Mon enfant d’âge préscolaire me frappe

Salut Janet,
Mon enfant de 3,5 ans a soudainement commencé à frapper, à lancer des objets et à nous mordre, mon mari et moi. La plupart de ce que je lis semble s’appliquer aux tout-petits et à ceux qui manquent de langage, mais comme mon fils est plus âgé et a un langage très avancé, ni l’un ni l’autre ne s’applique.

Pendant les 2 années, il était un enfant étonnamment bien élevé, étant simplement un enfant facile à vivre et de bonne humeur. Mais lorsqu’il s’est approché de 3,5, il a commencé à frapper, habituellement sans raison apparente — comme s’il courait vers moi et me frappait, me pinçait, me lançait un jouet dur sur moi. Je pensais que j’avais toute la patience du monde pour lui jusqu’à ce qu’il commence à me faire du mal à plusieurs reprises, et je me retrouve à lui crier d’arrêter de me faire du mal.

Après avoir lu certains messages sur votre site web, j’ai changé mon approche et j’ai dit calmement des choses comme, « Vous m’avez frappé. Ça fait mal à maman. Y a-t-il quelque chose qui vous tracasse ? »  Inévitablement, il me répondait bêtement : « Je ne sais pas parler. »  Et un peu plus tard, il a fait quelque chose qui est sorti de nulle part pour me blesser à nouveau.

Parfois, je me dis que je ne fais peut-être pas assez attention à lui (je suis une mère au foyer), mais aujourd’hui, nous étions assises à l’extérieur juste pour déjeuner et il a pris son bol et m’a frappé à la jambe avec, puis m’a jeté le bol à la main.

Hier soir, il ne voulait pas que mon mari le mette au lit, alors j’ai dit pas de problème, je vais le faire. Mon mari lui a demandé un câlin pour lui souhaiter bonne nuit, et après que mon fils lui ait donné un câlin, il l’a frappé à la poitrine. Ce n’est pas la première fois qu’il frappe mon mari, et je peux voir que ça l’atteint.

Aide ?

Merci,
merci
Stephanie

Salut Stéphanie,

Il peut être difficile de donner des conseils aux parents quand je n’ai qu’un instantané de leur situation. J’ai invariablement beaucoup plus de questions que de réponses, mais je suis heureux d’essayer. Je commence généralement par chercher des indices, en canalisant mon Nancy Drew intérieure (j’ai dévoré ses livres quand j’étais enfant et je l’ai brièvement jouée à la télévision dans une vie antérieure).  Voici quelques déclarations qui m’ont frappé dans votre note :

« Pendant les 2 ans, c’était un enfant étonnamment bien élevé, il était juste facile à vivre et bon enfant. »  Hmmm… Il est inhabituel pour un tout-petit de ne pas démontrer au moins un peu de résistance et de défi. Est-il possible que vous et votre mari ayez essayé de contourner les luttes de pouvoir en approvisionnant et en acceptant votre fils ? Cédez-vous aux demandes de votre fils pour éviter son mécontentement ? Un commentaire ultérieur semble indiquer que vous faites…

« Hier soir, il ne voulait pas que mon mari le mette au lit, alors j’ai dit pas de problème, je le ferai. » En supposant que votre mari est le père affectueux que j’imagine, pourquoi honorer ce type de demande ? Pourquoi permettre à votre fils de mettre son père de côté à sa guise ? On dirait que vous confondez ce test typique des tout-petits avec un besoin de la compagnie de maman.

Je conseille souvent les parents qui travaillent dur pour être respectueux, sensibles et doux ; si dur, en fait, que chaque interaction avec leur enfant les fait marcher sur des coquilles d’œuf, hésiter sur leurs choix et leurs directions, craindre que leur enfant puisse « craquer » et se fâcher ou les faire sentir comme des parents trop sévères et méchants.

On peut comprendre qu’ils sont giflés quand leurs efforts sont récompensés par quelque chose qui ressemble au coup de poing de votre fils sur la poitrine.

Les craintes de bouleverser nos enfants peuvent nous empêcher de voir que leur comportement indésirable est une question à laquelle il faut répondre clairement. Et lorsque les enfants n’obtiennent pas les réponses dont ils ont besoin, ces questions deviennent plus insistantes.

