Notre enfant collant ne nous laissera pas partir.

Un parent décrit la lutte qu’elle et son mari mènent avec leur enfant de 5 ans lorsqu’ils essaient de sortir ensemble. Leur garçon pleure et les supplie de ne pas partir, et bien qu’ils aient expérimenté plusieurs approches – y compris « essayer d’être imperturbable et de dire bonne nuit et partir rapidement » – aucune n’a fonctionné. Cette mère dit qu’elle trouve le processus épuisant et espère que Janet a quelques suggestions.

Transcription de « Notre enfant collant ne nous laissera pas partir »

C’est Janet Lansbury.Bienvenue àUnruffled. Aujourd’hui, je réponds à un parent qui dit que son enfant de cinq ans est en grande détresse lorsqu’elle et son mari tentent de le quitter pour sortir ensemble. Elle a essayé plusieurs stratégies pour rester imperturbable et essayer de sortir, mais aucune d’entre elles ne semble fonctionner et elle trouve le processus épuisant.

Voici la question que j’ai reçue :

« Chère Janet, j’ai récemment découvert votre podcast et votre site web, et je vous en suis très reconnaissante. Il y a beaucoup de choses qui résonnent en moi, alors j’espère que vous pourrez m’aider à résoudre un problème. Nous avons trois enfants. Deux garçons de cinq et trois ans et une petite fille de huit mois. L’enfant de cinq ans est très sensible. Il se débat avec de nouvelles personnes dans des situations difficiles, il est très collant pour moi, il n’aime pas se joindre aux choses tant qu’il ne s’est pas suffisamment échauffé, etc.

Quand il a commencé l’école en septembre, il a eu du mal les deux premiers jours, il a passé une heure à pleurer le premier jour, à me supplier de ne pas le quitter, mais il semble maintenant bien installé. Le problème avec lui, c’est qu’il trouve qu’on le laisse avec la gardienne, alors que mon mari et moi sortons pour une soirée incroyablement pénible.

Si je sors seule ou si mon mari sort seul, il n’y a pas de problème, mais si nous sortons ensemble, c’est moi qui en fais les frais. Nous ne l’avons toujours laissé qu’avec grand-mère et tante, ma mère et ma sœur, qu’il aime et avec qui il passe beaucoup de temps, mais à chaque fois que nous sortons, il est très contrarié, pleure et me supplie de ne pas le quitter et, s’il vous plaît, je ne sortirai pas.

Quand je finirai par partir, il se réveille souvent plusieurs fois en pleurant pour moi. Bien que ma mère et ma sœur soient proactives dans leurs efforts pour tenter de le régler, je me sens très mal à l’aise qu’elles aient à vivre cela. Une fois, il a été physiquement malade deux fois, alors nous sommes rentrés à la maison et je me demande s’il n’était pas trop angoissé de tomber malade.

Nous avons essayé plusieurs choses. J’ai essayé d’être aussi brillante et brillante que possible quand on se dit bonne nuit. J’ai essayé de faire toute la routine d’heure du coucher moi-même tôt, pour lui donner l’espace de pleurer sur moi en allant.

Il veut toujours savoir exactement où nous allons, ce que nous mangerons, quand nous reviendrons, “Deux heures, c’est trop long, maman”, et je trouve ça épuisant, et en même temps, je suis déterminée à ne pas être prise en otage car mon mari et moi avons besoin de sortir et nous savons qu’il est en sécurité avec grand-mère ou tata. La difficulté, c’est que je peux essayer d’être imperturbable, de dire bonne nuit et de partir rapidement, mais s’il pleure, je mets le stress sur la personne qui garde les enfants pendant qu’elle continue à pleurer.

En revanche, l’enfant de trois ans ne fait pas de telles réservations, il est très content de mes explications sur le fait que je vais sortir et revenir dans un moment, et grand-mère, tante est en bas s’il a besoin de quelque chose, et il dort habituellement pendant toute la détresse de l’enfant de cinq ans. Merci beaucoup d’avoir lu. »

D’accord, j’ai fait ressortir certaines choses, mais je tiens d’abord à mentionner que je remarque dans mon travail avec les parents que souvent, sans le vouloir, les parents jouent là où ils voient les sensibilités et les besoins de leurs enfants, ou l’accrochabilité de ces derniers. Les parents jouent un rôle dans cette situation qu’ils n’ont pas l’intention d’exacerber le problème. Cela peut se produire très tôt avec le bébé et donc être beaucoup plus difficile à voir lorsque cet enfant devient un tout-petit ou surtout à cinq ans, comme cet enfant.

