et cinq ans quand je me suis réveillée en me disant qu’elles ne pouvaient plus avoir de ballons.
J’aimerais prétendre que c’est pour des raisons environnementales ou quelque chose de noble comme ça, mais le fait est qu’ils me rendent fou à tant de niveaux, et je n’en ai pas besoin dans ma vie.
En avouant cela, je suis tout à fait prêt à ce que les suspects habituels me décrivent comme un agresseur d’enfant, une mère inapte, un trou du cul, et ils hurleront au sujet de ces pauvres enfants pauvres, pauvres qui se voient refuser un plaisir d’enfance si fondamental.
Peu importe. Si je me souciais de ce que tous les bienfaiteurs pensaient de mon rôle parental au fil des ans, je serais une épave nerveuse incapable de quitter la maison, alors ceci va dans le même panier.
Un jour, après qu’un autre incident lié à un ballon ait brisé la paix dans ma maison, j’ai eu une révélation : les ballons sont l’œuvre du diable. Ils peuvent apporter joie et bonheur aux enfants, mais ils apportent aussi tant d’angoisse aux enfants et de souffrance à leurs parents, et à toute autre personne dans les environs.
En repensant à mon enfance, bien sûr, j’adorais avoir un ballon à une fête d’anniversaire ou ailleurs. De mon temps, les possibilités de se procurer des appareils remplis d’hélium étaient très limitées. Je pense que je n’en ai eu que quelques-uns au fil des ans, attachés à mon poignet par mon père pour qu’ils ne s’envolent pas, se retrouvant inévitablement coincés haut sur le plafond quand il rentrait à la maison, jusqu’à ce qu’il rétrécisse, semble malade, et retombe sur terre. La plupart des occasions pour les ballons étaient les vieilles ballons de skool gonflées par l’haleine de quelqu’un. Je frappais mon frère sur la tête avec eux ou je les frottais sur mes cheveux pour qu’ils tiennent sur la tête. Tant de plaisir !
Adolescent, j’ai travaillé chez Maccas et j’ai des souvenirs d’avoir traîné dans la réserve en inhalant de l’hélium et en faisant des voix stupides, en gonflant des ballons pour les fêtes d’anniversaire des enfants, sans savoir que j’étais complice en donnant aux enfants un objet rempli d’hélium pour torturer leurs parents avec.
So. Beaucoup. Drame.
En tant qu’adulte, je suis venu apprendre le côté obscur des ballons.
Les ballons provoquent des fusions. Ils provoquent des crises de colère. Ils poussent les frères et sœurs à essayer de s’entretuer. Et bien que je n’aie pas vu de statistiques à l’appui de ma théorie, elles causent probablement un milliard d’accidents de voiture mortels dans le monde chaque année.
A l’époque où je n’avais qu’un seul enfant, un ballon qui éclatait ou s’envolait provoquait un effondrement, ne vous inquiétez pas pour ça. Mais c’était généralement de courte durée et vous pouviez distraire l’enfant avec quelque chose d’autre et ils oubliaient vite tout de leur globe de latex maudit.
Ajoutez un autre enfant et tout passe à sh*t.
Vous pouvez avoir une maison pleine de tous les jouets que le cœur de votre enfant a jamais désiré… mais s’il n’a pas les cinq cents de latex rempli d’air que son frère ou sa sœur joue avec, il ne donnera pas un seul f*ck.
Le ballon d’un enfant éclate ou s’envole ? L’effondrement se poursuit parce qu’ils voient que le ballon de leur frère ou de leur sœur est toujours là. Puis ils se battent pour le ballon restant. Les cris s’intensifient. Ils se chamailleront et se chamailleront à ce sujet, parfois, ce ballon sera une victime de l’ébouriffage et explosera aussi. Alors, il y a deux fusions à la fois. Ils se nourrissent les uns des autres, comme des démons qui se nourrissent des âmes des damnés, et ces effondrements mettent une éternité à s’arrêter. Les fusions en tandem peuvent provoquer des maux de tête comme rien d’autre. Plus vous avez d’enfants, plus ce drame sur les ballons s’aggrave. Parfois, les frères et sœurs s’entretuent délibérément. Et c’est de plus en plus rond, ça va.
Ce genre de choses se produisait toutes les semaines. Parfois, plus d’une fois par semaine. Parce que les ballons sont un fléau. Ils sont partout….
Driving Miss Crazy
Il semblait que nous ne pouvions pas nous rendre dans un centre commercial sans que mes enfants reçoivent un ballon d’hélium ou un de ces ballons sur un bâton à emporter à la maison par quelqu’un faisant une sorte d’activité promotionnelle. Ils ciblent délibérément les mamans avec des enfants, car ils savent qu’ils peuvent vous convaincre de vous donner leur baratin de marketing parce qu’ils ont donné un ballon à votre enfant et vous vous sentirez donc obligé d’écouter leur discours sur ce qu’ils flagellent.
Eh bien, c’est la théorie de toute façon.
Au lieu de cela, vous allez devoir grincer des dents et les maudire, ainsi que l’entreprise qu’ils représentent, lorsque ces f*cking ballons avec leur logo d’entreprise sur eux, rien de moins, le faire revenir à votre voiture avec vous et presque provoquer votre mort prématurée quatre fois sur les 15 minutes de trajet de retour chez eux.
Les enfants sur le siège arrière se battent entre eux avec des ballons à l’hélium, se chamaillent et se disputent, ce qui distrait l’esprit lorsque vous essayez de conduire, mais c’est le dernier de vos soucis lorsque vous avez des ballons dans la voiture.
Des ballons qui obscurcissent la vue dans le rétroviseur ? Vérifier.
Des ballons qui flottent à l’avant de la voiture et se mettent entre votre visage et le pare-brise et vous ne voyez plus ce qu’il y a devant vous ? Vérifier.
Un ballon qui explose au hasard sur la banquette arrière avec un bruit tout-puissant, vous effrayant et vous faisant presque percuter une semi-remorque en sens inverse ? Vérifier.
Said bang suivi de hurlements et de cris perçants d’un enfant qui a maintenant l’air d’être assassinée, ce qui rend la concentration sur la conduite pratiquement impossible ? Vérifier.
Des ballons sur des bâtons sont transformés en armes que les enfants peuvent utiliser dans l’autre sens pour essayer de se crever les yeux dans la voiture, provoquant des cris qui vous distraient en conduisant ? Vérifier.
Même les ballons que l’on donne aux enfants pour qu’ils soient gonflés plus tard à la maison ne sont pas à l’abri de causer des dégâts dans un espace confiné comme un véhicule en mouvement. Tout ce dont vous avez besoin, c’est qu’un enfant commence à en faire sauter un sur le siège arrière et une fois qu’il a explosé, laissez-le partir pour qu’il vole à l’intérieur de la voiture comme un mini dirigeable incontrôlable, causant encore une distraction.
C’est correct de dire no
Après une semaine, où j’ai réalisé que le plus gros taureau*t auquel j’avais eu à faire face toute la semaine était causé par des ballons surmultipleoccasions, je me suis réveillé et je me suis dit aux enfants : « C’est ça ! PLUS DE BALLONS ! » Et j’ai dû m’en tenir à mes armes.
Au début, c’était dur. Vous trouverez partout des gens qui essaient de lancer des ballons aux enfants. Les pires contrevenants dans mon monde sont généralement des gens qui ont des kiosques dans le centre commercial pour vous inciter à inscrire vos enfants à des cours de natation ou ceux d’une certaine compagnie de télévision payante qui pensent que je ressemble à quelqu’un qui s’intéresse assez au football pour vouloir s’abonner à leur forfait sportif extorsionniste. Les politiciens pendant les campagnes électorales sont assez mauvais aussi.
J’ai dit à mes enfants que si quelqu’un essaie de leur donner un ballon, ils n’ont pas à le prendre. En fait, ils devraient dire : » Non, on n’a pas droit aux ballons ». C’était une routine difficile au début parce que ce sont des enfants et qu’ils pensent qu’on peut être culpabilisé en acceptant des ballons dans sa vie par des routards avec des quotas de vente à rencontrer dans un centre commercial et ils sous-estiment à quel point vous êtes vraiment un dur à cuire.
Ils ont réalisé à temps que maman était sérieuse. Une fois, ils ont accepté des ballons et je les ai fait rendre. Il y a eu un véritable effondrement du centre commercial, avec des cris et des gens qui regardaient fixement. Mais je devais rester forte. Une dernière fusion m’a sauvé de la fusion hebdomadaire des ballons.
Les pousseurs de ballons détestent ça. Ils essaieront de vous manipuler et de vous faire honte. Je leur ai demandé de me dire : » Oh, allez, maman ! Donnez-leur un ballon ! Les enfants adorent les ballons ! »
Et je leur ai fait savoir que j’aime rentrer chez moi en un seul morceau, donc merci, mais non merci.
