Peut-on enseigner à un enfant la résilience

Dans cet épisode : Janet répond à un courriel d’une mère qui lui dit qu’elle est prête à accepter les sentiments de son garçon sensible sans essayer de les régler, mais elle veut aussi qu’il soit résilient sur le plan émotionnel. Elle aimerait avoir les conseils de Janet sur la façon de « lui apprendre à rebondir quand les autres le blessent ».

Transcription de « Peut-on enseigner la résilience à un enfant ? »

Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Aujourd’hui, je réponds à un courriel que j’ai reçu d’une mère. Elle essaie d’élever ses garçons pour qu’ils soient attentionnés et empathiques, mais elle a l’impression que son enfant de 5 ans est très sensible et elle veut s’assurer qu’elle lui apprend à être résilient lorsque ses propres sentiments sont blessés.

Voici l’email que j’ai reçu :

« Salut, Janet. J’ai récemment découvert votre podcast, et il a été transformateur. Votre perspicacité et vos conseils m’ont aidé à être plus confiant dans mes limites, et ils m’ont beaucoup aidé, moi et mes garçons. J’ai toujours eu tendance, sans m’en rendre compte, à vouloir régler tous les problèmes. Par exemple, cet été, lorsque je partais en colonie de vacances, mon enfant de 5 ans se plaignait tous les jours et disait : “Mais je ne veux pas aller au camp”. Mon instinct me dirait : “Je sais que tu ne veux pas y aller, mais tu vas t’amuser. Au lieu de cela, j’ai commencé à dire que je l’entendais et que je comprenais qu’il ne voulait pas y aller, et je m’en tiendrais là. Cela a transformé nos matins. Le simple fait de l’avoir entendu et de ne pas avoir écarté ses sentiments ou d’avoir essayé de les réparer m’a facilité la tâche pour sortir de la maison et monter dans la voiture. Il est plus heureux à ce sujet.

C’est là que je suis coincé. Bien que je puisse voir combien il est important pour moi d’être à l’aise avec ses sentiments, de les accepter sans essayer de les régler, je veux aussi commencer à l’aider à comprendre le concept de résilience. C’est un garçon très sensible, et nous élevons nos garçons de 4 et 5 ans pour qu’ils soient attentionnés et empathiques. Il est cependant difficile d’essayer de lui apprendre à faire attention aux sentiments des autres tout en essayant de lui apprendre à rebondir quand les autres le blessent. Par exemple, un de ses amis à l’école lui a récemment dit qu’il ne voulait plus être son ami. Je l’ai tenu dans mes bras pendant qu’il pleurait, je lui ai dit que je comprenais qu’il était triste et que ses sentiments étaient blessés, mais je voulais aussi lui donner des conseils sur la façon de rebondir sans lui donner l’impression que j’essayais de régler le problème ou que je brossais son chagrin. Comment et quand puis-je aller au-delà de la simple reconnaissance de ses émotions et passer à l’étape suivante, en lui donnant des outils pour surmonter ce genre d’obstacles émotionnels ?

J’espère que ça a du sens. J’ai vraiment hâte d’avoir de vos nouvelles. Merci beaucoup pour tout ce que vous faites.”

D’accord, tout d’abord, merci pour vos aimables paroles. Parfois, j’oublie de le dire, alors je veux m’assurer de lui faire savoir que j’apprécie vraiment son aimable rétroaction et son soutien. C’est un sujet très important, et je crois qu’il y a beaucoup de malentendus à ce sujet. Cette mère comprend vraiment. Elle comprend que ce dont ses enfants ont besoin lorsqu’ils ont des sentiments, c’est que nous leur permettions d’être et de croire que notre enfant peut aller dans ces endroits.

Ce qui se passe, c’est que chaque fois que des enfants vivent ces expériences et qu’il y en a des millions tout au long de la vie de nos enfants, juste au cours de ces premières années, des millions d’occasions pour eux d’apprendre cette importante leçon, qu’il y a des moments de la vie où vous avez des sentiments. Certains d’entre eux sont des sentiments douloureux, et ils ont un début, un milieu et une fin.

