Dans cet épisode : Janet répond à un courriel d’un père qui lui dit que son épouse et lui ont « fait de leur mieux pour suivre les principes d’un comportement parental positif », mais leur enfant de 4 ans refuse de suivre les instructions et semble souvent les ignorer complètement. Son comportement est particulièrement agressif à l’égard de leur nouveau-né, de sorte que ce père a du mal à trouver un moyen de communiquer avec son fils.
Transcription de « Notre enfant n’écoute pas (et une approche positive ne semble pas fonctionner) »
Bonjour, ici Janet Lansbury.Bienvenue à Unruffled. Aujourd’hui, je vais répondre à un parent qui a trois enfants, mais qui s’inquiète surtout de son aîné qui ne semble pas suivre les instructions et qui se comporte mal. Et les parents utilisent des pratiques parentales positives, mais cela ne semble pas efficace. Ils cherchent ce qui pourrait leur manquer.
Voici la lettre que j’ai reçue :
« Chère Janet, j’écoute régulièrement ton podcast et j’ai entendu plusieurs lettres que tu as lues de parents avec des questions que j’ai aussi. Et maintenant, j’ai ma propre question. Ma femme et moi avons trois enfants âgés de quatre, deux et presque un mois. Mon fils de quatre ans est normalement un enfant très gentil et attentionné et nous avons fait de notre mieux pour suivre les principes d’une parentalité positive. L’un des problèmes auxquels nous sommes confrontés est de savoir quoi faire lorsque notre fils refuse de suivre les instructions et commence à agir. Nous n’approuvons pas les temps morts. Et on ne donne pas de fessée. Mais il y a des moments où j’ai l’impression que le fait de lui parler calmement et d’utiliser les phrases “Je vois que vous voulez faire cela”, et des phrases similaires semblent n’avoir aucun effet.
Le problème avec lequel nous nous débattons souvent, c’est qu’il ne nous écoute pas du tout, qu’il nous ignore et qu’il continue d’adopter le comportement que nous disons que nous ne pouvons pas permettre, comme tirer sa petite sœur, grimper sur le dos et les épaules de sa mère pendant qu’elle essaie de prendre soin du nourrisson. Quelle est la méthode parentale positive qui consiste à traiter un enfant en le retirant de la situation, en lui parlant de son comportement, en lui expliquant nos attentes, en essayant de comprendre son point de vue, et cetera, ne fait rien et l’attitude et les actions continuent ?
Merci pour toute aide que vous pouvez nous apporter. »
Ok, tout d’abord, je ne peux m’empêcher de remarquer qu’il y a un nouveau bébé ici. Donc, tout de suite, le comportement de cet enfant aîné a beaucoup de sens, et cela aurait pu se produire depuis neuf mois avant le bébé, ou presque, quand les enfants ont l’impression qu’il y a un grand changement en train de se produire. Donc, même s’il n’y avait pas d’autres facteurs de stress dans la vie de cet enfant auxquels il réagirait (ce qui, évidemment, il y a beaucoup de difficultés normales que tous les enfants traversent : changer d’école, de fournisseur de soins) même si rien de tout cela ne se passait, il a une bonne raison de se sentir un peu à l’étroit dans son comportement. Il n’arrive pas à s’arrêter, même lorsque son père lui en parle avec gentillesse et respect. Il n’est pas capable de contrôler le fait de sauter sur sa mère, d’être brutal avec sa jeune sœur avec des mots seuls.
Je pense que cette note reflète un malentendu courant, à savoir que l’éducation positive ou ce que j’appelle l’« éducation respectueuse » signifie que si nous disons poliment quelque chose à un enfant, il va arrêter ce qu’il fait, ou faire ce que nous voulons qu’il fasse. Que cela suffira à lui seul pour fixer une limite. Et presque toujours, ce n’est pas dans ces premières années. Parce que les enfants sont très sensibles et émotifs. Ça veut dire qu’ils sont impulsifs. Et ils n’ont pas la maîtrise de soi que nous avons, la plupart du temps, à l’âge adulte.
Leurs sentiments prennent le dessus sur eux. Ils sont coincés. Voici que je grimpe encore sur ma mère. Je ne suis pas censé faire ça, mais je ne peux pas m’en empêcher. Ils sont coincés et ils ont besoin que nous fassions plus que leur parler dans ces moments-là. Et je n’essaierais certainement pas de raisonner avec un enfant qui est, comme les enfants le sont souvent, en nous montrant qu’il est au-delà de la raison. Qu’il est en quelque sortegone.Il n’agit pas par prévenance et n’utilise pas son esprit. Il n’est pas installé. Il est très perturbé dans ces moments.
Ça ne veut pas dire qu’il est comme ça tout le temps. Je suis sûr qu’il est normalement très gentil et bienveillant et toutes ces choses merveilleuses, mais cela arrive quand même aux enfants, surtout dans ces situations où toute sa place dans la famille semble avoir changé de nouveau et peut-être qu’il n’est même pas complètement résolu avec la première transition vers sa sœur. Et maintenant nous y revoilà.
Toute cette attention va à ce bébé et, aïe ! qu’ai-je perdu ici.
Donc, avec ces deux interprétations, tout d’abord, que ce garçon a beaucoup de bonnes raisons d’être dans un peu de crise émotionnelle, parfois, au moins. Et deuxièmement, que nos paroles ne suffiront pas, et faire appel à l’esprit de nos enfants lorsqu’ils sont un peu fous ne marchera pas. Que pouvons-nous faire ?
Ce que je recommande est ce que je considère parfois comme étant une maman ou un papa ours. Utiliser cette partie de nous-mêmes qui est prête à donner cette aide physique à notre enfant, à le ramasser, à l’arrêter, à ranger l’objet, à l’éloigner de sa sœur. D’un lieu de confiance en nous-mêmes et de ne pas être surpris par le comportement. Être prêt.
C’est un ajustement énorme pour toute la famille lorsqu’un autre bébé naît. Je suis sûr que je n’ai pas à le dire à ce parent. Mais peut-être, surtout pour les enfants, parce qu’ils doivent ressentir ce changement massif dans leur relation avec leurs parents. Et puis, dans la façon dont ils sont perçus par leurs parents si nous entrons dans un cycle où ils savent qu’ils nous déçoivent. Ils nous entendent perdre notre sang-froid ou s’énerver. Cela amplifie l’inconfort et la peur qu’ils ressentent et, pourtant, cela arrive souvent. Parce que peu importe à quel point nous sommes conscients en tant que parents et combien nous sommes attachés à la douceur, nous sommes humains aussi.Et ce sera bouleversant si notre enfant fait soudainement des choses bouleversantes et que nous n’arrivons pas à l’atteindre.
Donc, atteignez-le physiquement. Mais d’un endroit où l’on a confiance en ce que l’on fait.
Alors, ce que fait ce père est merveilleux. Il reconnaît, dit des choses comme « je vois que tu veux faire ça », et lui parle de son comportement, lui explique ses attentes, essaie de comprendre la perspective de son enfant. Tout cela fait partie de la connexion avec notre enfant. Mais ils ne peuvent pas remplacer l’établissement de limites.
Nos enfants ont besoin de plus et, parfois, avec les explications, cela peut être un peu trop. Vraiment, ce qu’il faut être respectueux (comme ces parents le sont évidemment envers leurs enfants), c’est de l’expliquer très brièvement : « Je ne peux pas te laisser faire. Ce n’est pas sûr. Je vois, ouais, tu veux emmener ta sœur dans la maison. Je vais vous arrêter tout de suite. Je ne peux pas te laisser l’attraper si fort. Et on dirait qu’elle dit non. Alors je vais t’arrêter. »
Et l’en empêcher doucement. Avoir ta main entre eux. Enlever ses mains d’elle. L’aider quand vous pouvez voir qu’il a dépassé les bornes.
Donc, si nous nous mettons à trop expliquer, nous essayons de raisonner et, là, nous n’allons en fait pas nous connecter avec notre enfant, parce que notre enfant vient d’aller dans cet endroit déraisonnable et maintenant nous essayons de nous connecter avec lui d’une manière qu’il ne peut pas, ne peut pas obtenir. À un autre moment, votre enfant peut obtenir ceci, mais quand il est dans ces moments-là, il ne peut pas.
Tellement brièvement remarquer et reconnaître la partie » Je vois que tu veux faire ça » que ce père mentionne.Merveilleux.Pendant que tu fais ça, je serais déjà en train de l’arrêter. Peut-être même l’arrêter avant ça. Et puis, dites : » Oh oui, je vois, tu veux faire ça. Ce n’est pas sûr. » Ou : » Je ne peux pas te laisser faire. » Ou, » Je vais t’aider à arrêter. » »
Ce père mentionne que l’une des options qu’ils ont essayé est de le sortir de la situation. Il dit : » Quelle est la méthode parentale positive pour traiter un enfant lorsque le fait de l’éloigner de la situation ne fait rien ? »
L’éloigner complètement de la situation est un peu exagéré. Ça se traduit parJe ne peux pas te supporter pour l’instant. Et c’est tout à fait approprié lorsqu’un enfant est vraiment allé trop loin et qu’on peut voir qu’il est tout simplement complètement parti et qu’il fait des ravages un peu partout. Alors, oui, parfois, nous devons adopter cette approche extrême de » oh, tu n’es tout simplement pas en sécurité ici en ce moment. Vous me montrez. Je te vois, toi. Je vais t’aider ici parce que je dois aller faire ça. Et j’ai besoin que tu sois en sécurité. »
Mais, si nous l’utilisons pour ces petits incidents normaux, cela ne donnera pas à notre enfant le message que nous voulons lui donner que, hey, nous avons la situation en main. Vous ne nous lancez rien que nous n’attendions pas et que nous ne comprenons pas à un certain niveau. Et nous voulons vous voir nous demander de l’aide et nous serons là.
Et les deux parents doivent idéalement le faire. Les enfants sont également très clairs sur le fait que si l’un des parents le fait, mais que l’autre ne le fait pas, ils doivent continuer à obtenir l’aide de ce parent. Ils ont besoin que leurs deux leaders soient solides et à l’aise dans leur rôle et leur compréhension de l’enfant, afin qu’ils puissent se sentir en sécurité et se sentir un peu plus en sécurité. Et puis quand les enfants sont mieux installés, il y a moins de comportement.
C’est donc notre objectif dans tout ce que nous faisons. Notre objectif est de faire en sorte que l’enfant se sente compris et que nous soyons là pour l’aider quand il a besoin de nous, dans la mesure du possible.
Donc, grimper sur le dos et les épaules de sa mère, ça va évidemment être difficile à gérer en ce moment. Encore une fois, cela a beaucoup de sens.
Regardez-moi ici. Je te vois occupée avec ce bébé. Je ne suis pas à l’aise avec ce qui se passe. Comment allez-vous me traiter ?
Ces questions se posent à lui et il sera très difficile pour cette mère, évidemment, avec un nouveau-né, de les recevoir avec empathie d’une manière qui lui sera utile. Ça va être très dur. Nous faisons de notre mieux. Mais toutes ces choses arrivent moins quand nous nous occupons de l’ensemble de la situation, c’est-à-dire d’être le genre de leaders qui l’aident à se sentir plus en sécurité et plus stable.
Donc, à ce moment précis, je pense que je pourrais, avec son corps du mieux qu’elle peut, tout en tenant le bébé dans mes bras, le faire descendre. S’il continue à le faire et qu’il y a quelqu’un d’autre qui peut l’éloigner, ce serait bien. »Oups. Je vois que tu ne peux pas gérer ça avec ta mère en ce moment. »
Une autre chose que je ferais est de fermer la porte si vous avez besoin d’être en privé avec le bébé. Disons que vous mettez le bébé au lit ou changez une couche et qu’il vous montre qu’il ne peut pas le supporter. Alors, pas d’un endroit punitif, mais d’un endroit de vous me montrez que vous ne pouvez vraiment pas être en sécurité avec moi en ce moment et je dois le faire. Un endroit de confiance que c’est bien de lui donner cette barrière physique lorsque vous avez besoin de.
Et puis ce que les enfants font souvent, c’est crier à l’extérieur de la porte ou ils frappent à la porte et, juste là, il a une libération vraiment saine et une crise de colère au sujet de ce qui se passe, laissant échapper une partie de cette peur. Donc, si nous le faisons à partir d’un lieu d’amour, alors les sentiments de notre enfant en réponse, même s’ils nous semblent terribles, sont très positifs. C’est la libération qui, encore une fois, l’aidera à se sentir mieux installé. Mais nous devons le faire en l’acceptant et, pas nécessairement avec empathie à ce moment-là, mais avec une attitude globale d’empathie envers lui.
Donc, le message principal que je veux transmettre à ces parents est de ne pas avoir peur d’intervenir physiquement. Les enfants ont besoin de beaucoup de soins physiques de notre part.C’est l’une des façons dont ils ressentent notre amour. Et ce n’est pas seulement lorsque nous faisons des câlins et des câlins et que nous faisons ces choses qui nous semblent plus claires comme étant de l’amour. C’est dans ces autres moments où nous utilisons une main douce mais ferme pour l’aider quand il a besoin d’aide. Percevoir les choses de cette façon et réagir avec cette perception que nous avons. J’espère donc que cela aidera et clarifiera.
Aussi, s’il vous plaît vérifier certains de mes autres podcasts à janet lansbury.com.site Web. Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame and Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.
J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.
Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.