Je ne dis pas que c’est vraiment arrivé, mais je dis simplement que c’est une possibilité, parce que je le vois souvent. Ce qui se passe, c’est que le bébé ou l’enfant est plus sensible, plus intense, plus émotif. Et au lieu d’apprendre ceci au sujet de notre enfant, et en tenant compte du fait qu’il aura beaucoup plus de sentiments à exprimer, qu’il exprimera ses sentiments plus fortement, et plus souvent que l’enfant moyen. Plutôt que de tenir compte de tout cela, de le comprendre et de dire, d’accord, c’est mon enfant. Ce que fait le parent, c’est commencer à traiter cet enfant différemment d’un autre enfant. Comme si leurs sentiments étaient un problème. Le parent perçoit cet enfant comme quelqu’un qui ne peut pas gérer certaines situations. Alors qu’en fait, l’enfant a juste plus de sentiments à exprimer autour de lui et a besoin de se sentir libre de.

Si nous traitons notre enfant comme s’il était plus nécessiteux et que nous devons répondre à ces besoins d’une manière différente de celle que nous ferions avec un autre enfant – que nous devons être plus protecteurs envers cet enfant et plus réactifs aux problèmes avec cet enfant, alors l’enfant reçoit en retour le message qu’il doit être traité ainsi. Qu’ils manquent peut-être de certaines capacités. Qu’ils ne sont pas aussi sûrs d’être loin de leurs parents ou d’avoir des sentiments d’être loin d’eux ou d’avoir envie de commencer quelque chose de nouveau ou de s’engager avec d’autres enfants.

C’est ainsi que, évidemment sans le vouloir, nous pouvons finir par créer de l’anxiété, créer de l’accroche, rendre plus difficile pour notre enfant de passer à travers ces émotions qui sont toujours saines. C’est toujours sain pour un enfant de dire ce qu’il ressent, quelle que soit la façon dont il le dit. C’est de la communication, c’est positif. Ces enfants n’ont pas plus de problèmes que les autres enfants. Ils sont simplement plus ouverts sur le monde, et il n’y a rien de négatif à cela.

Je pense que son fils aîné est sensible. Il est intense, et à cause de cela, elle est tombée à lui permettre d’essayer de contrôler un peu plus ces situations. Je vois qu’elle dit : « Chaque fois qu’on sortait ensemble, il s’énervait beaucoup. Il pleure et me supplie de ne pas le quitter, et s’il vous plaît, s’il vous plaît, je ne sortirai pas. » Quand elle dit : « Il veut savoir exactement où nous allons, ce que nous mangerons et quand nous reviendrons, deux heures, c’est trop long, maman. »

Elle trouve cela épuisant. Oui, c’est parce qu’il est coincé à essayer de la contrôler dans une situation plutôt que de la laisser partir, mais cela doit commencer par nous, cela doit commencer par notre confiance dans cette situation, qui commence par croire que notre enfant est capable de pleurer notre perte lorsque nous partons, et que nous sommes en sécurité. Sain, en fait.

Et il aime ses parents. Il ne veut pas qu’ils partent. Ça ne veut pas dire qu’il ne peut pas gérer la situation. Ça ne veut pas dire qu’il ne peut pas être d’accord avec ces sentiments. Mais il est impossible d’être confiant en tant que parent au sujet de la séparation si nous avons l’impression que notre enfant a des problèmes. Si nous sentons que notre enfant est dans le besoin, qu’il est fragile, qu’il va être malade. Et parfois, il arrive que des enfants plus jeunes soient tellement bouleversés qu’ils tombent malades, et dans ce cas, en particulier, nous devons faire attention de ne pas ajouter à ces sentiments de peur notre propre peur.

C’est de ça que je parle ici. Percevoir cet enfant comme quelqu’un de capable, comme un enfant sensible, alors oui, ses sentiments auront l’air forts et intenses, et il va y avoir ces grosses chutes d’eau. C’est juste ce qu’il est, il n’y a rien de mal à ça. Il n’y a rien dont les parents devraient se sentir coupables. Amène-toi, laisse-toi aller. Montrez-nous ces sentiments et combien vous nous aimez, combien vous ne voulez pas que nous partions, voyez cela comme une chose positive.

Quand elle dit qu’il a commencé l’école en septembre, et qu’il a eu du mal les deux premiers jours, il a passé une heure le premier jour à pleurer en la suppliant de ne pas le quitter. C’est une question qui me vient à l’esprit. Pourquoi était-elle encore là pendant une heure ? Elle a dû se laisser entraîner là-dedans et, encore une fois, je comprends comment cela se produit. Il est facile de se faire aspirer et de s’inquiéter quand notre enfant est si bouleversé et peut-être que nous regardons autour de nous et que nous voyons que les autres enfants n’ont pas cette réaction. Mais nous devons être ceux qui lui montrent qu’il peut gérer cela, et ce n’est pas avec des mots, ce n’est pas en disant : « Tu peux gérer ça. C’est bon, tout va bien se passer. »

C’est en disant : « Oui, c’est dur de me dire au revoir, tu ne veux pas qu’on parte. Tu ne veux pas que je te laisse à l’école. Je sais, je t’entends. J’adore ça chez toi. Que tu as ces durs adieux.Je te verrai quand je reviendrai. J’ai hâte d’y être. J’ai hâte de te voir après l’école quand je viendrai te chercher. » Point à la fin de la phrase.Confortable.Aimer ce type pour sa nature romantique et émotionnelle. Ne pas se laisser entraîner dans ses pleurs et donc « je dois faire en sorte que ça marche pour lui », ce qui ne fait qu’alimenter son sentiment de peur et d’insécurité autour de la situation.