Ils réussissent, et c’est quelque chose que les enfants peuvent apprendre aussi naturellement qu’ils apprennent à marcher ou à parler. Ils apprennent à marcher, pas en essayant de les faire marcher quand ils ont deux mois, ou à tout moment. Ils apprennent à marcher parce qu’ils le pratiquent, ils font toutes les étapes qui mènent à la marche, ils travaillent tous les différents muscles sur lesquels ils ont besoin de travailler, en roulant, puis en rampant sur le ventre, puis en rampant, assis, toutes ces choses qu’ils font les mènent à marcher naturellement.

Avec la langue, ils apprennent à travers nos conversations avec eux. Dès le début, quand ils sont bébés, nous commençons à utiliser des mots avec eux, nous commençons à leur parler normalement, et ils apprennent notre langue, ou toutes les langues auxquelles nous les exposons.

L’autre chose qu’ils apprennent lorsque nous leur permettons d’apprendre naturellement, c’est qu’ils apprennent que nous leur faisons confiance et que nous croyons qu’ils peuvent le faire. C’est quelque chose qu’on peut enlever très facilement aux enfants sans le vouloir, en étant impatient ou en croyant que c’est notre travail d’essayer de leur enseigner un concept, même comme la résilience. Nous pouvons finir par leur apprendre le contraire, qu’ils ne peuvent pas le faire seuls et qu’ils ont besoin de nous pour y arriver. De toute évidence, nous ne voulons pas qu’ils l’apprennent. La résilience, c’est tout ce qui compte : “Je peux supporter de me sentir vraiment déprimé, et quand de mauvaises choses arrivent, quand des choses qui me blessent ou me frustrent, c’est normal pour moi de ressentir ça. Ces sentiments passent et je me sens mieux, et je me rétablis.”

De nos jours, il semble y avoir beaucoup d’informations partagées sur les techniques pour calmer les enfants. Il peut même s’agir d’essayer d’étreindre notre enfant ou de lui offrir un câlin lorsqu’il est en pleine crise de colère. J’ai eu cette expérience dans ma classe l’autre jour avec une mère merveilleuse qui est nouvelle pour moi, et son enfant, à peine un tout-petit, faisait une crise de colère. Je l’aidais à lui montrer comment le laisser avoir ces sentiments et passer par ceci.

Il était déjà parti. Il n’y avait vraiment pas moyen de le joindre, et la mère a dit à quel point c’était difficile pour elle parce qu’elle avait l’impression de l’ignorer en n’essayant pas de le tenir dans ses bras, même s’il s’agitait tout autour et lui faisait mal quand il s’approchait. Il lui frappait dans la poitrine et lui enfonçait la tête dans la poitrine et sous le menton. C’était très inconfortable, mais cette mère sentait toujours que c’était son travail, comme nous le faisons tous, je pense, je veux dire, je le sens toujours, c’est quelque chose sur quoi je travaille tous les jours pour passer, que nous sommes censés faire quelque chose, que nous sommes censés améliorer les choses, et si nous ne le faisons pas, notre enfant ne sentira pas que nous tenons à lui et ne faisons rien de bien. Il y a quelque chose de dangereux dans le fait que notre enfant s’effondre.

C’est le message que notre enfant entend, malheureusement. Notre enfant entend ces messages quand nous essayons de faire ce qu’il faut. »Tu n’es pas en sécurité, tu as besoin que je le fasse pour toi. » Ont-ils besoin de notre soutien ? Tout à fait d’accord. Ils ont besoin de notre soutien pour leur faire confiance et leur permettre de vivre ces expériences.

