« Souvenez-vous, les pleurs sont le langage du bébé – c’est une façon d’exprimer la douleur, la colère et la tristesse. Reconnaissez les émotions que votre bébé exprime. Faites-lui savoir qu’il a communiqué. » – Magda Gerber, Cher Parent – Prendre soin des nourrissons avec respect
Au début, favoriser le développement émotionnel sain de nos enfants signifie écouter et essayer de déchiffrer les pleurs de nos bébés plutôt que de les supprimer ou de les ignorer immédiatement. Cela signifie que tout au long de l’enfance, la colère, le chagrin et la tristesse sont des sentiments acceptables que nos enfants peuvent exprimer n’importe quand et n’importe où (bien que ne jamais d’une manière destructive ou dangereuse). Le fait d’accorder à nos enfants cette liberté d’être eux-mêmes — une acceptation inconditionnelle — conduira à l’avenir à beaucoup moins d’adultes enragés ou déprimés.
J’écris sur ce sujet si souvent que je me sens comme un disque rayé, mais puisque cet aspect de la garde d’enfants est à la fois a) le plus important et) le plus intense défi, je suis ici pour partager deux façons cruciales de nourrir et promouvoir la santé émotionnelle :
1.Laisser les sentiments de nos enfants s’exprimer
Une attitude de soutien et d’apport envers les émotions de nos enfants, qui commence idéalement dès leur naissance (plutôt qu’à un moment ambigu après la première année, comme le laissent entendre plusieurs experts), encourage une communication ouverte et favorise l’authenticité. Lorsque nous permettons à nos enfants de se libérer de leurs sentiments et de les dissiper d’une manière saine, nous leur envoyons des messages vitaux comme :
C’est bien d’être en colère, triste, frustré, etc.Vos sentiments (et donc vous) sont totalement acceptables et valides.
Vous êtes capable de gérer des émotions fortes avec mon soutien et de les exprimer correctement. Vous pouvez faire face à la frustration, à la déception, à la déception, etc.
Partager avec moi. Je veux vous connaître et vous comprendre.
Vous êtes en sécurité – pris en charge par un leader fort, confiant et capable qui peut être témoin de vos émotions les plus difficiles.
Cependant, puisque les sentiments de nos enfants déclenchent les nôtres, il n’y a rien de facile à permettre à nos enfants de les laisser couler. Pour la plupart d’entre nous, il faut un engagement quotidien, parfois horaire, parfois instantané. Comme Magda Gerbernoted, « Rien ne vous prépare vraiment à éprouver vos propres sentiments d’empathie, d’irritabilité, d’impuissance ou peut-être même de rage lorsque vous entendez votre bébé pleurer. »
Voici quelques questions que nous pouvons nous poser pour savoir si nous sommes sur la bonne voie :
Nourrissons
Mon attitude à l’égard de l’agitation ou des pleurs de mon bébé est-elle une attitude de curiosité plutôt que d’impatience et de présomption ?
En cas de doute, est-ce que je dialogue avec mon bébé afin d’être le plus précis possible ? « Hmmm…. tu viens de manger et roter, mais tu sembles toujours mal à l’aise. Je me demande si vous avez encore une bulle de gaz. Je vais essayer de vous masser doucement le ventre. »
Suis-je en train d’apaiser mon bébé en comprenant et en répondant à ses besoins, ou en le faisant taire, en le secouant et en l’étouffant parce que je veux que les pleurs cessent ?
Pourquoi mettre l’accent sur le début de cette approche dès la petite enfance ? La petite enfance est un moment puissant. Chaque interaction que nous avons avec nos bébés commence des modèles pourront à la fois de nous. Nous pouvons toujours nous mettre sur la bonne voie plus tard, mais plus nous attendons, plus il est difficile de s’adapter pour calmer l’acceptation des sentiments de notre enfant. C’est aussi plus difficile pour les enfants, qui sont peut-être déjà moins enclins à s’exprimer pleinement.
tout-petits
Est-ce que je suis mon impulsion pour calmer mon enfant en lui disant, par exemple, « Tu vas bien » ? Ou est-ce que je reste connecté et centré en reconnaissant ses sentiments : « Vous vous êtes cogné contre la table. Aïe, ça t’a fait mal ! »
Suis-je en train de presser les sentiments ou d’attendre patiemment qu’ils soient complètement libérés ?
Est-ce que je reste imperturbable et suis un leader calme et confiant quand mon enfant crie « NON », « Chut ! » ou « Je te hais » ? Notre meilleure réponse est généralement la reconnaissance : « Je t’entends dire NON, tu ne veux vraiment pas y aller maintenant, mais nous devons le faire. Veux-tu marcher avec moi ou te laisser porter ? » Ou « Je sais que tu me détestes en ce moment. C’est ce que nous ressentons tous parfois. Mais je ne vous laisserai pas frapper » (pendant que nous empêchons fermement l’enfant de frapper).
2.Non punitive, discipline respectueuse
Notre acceptation et notre validation des sentiments de nos enfants ne doivent certainement pas être confondues avec le fait de laisser les enfants faire ce qu’ils veulent quand ils sont contrariés. En fait, cette approche que je recommande est tout le contraire de la passivité ou de l’indulgence parentale. Nous devons apprendre à être à l’aise avec les sentiments de notre enfant (ou, du moins, à accepter) que nous pouvons lui donner des limites respectueuses et honnêtes avec confiance, tout en reconnaissant : « Je sais que ce n’est pas ce que tu voulais ».
Le confort avec les émotions les plus sombres de nos enfants est essentiel pour leur fournir des limites de comportement fermes, et les limites de comportement sont essentielles pour la santé et le bonheur de nos enfants.
Pour rester sur la bonne voie, nous pourrions nous demander : Suis-je ferme mais calme, tempérant mes émotions ? Est-ce que j’enseigne dans un lieu d’amour inconditionnel pour que mon enfant se sente assuré que je suis toujours dans son équipe ? Les enfants ne ressentent pas cela lorsque nous perdons régulièrement notre sang-froid, que nous leur faisons honte ou que nous les punissons. Ces réponses peuvent créer une attitude improductive et même dangereuse de notre part – contre eux.
(Pour en savoir plus sur la discipline respectueuse, veuillez consulter No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame ou les nombreux autres articles que j’ai écrits sur ce sujet extrêmement important.)
Élever des enfants sûrs d’eux, en bonne santé et heureux n’est pas une question de perfection (Dieu merci !). Il s’agit de conserver un haut niveau de conscience de nos propres déclencheurs, impulsions et projections et de comprendre comment ils peuvent contrecarrer la santé émotionnelle et l’authenticité de nos enfants. Nous ferons sans doute tous beaucoup d’erreurs en cours de route, mais ce n’est pas grave, parce que dans ce cas, essayer est plus que suffisant.
« Je peux être triste ou heureux chaque fois que quelque chose me rend triste ou heureux ; je n’ai pas à paraître joyeux pour quelqu’un d’autre, et je n’ai pas à supprimer ma détresse ou mon anxiété pour satisfaire les besoins des autres. Je peux être en colère et personne ne mourra ou n’aura mal à la tête à cause de ça. » – Dre Alice Miller (imaginant le souhait de chaque nourrisson), Drame de l’enfant doué
