Encourager les enfants à exprimer leurs sentiments semblerait être l’un des aspects les plus simples du rôle parental, n’est-ce pas ? Loin de là. Les larmes et les crises de colère de nos enfants sont désordonnées, embarrassantes et extrêmement difficiles à écouter sans être réactives.
L’inconfort avec les manifestations d’émotion est ancré dans notre psychisme, peut-être dû aux temps primitifs où les enfants en pleurs attiraient des animaux sauvages qui pouvaient dévorer la famille.L’humanité a peut-être évolué, mais notre instinct de réprimer les émotions ne l’a pas fait, et l’envie de mettre fin à ces accès de colère peut être accablante.
Par conséquent, la plupart d’entre nous trouvent que l’engagement que nous avons pris envers la santé émotionnelle de nos enfants – leur permettant d’exprimer leurs sentiments – n’est pas souvent apprécié (ou soutenu) par ceux qui nous entourent.Même d’autres parents et des grands-parents bien-aimés pourraient invalider nos enfants avec leurs réponses bien intentionnées : « Chut.Ne pleure pas.C’est assez.C’est assez.Ici, ici, ici.Maintenant, maintenant. Tu vas bien. » (Et ce sont les exemples les plus gentils et les plus doux).
C’est déjà assez difficile d’être patient et d’accepter les sentiments de notre enfant.Cela n’aide pas quand nous devons faire face aux étrangers bien intentionnés, aux amis et à la famille qui semblent miner le travail que nous essayons de faire.
Laura m’en a parlé sur ma page Facebook :
« Je suis curieux de savoir comment traiter correctement les commentaires qui invalident les sentiments de ma fille.J’ai déjà assez de mal à me débrouiller seule pour les laisser faire.Qu’est-ce que je dis quand les autres veulent qu’elle arrête de les avoir ? Je comprends que j’ai une plus grande influence, mais il semble que le fait de ne pas la défendre enverrait aussi un message.Mais je préfère ne pas retourner tout le monde contre nous ! »
La façon dont nous pourrions choisir de réagir dépend de la situation et de notre relation avec ces « autres ».
Mon fils de 10 ans est un athlète polyvalent et un joueur de soccer particulièrement talentueux.Il se fait frapper, donner des coups de pied, trébucher – il descenda beaucoup.D’habitude, il se relève tout de suite, mais pas parce qu’on lui a déjà dit qu’il devrait.En de rares occasions, notre fils pleure, son père et moi croyons qu’il en a besoin.Même dans ce cas, il a l’habitude de faire part de ses sentiments et il est de retour dans le jeu.
Ainsi, lorsqu’un autre parent a récemment donné à mon fils le traitement « secoue-toi, sois dur », je n’ai eu aucun problème à lui ordonner de le laisser tranquille.Comment ose-t-il intervenir ? J’étais en colère, et bien que ce père ait la grosse tête, je pense qu’il s’est rendu compte qu’il dépassait les bornes (heureusement, il a la peau dure aussi, car nous sommes toujours en bons termes).La plupart des situations, cependant, exigent une manipulation plus douce.Voici quelques suggestions….
Quand vous avez « say », dites-le
Donnez des directives claires aux enseignants, aux soignants et aux membres de la famille que vous savez disposés ou ouverts d’esprit.Dites-leur que vous êtes tout à fait d’accord si votre enfant pleure quand vous partez et que vous espérez qu’ils l’aideront à exprimer pleinement ses sentiments (au sujet de votre départ et de tout ce qui se passe pendant leur séjour ensemble).Parfois, les gens ont juste besoin de notre permission.Et lorsque ces enseignants et les personnes qui s’occupent de votre enfant le font sentir, la confiance de votre enfant grandit et des liens plus étroits se tissent entre eux, ce qui est bon pour tout le monde.
Accuser réception, faire preuve d’empathie, modèle
Lorsqu’un ami ou un membre de la famille fait un commentaire invalidant, notre réaction la plus réfléchie est habituellement de sympathiser avec l’adulte et notre enfant. »Oh, c’est si dur d’entendre ces sentiments tristes, n’est-ce pas ? C’est pour moi aussi….Joey, je t’entends pleurer à cause de l’eau qui coule sur toi. C’est bouleversant pour toi, je sais. » Tout en faisant preuve d’empathie et en reconnaissant les sentiments de chacun, vous donnez l’exemple d’un comportement parental respectueux et sensible. Essayez de rester calme. C’est l’heure de grande écoute. Vous devriez être fier de cette réalisation.
Réparation
Si vous n’avez pas l’occasion de valider les sentiments de votre enfant dans le moment présent, faites-le plus tard. Encore une fois, la clé, c’est une reconnaissance honnête de la situation. »Je sais que tante Lou a dit que tu faisais semblant de pleurer et que tu ne devais pas avoir peur du chien. Ce n’était pas juste. Tout le monde ne te comprend pas aussi bien que moi. Si ça t’a blessé, je suis désolé. Je suis sûr qu’elle ne l’a pas fait exprès. Tu es toujours en sécurité pour montrer tes sentiments avec moi. »
Maintenant, je n’ai certainement pas toutes les réponses, alors j’espère vraiment que vous partagerez ce qui a marché pour vous…
Je partage plus d’information sur le développement de la santé émotionnelle en
Elevating Child Care : Guide du respect des responsabilités parentales