Ce que cette mère apprend par sa propre expérience, c’est que cela aide son enfant. C’est ainsi qu’il apprendra la résilience. Le rebondissement qu’elle veut lui apprendre est quelque chose qu’il est en train d’apprendre organiquement, et peut-être que si elle ne le faisait pas jusqu’à tout récemment, et qu’il a maintenant 5 ans, il pourrait avoir un peu de rattrapage à faire pour être vraiment à l’aise avec la douleur de la vie, les déceptions qu’il va avoir et les problèmes auxquels il va devoir faire face, comme tout enfant, comme nous faisons tous dans la vie. Il aura peut-être besoin d’un peu plus de temps pour rebondir plus rapidement, mais il le fera si elle continue sur cette voie de ne pas essayer de fixer ses sentiments ou de les inverser ou de les arrêter ou de les changer ou de les raccourcir ou d’autres choses du genre, si elle lui permet vraiment d’y aller. C’est un soulagement d’une certaine façon, n’est-ce pas, qu’il y ait encore une autre chose que nous n’ayons pas à nous soucier d’enseigner à notre enfant ? Notre enfant apprendra ceci.

Une chose que nous pouvons faire est de donner l’exemple et de partager nos propres expériences de résilience, des expériences où nous nous sommes sentis très bouleversés, tristes ou en deuil, et ce que ce processus a ressenti, ce que nous avons ressenti quand nous sommes arrivés de l’autre côté, et ce que nous avons aidé, qui est surtout pour nous tous, je crois encore, c’est vraiment sentir les sentiments et comment nous avons été beaucoup mieux après avoir pu les exprimer ou simplement les partager avec quelqu’un. Cette modélisation de la résilience sera le seul enseignement que nous devrons faire.

L’autre partie est de permettre et de faire confiance, ce qui est très, très difficile. En fait, je fais des présentations à ce sujet, sur le fait de laisser les sentiments être, parce que je crois que c’est notre plus grand défi et qu’il est lié à tant de choses différentes qui sont si importantes pour notre enfant, avoir des limites, avoir de l’autodiscipline, de la maîtrise de soi émotionnelle, de la résilience, de la santé émotionnelle. En ce qui concerne les détails que cette mère partage au sujet de son fils, son ami à l’école lui a récemment dit qu’il ne voulait plus être son ami, c’est une expérience déchirante, je pense même plus pour un parent que pour un enfant, car en tant que parent, nous voyons les choses sous un jour de rejet et voyons chaque petit ami qui nous a rejeté ou copine qui nous a rejeté, toutes ces expériences adultes qui ont été beaucoup plus profondes que celles d’un enfant qui a dit des choses blessantes envers un autre, c’est-à-dire surtout ce que nous sommes.

Quand elle dit : « Je l’ai tenu pendant qu’il pleurait », pour que je sois disponible pour que cet enfant veuille me tenir, je n’essaierais pas de le tenir. La raison en est que je ne veux pas dire à mon enfant : « Oh mon Dieu, tu as besoin d’un câlin. » Même là-dedans, je dis : « C’est vraiment mauvais. » Cette expérience, qu’il pourrait avoir un sentiment différent à ce sujet, n’est pas au niveau où je le vois, serrer notre enfant dans mes bras peut en projeter un autre, ce qui creuse un trou plus profond pour que notre enfant puisse y aller qu’il ne le pourrait.

Je serais disponible mais j’attendrais que mon enfant fasse cette ouverture qu’ils veulent un câlin. Je ne présume pas qu’il s’agisse d’une situation tragique ou dévastatrice de toute façon. Je ne sais pas ce qu’il a dit, mais je ne dirais pas : » Je comprends que tu sois triste et que tes sentiments soient blessés. » Je ne dirais vraiment que ce que je sais avec certitude, pour ne pas, encore une fois, le tirer vers le bas à une autre profondeur. Je dirais : » Wow, qu’est-ce que ça fait ? Qu’avez-vous pensé quand il a dit ça ? » Je serais ouvert à l’impression de mon enfant, qui ne vient pas d’un lieu d’intérêt dans la mesure où je pense que mon enfant est maintenant, qu’il est dépassé par quelque chose d’horrible. Je serais ouverte, intéressée, je serais à l’intérieur pour me calmer afin d’être cette personne pour cet enfant. Calme, imperturbable, intéressé, quelqu’un avec qui il peut faire rebondir cette situation, qu’il peut explorer avec, sans qu’il se sente inquiet pour moi, sans se sentir inquiet pour lui, sans rien de tout cela. C’est ce que j’essaierais de protéger contre le.