Les enfants nous prennent leur ton dans ces situations. Nous sommes les leaders.

Maintenant, quand elle dit qu’il lutte avec de nouvelles personnes dans des situations. Il est très collant. Eh bien, oui, il y a des situations où il est le bienvenu pour être collant parce que vous êtes là, vous restez aussi bien. C’est une situation où tu seras là.
Vous vous êtes installé confortablement et vous aimeriez qu’il s’assoie avec vous, et s’il veut aller rejoindre d’autres enfants, c’est à lui de décider. Je n’essaierais pas de le convaincre. Je n’essaierais pas de faire bouger les choses. Je ne verrais pas cela comme quelque chose de négatif à son sujet ou comme une faiblesse qu’il a. C’est juste qu’il lui faut parfois plus de temps pour lâcher prise. Facilitez-lui la tâche en lui lâchant.

Passons maintenant à certains de ces détails sur le fait de le laisser avec sa grand-mère et sa tante ou la personne avec qui elle doit le laisser. Elle dit : « Si nous sortons ensemble, c’est moi qui en fais les frais », et je ne suis pas sûre de ce que cela signifie, j’imagine que cela veut dire qu’il la tabasse à ce sujet. Il exige en disant : « Quand vas -tu revenir, qu’est-ce que tu vas faire ? S’il te plaît, ne me quitte pas. » Cela ne peut lui donner l’impression qu’elle en subit les conséquences que si elle perçoit cela comme un problème pour lequel elle doit faire quelque chose. Il faut qu’elle se sente mal pour lui, qu’elle se sente inquiète pour lui et qu’elle parte avec son mari, la queue entre les jambes parce qu’elle se sent coupable, qu’elle a mis tout le monde dans cette situation.

Au lieu de ça, je le verrais comme mon gars, il a ces durs adieux. Je vais lui faciliter la tâche. »Oui, chérie, j’ai entendu, non, tu ne veux pas qu’on parte. » »

Maintenant, quand il vous pose des questions sur tous ces détails, dites : « Je ne vais pas parler de ça maintenant. J’ai hâte de te le dire à mon retour ou quand je te verrai demain matin. Je vais tout vous dire sur ces choses. » Ne pas se laisser entraîner. Ne pas être aspiré par le fait d’avoir été appelé à la barre. Où vas-tu comme ça ? Tu pars combien de temps ? Qu’est-ce que tu manges ? Ne le laissez pas faire. C’est un truc de contrôle dans lequel il est coincé. N’achetez pas en.

Elle dit que quand elle finira par partir. Il se réveille souvent plusieurs fois en pleurant pour elle. On ne peut rien y faire, à part l’attitude de ses parents face à ses sentiments. Ses parents n’ont pas peur de ses sentiments. Ils déroulent le tapis rouge pour eux et les accueillent lorsqu’ils sortent, ce qui l’aidera à ventiler, à exprimer ce qu’il a besoin d’exprimer et à se sentir à l’aise de le faire, parce queils sont à l’aise, et il sera moins susceptible d’avoir ces sentiments qui le réveillent vraiment la nuit.

C’est ce qui arrive si les enfants n’ont pas l’impression que leurs sentiments peuvent atterrir en toute sécurité, que leurs parents sont d’accord avec leurs sentiments, vraiment d’accord. Ce n’est pas qu’ils disent que c’est normal d’être triste. Mais qu’ils lui montrent. C’est ce qu’ils veulent dire dans chaque cellule de leur corps. Alors il n’aura pas à s’asseoir sur des choses et dormir sur des choses qui le réveillent.

Elle dit : « Bien que ma mère et ma sœur soient proactives en essayant de l’arranger. Je me sens terriblement mal qu’ils aient à passer par là. » Eh bien, c’est pas grave. Mamie et tante peuvent être avec un mec triste. C’est une expérience très enrichissante en fait.