« Je pensais que j’avais toute la patience du monde pour lui jusqu’à ce qu’il commence à me faire du mal à plusieurs reprises, et je me retrouve à lui crier d’arrêter de me faire du mal. » Voici une autre preuve de votre merveilleux respect et patience, mais il est mal placé. Lorsque les enfants repoussent nos limites, ils ont beaucoup plus besoin de notre leadership compétent que de notre patience. Il n’est pas juste de s’attendre à ce que les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire décident de leur propre gré de suivre nos directives ou de cesser de nous ennuyer parce qu’ils nous adorent (comme le feraient nos pairs). Ils ont besoin d’affirmer leur individualité (ce qui signifie qu’ils doivent souvent faire des tests et être en désaccord avec nous), tout en se sentant en sécurité à l’intérieur de nos limites claires.

Si nous sommes réticents à être les enseignants et les leaders de nos enfants, nous les accablons d’une quantité inconfortable de pouvoir, surtout lorsque nous leur permettons de nous vider de « toute la patience du monde » et de nous faire hurler. Ce n’est pas juste. Plutôt que de crier à nos enfants d’arrêter, ils ont besoin que nous les arrêtions avec confiance.

« Après avoir lu certains messages sur votre site web, j’ai changé mon approche et j’ai dit calmement des choses comme, « Vous m’avez frappé. Ça fait mal à maman. Y a-t-il quelque chose qui vous dérange ? » » »Cela me fait craindre que mes propos ne soient pas clairs. Je ne recommanderais pas de dire les choses que vous dites, parce que :

Il sait qu’il t’a frappé. Il sait que ça te fait mal. Il dit : « Je ne sais pas comment parler », parce que ce qui le tracasse est difficile à comprendre pour lui, et encore moins à exprimer par des mots. Il s’exprime cependant haut et fort par son comportement. Ce qui le dérange, c’est votre manque de réponse. Il a besoin et mérite une réponse claire et directe à sa question : « Que se passe-t-il quand je te frappe ? Te mordre ? Te lancer des jouets ?  »

Donc, je recommande :

1) Répondez avec assurance et aisance (sans colère), soyez réaliste, « Je ne veux pas que vous frappiez ».

2) S’il continue, je le bloquerais : « Tu as envie de frapper. Je vais t’arrêter. » Tenez-lui les poignets ou les mains si nécessaire, rangez les jouets et les objets qu’il utilise de façon non sécuritaire.

3) Au lieu de vous appeler « maman », ce qui est indirect et moins lié, parlez-lui en tant que personne… à la première personne. Ce sont des échanges importants entre vous et votre fils (pas « maman » dans l’abstrait), et votre connexion doit être claire et solide.

Empêcher calmement votre garçon de vous blesser peut évoquer sa colère, ce qui serait la chose la plus saine qui puisse arriver, parce qu’il a probablement stocké ces sentiments inconfortables depuis un bon moment.  Il aura besoin d’avoir l’assurance que vous l’acceptez pleinement et que vous ne craignez pas ses sentiments. Laissez les sentiments être, et quand il est plus calme, reconnectez-vous en reconnaissant (sans pitié), « Vous vouliez frapper et je ne vous laisserai pas faire. C’était bouleversant. »

Il est essentiel de se familiariser avec cette dynamique de définition des limites de base :
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Nous établissons avec confiance une frontière. Notre enfant exprime son mécontentement (ce qui peut inclure frustration, déception, tristesse, colère, rage). Nous restons ancrés pendant cette tempête, acceptant et reconnaissant patiemment le mécontentement de notre enfant.

« Parfois, je me dis que je ne fais peut-être pas assez attention à lui. »</Ce qui me semble manquer, c’est un type particulier d’attention qui peut être le plus insaisissable pour des parents respectueux et doux : le leadership confiant. Empêchez votre fils de vous ennuyer et d’enflammer votre colère. Croyez en sa capacité à gérer des sentiments difficiles. Fournir clarté, protection et acceptation. Il n’y a pas de plus belle façon de se connecter.

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J’offre un guide complet de discipline respectueuse dans mon livre :

NO BAD KIDS : Discipline pour tout-petits sans honte

Vous pourriez aussi trouver mes podcasts utiles. En voici quelques-unes qui traitent de ce sujet :

Je recommande aussi :

1, 2, 3, The Toddler Years (un guide merveilleux qui s’applique aussi aux enfants d’âge préscolaire)

Stop! 5 étapes faciles pour un réglage efficace des limites avec les tout-petits Lisa Sunbury, Regarding Baby

Mes posts de discipline, podcast et livre : Elevating Child Care : A Guide to Respectful Parenting (maintenant disponible sur Audible !)