Ne perdez pas une occasion de communiquer avec vos enfants

Je m’intéresse vivement à tous les aspects de la garde d’enfants, mais les conseils que je donne sont axés sur un seul but : établir des relations saines avec nos enfants.

Il y a beaucoup de choses qui dépendent de ça. La qualité de notre relation déterminera si l’enseignement à nos enfants d’un comportement approprié est simple et réussi, ou s’il est déroutant, décourageant et inefficace. Il décidera si nos enfants se sentent en sécurité et s’ils conservent le sentiment sûr d’eux-mêmes et la confiance qui les aident à réaliser leur potentiel.  Et peut-être plus important encore : Notre relation sera à jamais ancrée dans le psychisme de notre enfant comme modèle d’amour et l’idéal qu’il recherchera pour de futurs liens intimes.

Dans les premières années particulièrement impressionnables, chaque interaction que nous avons avec nos enfants est une occasion d’approfondir notre connexion… ou non.  Parfois, une correspondance manquée n’est qu’une occasion perdue mineure. Dans d’autres cas, les correspondances manquées créent de la distance, diminuent la confiance et sont même invalidantes pour nos enfants.

Se connecter signifie souvent passer outre nos instincts et nos impulsions émotionnelles et penser avant d’agir. Voici quelques exemples courants :

1.Nous ne voulons pas entendre de pleurs.

Entendre et reconnaître les émotions de nos enfants peut être un défi intense, mais c’est essentiel pour élever des enfants en bonne santé qui se sentent liés à nous.

Nous nous déconnectons lorsque nous écartons leurs sentiments (« Oh, n’ayez pas peur, ce n’est qu’un chiot »), ou invalidons (« Ce n’est pas vraiment blessé » ou « Ce ne sont pas de vraies larmes »), ou précipitons les sentiments (« Ok, ok, c’est assez maintenant »), ou lorsque nous lisons mal nos cris d’enfant ou de tout-petit et essayons de la calmer avant de les comprendre.

Comme les sentiments sont involontaires (et même s’ils semblent forcés, qui sommes-nous pour en décider ?), ces réponses déconnectées apprennent aussi aux enfants qu’ils ne sont pas entièrement acceptables pour leurs proches, qu’ils ne peuvent se faire confiance ni à eux-mêmes ni à leurs sentiments.

Le secret pour se connecter est de rencontrer les enfants où ils sont.  Écoutez patiemment et reconnaissez. Nous ne pouvons jamais nous tromper ou exagérer lorsque nous reconnaissons : « Tu es tellement bouleversée qu’on doit partir. Oh, c’est terriblement bouleversant pour toi ! J’ai dit qu’on devait y aller quand tu voulais vraiment, vraiment rester plus longtemps. Tu t’amusais tellement ! »

  1. Nous ne voulons pas être le méchant qui affronte et déplaît

La distraction est l’opposé polaire de la connexion, pourtant je l’entends souvent conseillée comme un outil de « redirection » acceptable pour les nourrissons et les tout-petits. Vraiment ?

La distraction n’enseigne pas le comportement approprié. Ce qu’il enseigne aux enfants, c’est qu’ils n’évaluent pas une connexion honnête dans leur première et la plupart des années formatrices. Ces distractions, ainsi que d’autres méthodes de manipulation et de contrôle comme les pots-de-vin, les astuces et (surtout) les punitions (les plus déconnectées) menacent la relation de confiance nécessaire aux liens étroits entre parents et enfants.

Les enfants ont besoin de réponses simples, véridiques, empathiques, mais directes, surtoutquand ils testent et apprennent des limites. Le parent qui affronte les situations honnêtement, en reconnaissant le point de vue de l’enfant et son mécontentement possible (en fait plus probable) peut s’inquiéter d’être le méchant, mais ce sera le « vrai », le « digne de confiance », l’homme courageux dont l’enfant se sent le plus proche et le plus sûr. (Pour plus de détails, veuillez consulter mes nombreux articles sur la discipline respectueuse et non punitive)

  1. Nous nous investissons dans ce que notre enfant joue ou apprend.

« La vie ne serait-elle pas plus facile pour les parents et les nourrissons si les parents observaient, se détendaient et appréciaient ce que leur enfant fait, plutôt que de continuer à lui enseigner ce dont il n’est pas encore capable ? » – Magda Gerber

Faire confiance à votre enfant, apprécier ce qu’il fait en ce moment vous liera et transmettra des messages positifs d’acceptation et d’appréciation à votre enfant. Encore une fois, la clé est de rencontrer les enfants là où ils sont. La façon dont les enfants choisissent de jouer et d’apprendre est généralement meilleure qu’il n’en faut – c’est la chose parfaite qu’ils doivent faire à ce moment précis.