Je ne suis pas sûr de ce qu’il a montré, si c’est lui qui a dit : « Ça me rend vraiment triste », ou s’il pleurait, alors je pense que je dirais : « Oh, il semble que ça vous contrarie. C’était blessant », mais encore une fois, je laissais mon enfant montrer la voie et être le soutien.
Disons qu’il s’est effondré à cause de ça. Pour ce qui est de lui donner des conseils sur la façon de rebondir, j’aime la sensibilité de cette mère, le fait qu’elle se soucie de lui donner l’impression que j’essaie de régler le problème, oui, c’est très, très important. S’il me donnait quelque chose de précis, il dirait peut-être : « Quand je le verrai demain, je serai triste. » Alors je pense que je dirais : « Oui, ça va être dur. Vous pouvez peut-être même monter lui dire : » C’était blessant « ou demander à votre autre ami de vous accompagner et de s’asseoir avec vous pour que vous n’ayez pas à vous sentir seul ».

Il y a des possibilités, vous pouvez jeter des choses, mais il n’a peut-être pas besoin d’une solution. Il y a de très bonnes chances qu’il ait juste besoin d’en faire l’expérience et de voir, le lendemain, qu’il y survit. Ce serait la meilleure chose à faire. La vie continue. Les oiseaux chantent encore, et il voit qu’il y a d’autres enfants avec qui jouer. Laisser cette vie se produire. Je sais que cela demande beaucoup de confiance, mais la confiance est un moyen très puissant de donner à notre enfant toute la confiance dont il a besoin pour naviguer — en espérant aussi que s’il a besoin de cette navigation, il la demandera.

La résilience est un grand sujet. C’est l’une de ces choses que si nous essayons de forcer, si nous essayons de faire en sorte que cela se produise, nous rendons la tâche plus difficile pour les enfants, en essayant de les faire respirer, ou quoi que ce soit. C’est un obstacle. Il faut un événement naturel de la vie pour en faire une grosse affaire, un gros problème. La résilience estnot voir un problème dans tous les sentiments que nous éprouvons dans la vie, parce que nous savons qu’il ya une fin à cela, ce sentiment va passer.

Cette mère dit, » J’espère que cela a du sens », sa note, eh bien, j’espère quecette a du sens, ce conseil. Merci beaucoup d’avoir écouté, et j’espère vraiment que cela vous aidera.

Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts, ils sont sur mon site JanetLansbury.com, et j’ai écrit beaucoup d’articles sur la santé émotionnelle et l’importance de laisser les sentiments être. Vous en trouverez beaucoup sur mon site Web. C’est un de mes sujets préférés.

Aussi, mes deux livres sont disponibles en audio chez Audible. Pas de mauvais enfants, Discipline pour les tout-petits sans honteetElever les services de garde d’enfants, Un guide pour des pratiques parentales respectueuses. Suivez simplement le lien dans les notes de présentation de ce podcast ou allez dans la section livre de mon site web. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio limitée. Il s’appelle « Sessions », et ces sessions sont des enregistrements individuels de mes consultations privées avec les parents, au cours desquelles ils discutent de leurs diverses questions parentales et nous les explorons ensemble. Celles-ci sont disponibles sur le site SessionsAudio.com.C’est Sessions, au pluriel, audio.com. Vous pouvez commander des épisodes individuellement ou les obtenir tous, environ trois heures d’audio, pour un peu moins de 20 $. SessionsAudio. com.

Merci beaucoup d’avoir écouté. Nous pouvons le faire.