Les enfants de mes classes. Quand ils sont contrariés parce que leur mère ou leur père est parti un moment pour aller aux toilettes et que le parent leur a dit au revoir et que l’enfant attend à la porte. Parfois, cela ne les dérange pas du tout, mais d’autres fois, c’est le cas, c’est la phase de développement dans laquelle ils se trouvent, ou simplement ce qu’ils ressentent ce jour-là. Ils ont une réponse forte et c’est moi qui suis là, qui leur fais confiance, qui observe, qui suis à leur disposition, je peux leur demander à un moment donné si je veux que je vienne te chercher, mais je n’insiste pas du tout, parfois ils aiment être pris, mais parfois, je suis juste là et tu sais quoi ? les enfants et moi nous nous sentons en bons termes dans ces expériences. Ils me font confiance, ils se sentent en sécurité, ils aiment être avec quelqu’un qui n’a pas peur d’eux, et leurs sentiments, c’est tout bon, tout est positif. Je verrais cela comme un cadeau que vous leur offrez en fait et je leur donnerais peut-être un peu d’entraînement à cet égard s’ils sont ouverts à cela. Si ce n’est pas le cas, faites-leur confiance. Qu’ils le fassent.

Elle dit : « Nous avons essayé plusieurs choses. J’ai essayé d’être aussi brillante et brillante que possible quand on se dit bonne nuit. » C’est bien d’avoir le vent en poupe, mais il vaudrait mieux que vous réagissiez sans crainte à ces sentiments. Non, tout est amusant. Tout va très bien.

S’il dit que je ne veux pas que tu partes. Être capable d’entendre ça et de l’accueillir. »Tu n’aimes vraiment pas quand on y va parfois. Vous avez du mal. »

Elle dit : « J’ai essayé de faire toute la routine du coucher moi-même très tôt pour lui donner l’espace de pleurer sur mon passage. »

Ouais, je pense que le fait qu’elle soit là ne lui permet pas vraiment de pleurer sur son départ. Je pense qu’il travaille toujours à essayer de l’attirer d’une certaine façon.

J’aime qu’elle dise : « En même temps, je suis déterminé à ne pas être pris en otage. »

Bien.Écoutez cet instinct. C’est l’instinct qui est le plus utile, pas seulement pour vous, mais pour votre fils. C’est la partie qui lui permet d’exploser dans ses sentiments, de s’effondrer dans ses sentiments, puis de se sentir mieux parce qu’il a des leaders qui sont à l’aise dans leur rôle même quand (ousurtout quand) cela signifie le décevoir, s’opposer à lui dans ses besoins. Il peut lâcher le procureur. Ce type. Ce n’est pas un endroit amusant pour lui. Il peut lâcher prise et devenir un enfant. Un gars de cinq ans qui n’a pas à essayer de contrôler les adultes.

Elle dit : « La difficulté est que je peux essayer d’être imperturbable, de dire bonne nuit et de partir rapidement, que s’il pleure, je mets effectivement le stress sur la personne qui garde les enfants pendant qu’elle continue à pleurer. »

Droite.Eh bien, encore une fois, je crois que cette mère (et je ne sais pas si le père le fait aussi), mais leur attitude générale envers ses sentiments rendra toute situation stressante pour les gens qu’elle laisse avec moins. Cela leur sera plus facile parce qu’il aura pu le partager librement avec la personne avec qui il veut vraiment le partager. Il atterrira en toute sécurité avec vous. Le reste est juste résiduel s’il a des sentiments avec grand-mère et tante.

Donc je ne voudrais pas essayer d’être imperturbable. En fait, j’essaierais d’essayer de voir ce type différemment. Vu que c’est quelqu’un de très compétent. C’est une personne très consciente et toute cette sensibilité lui servira très bien à l’avenir, comme apprenant, comme personne intuitive.

C’est un gars qui a besoin de s’effondrer beaucoup, alors laisse-le s’effondrer. Il se remettra toujours sur pied. Et ce qui est intéressant à propos du fait que l’enfant de trois ans est très différent dans cette situation, c’est qu’il voit aussi ce que son frère traverse et il semble qu’il n’y croit pas du tout. Il voit à travers. Pour lui, c’est comme si son frère était dramatique et émouvant. Pas profondément effrayé. S’il voyait quelqu’un de très effrayé chez son frère, ça lui ferait peur. Je pense qu’il voit son frère peut-être même un peu plus clairement que les parents. C’est intéressant.

.

Et compréhensible. Encore une fois, en tant que parents, nous avons tendance à nous inquiéter pour nos enfants. Nous le sommes, c’est tout. S’il y a quelque chose dont nous pouvons nous inquiéter, nous allons le trouver et nous allons nous inquiéter, mais notre inquiétude se met en travers de notre chemin, c’est quelque chose que nous devons vaincre, nos inquiétudes. Ils n’aident pas du tout notre enfant. Ils n’aident en rien.

J’espère vraiment que ça aide.

Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur le site janet lansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shamea nd Elevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.

J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.

Merci de votre attention. Nous pouvons le faire.