Mais parfois nos agendas s’y opposent et laissent les parents et les enfants moins connectés et moins épanouis. Anna Banas en a récemment donné un exemple évocateur sur son blog « Every Moment is Right ». Elle conclut : « Est-il facile de supposer que nous savons mieux ce que veut l’autre personne ? Et pourquoi ? C’est particulièrement ironique quand il s’agit de s’amuser, vous ne trouvez pas ? »

La fête d’anniversaire de mon propre fils la fin de semaine dernière m’a encore une fois rappelé le pouvoir d’abandonner les agendas et d’évaluer ce que est. Nous avions passé l’après-midi à décorer notre maison avec des toiles d’araignées, des fantômes et autres choses effrayantes à la demande de notre fils et un ami cher, le parrain aimé de notre fils, a été « engagé » pour des fonctions de DJ.

Nous étions tous prêts pour une fête, mais notre fils et ses invités avaient un autre plan. Ils ont pris les faveurs de la fête du bâton lumineux à l’extérieur et ont passé toute la soirée à se les jeter les uns sur les autres sous le clair de lune, un jeu qu’ils ont inventé appelé « Rainbow Wars ». Pour une autre famille, cela aurait pu être décevant, mais nous étions amusés et totalement ravis du plaisir que s’amusaient les enfants. Depuis, nous avons célébré ce succès ensemble.

  1. Nous n’avons pas de patience pour les comportements exagérés, trop dramatiques, déraisonnables.

Les tout-petits peuvent sembler avoir des réactions, des émotions et des comportements exagérés. Ils peuvent sembler avides, égocentriques, trop sensibles, pleurnichards, vantards, et la liste continue. C’est comme si les tout-petits auditionnaient inconsciemment des comportements ennuyeux juste pour tester notre réaction. Accepterons-nous, comprendrons-nous, dans leur équipe ? Ils ont besoin qu’on soit des.

J’admire un des parents avec qui je travaille tellement pour avoir réalisé qu’elle a besoin d’aide. Elle a tendance (transmise par ses propres parents) à ignorer le point de vue de sa fille. Elle se senty aller presque contre sa volonté. Par exemple, si sa fille se plaint qu’un autre enfant l’a rencontrée et que sa mère voit que ce n’est manifestement rien de grave, elle pourrait dire, en réfléchissant, « Oh, il ne voulait pas le faire. C’est bon. » Je l’encourage à essayer de se rattraper avant qu’elle ne le fasse et à rencontrer plutôt son enfant là où il est en reconnaissant son point de vue. »Oh, ça t’a fait mal ? Désolé de l’apprendre. Peter et toi êtes tombés l’un sur l’autre ? Aïe ! » De subtils ajustements comme ceux-ci font la différence entre la connexion et l’invalidation.

6.Nous voulons que les tâches de prestation de soins se terminent par.

La couche, l’alimentation, le bain et l’heure du coucher sont des occasions importantes de ralentir et de se connecter. Nous le faisons en faisant attention et en invitant les enfants à participer, même quand ça ne va pas bien -surtout quand ça ne va pas bien. Ces activités sont des moments privilégiés pour le genre d’intimité qui non seulement approfondit notre connexion, mais aussi nourrit le corps et l’âme de notre enfant.

On me demande souvent : « Comment faire attention quand le bébé a besoin d’être nourri 24 h/24 et 7 j/7 ? » Ou, « Mais mon tout-petit déteste qu’on lui change sa couche. Je dois le distraire et en finir rapidement. » Ironiquement, ces résultats sont communs résultats de déconnexion. Les bébés ont moins besoin d’allaiter et apprécient davantage les couches quand nous sommes engagés dans ces activités.

« Chaque fois que vous vous en souciez, faites-le absolument avec toute votre attention. Si vous faites attention à moitié tout le temps, ce n’est jamais toute l’attention. Les bébés sont alors toujours à moitié avides d’attention. » – Magda Gerber

  1. Nous hésitons à exprimer notre amour, notre appréciation, notre gratitude ou nos excuses parce que notre enfant ne semble pas écouter.

Que nos enfants soient des nourrissons, des tout-petits, des adolescents ou quelque part entre les deux, lorsque nous parlons des sentiments qui nous unissent, ils écoutent.

L’un de mes parents RIE – Cours d’orientation infantile s’est réuni pour la dernière fois récemment, et j’ai fait mes adieux aux familles avec lesquelles j’étais resté assis par terre chaque semaine pendant presque deux ans. J’ai commencé à partager avec Maren, une petite Maren de deux ans forte, douce et parfois fougueuse, à quel point j’avais aimé la voir grandir et jouer, mais elle est partie. J’ai continué. Dès que j’ai terminé, elle s’est retournée et m’a surprise en me serrant dans ses bras et en m’embrassant avec tendresse.

***

« Don’t Waste an Opportunity to Connect With Your Kids » est inclus dans ma compilation : 

Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales