Mettre fin aux luttes de pouvoir avec nos enfants

Sachant qu’il faut presque certainement être deux pour danser le tango, il devrait être facile pour nous d’éviter de nous engager dans des luttes de pouvoir avec nos enfants, non ? Hum… pas toujours. Voici quelques-unes des raisons compréhensibles pour lesquelles nous pourrions être pris dans une bataille de testaments :

Nous voulons que nos enfants se comportent bien, qu’ils respectent nos souhaits, qu’ils fassent ce que nous leur demandons. (Et, en passant, il n’y a rien de mal à tout cela, alors ne laissez jamais personne vous culpabiliser de vouloir ces choses).

Nos enfants peuvent être volontaires, têtus, provocateurs et déraisonnables. Quand ils se comportent d’une manière qu’ils savent est faux ou juste ne veulent pas écouter, cela peut être furieux.

Nous croyons qu’en utilisant les « bons » outils ou tactiques ou en disant les « bons » mots, nous pouvons convaincre nos enfants de céder et de suivre nos instructions plutôt que de continuer à tenir leur terrain.

Le problème est que la plupart des comportements indésirables des jeunes enfants sont motivés par des émotions et des pulsions

Ce qui ne veut pas dire que nos enfants ne sont pas conscients qu’ils nous déplaisent. Au moins à un certain niveau, ils savent parfaitement que nous ne voulons pas qu’ils frappent le chien ou qu’ils refusent de se brosser les dents. Ce qu’ils ne savent pas, c’est pourquoi ils ont ces impulsions ou d’où vient le besoin de creuser dans leurs talons. En tant qu’adultes, nous aurons tendance à mieux comprendre ces impulsions que notre enfant, et il est probable que nous nous en rendrons compte à un moment donné (habituellement après la lutte pour le pouvoir) :Oh, shoot, elle est fatiguée ou a un faible taux de sucre dans le sang ou je suis parti en voyage d’affaires pendant deux jours et elle a des sentiments à ce sujet, etc.

Il y a une pléthore de raisons saines et adaptées au développement des enfants qui repoussent les limites dans les premières années (plus d’informations à ce sujet ICI), donc pour mettre fin aux luttes de pouvoir, la première directive est :

 

  • S’attendre à ce qu’ils soient

 

Lorsque nous acceptons et normalisons ces expériences pour nous-mêmes — nous les percevons comme des scénarios typiques et adaptés à l’âge — nous serons beaucoup moins susceptibles de les considérer comme surprenantes, offensantes ou graves à mort. Il sera alors plus facile de ne pas mordre à l’hameçon et de ne pas s’engager.  Le refus de suivre des directives n’est pas un signe que nous avons un enfant mal élevé, ou un enfant qui en a après nous. Au cours de ces premières années, en particulier, les impulsions de notre enfant prendront souvent le dessus – il semblera périodiquement qu’il perd la tête. Donc, il est en fait déraisonnablenot de s’attendre à ce que les scouts fassent preuve de déraisonnabilité et de sagesse comme ils le suggèrent : « Soyez prêts. » »

Sinon, si nous sommes pris au dépourvu et que le défi de notre enfant ressemble à une « attaque » surprise, nous sommes plus susceptibles de faiblir ou de « nous défendre » par la colère, ce qui peut créer la discorde et l’inconfort qui mènent à des comportements, à des luttes et à des situations d’affrontement encore plus difficiles. C’est inévitable, bien sûr, à l’occasion. Nous sommes humains.

  • Une once de prévention

Il y a des luttes de pouvoir qui peuvent être évitées en comprenant les besoins de développement et les sensibilités de nos enfants. Par exemple, les nourrissons, les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire apprennent par le jeu libre et l’exploration active. Un endroit « OUI » 100 % sûr (c’est-à-dire exempt d’objets et d’activités interdits) répond à leurs besoins en tant qu’explorateurs et scientifiques — tester leur environnement d’une manière saine plutôt que de nous tester.

Il est également utile de garder à l’esprit que les jeunes enfants peuvent devenir trop fatigués, trop affamés et trop stimulés en un clin d’œil.  En tant qu’êtres très sensibles et sensibles, leur niveau de confort en matière de stimulation ne peut être évalué par les nôtres en tant qu’adultes, de sorte que les activités et les sorties que nous pouvons trouver agréablement stimulantes peuvent les mettre à l’écart.

Agir immédiatement, bien avant de s’énerver

Nos réponses les plus efficaces aux luttes imminentes se répartissent en trois catégories de base :

  1. a) Les diriger vers le col : Lorsque nos enfants adoptent un comportement qui pourrait nous obliger à intervenir physiquement (c.-à-d. qu’ils se comportent d’une manière dangereuse ou résistante ou utilisent un objet de façon inappropriée ou contre notre gré), nous devrions être prêts à le faire, même avant de sentir une résistance à nos directives verbales. Il peut s’agir d’être une ombre calme, un ami ou une aide pour un tout-petit qui a tendance à s’en prendre à ses camarades ou d’aider un enfant qui gagne du temps à s’asseoir dans son siège d’auto. Il s’agit surtout de reconnaître que les enfants auront souvent besoin que nous les aidions à suivre une direction en les aidant à la suivre. Par exemple, nous sommes prêts à aider notre enfant à ranger la boîte de craquelins bien avant que nous ne soyons le moindrement agacés ou qu’elle ne jette la boîte entière. Nous sommes optimistes, et nous menons avec une empathie sincère ou (si nous ne le sentons pas) au moins une reconnaissance de la perspective de notre enfant. »C’est toi qui les as. Cool ! Je vais t’aider à retourner la boîte pour que tu puisses en avoir une. Alors, on les enfermera. »

J’ai parfois décrit cette approche gentille de prise en charge précoce comme étant Maman ou Papa Ours — bienveillante, forte, confiante, sans peur. Maman ourson est toujours prête à être le parent dans la situation. Elle n’attend pas que sa patience soit épuisée et risque de se transformer en grizzly grincheux. Elle comprend que le véritable amour signifie parfois porter des enfants dans ou hors de situations contre leur volonté ou enlever des objets (et peut-être même d’autres personnes ou animaux) de leur portée. Là où d’autres pourraient voir des enfants » mauvais, désobéissants, irrespectueux », elle voit » perdus dans l’impulsion, a besoin d’aide rapidement ». Mais elle ne fait pas que passer. Elle se fait aussi un devoir de rester en contact et du » côté » de son enfant en reconnaissant ses sentiments : » Tu n’aimes pas ça du tout ! Je vous entends. »

(Je discute plus explicitement du » mode maman et papa ours » dans mon podcast récent : Quand les enfants sont provocateurs et » désobéissants ».)

  1. b) Garder la légèreté et la discrétion : Nous ne pouvons pas forcer les activités de coopération. Ils exigent de la bonne volonté. Ainsi, les activités comme le nettoyage des jouets, le brossage des dents et même l’utilisation d’un langage poli sont mieux gérées avec subtilité, beaucoup de respect, de solidarité, de faibles attentes et une touche très légère. Une façon de démontrer notre respect est de préparer verbalement les enfants à ces situations et de les intégrer à une routine prévisible. Une autre est d’offrir aux enfants autant de participation active, d’autonomie et de choix que possible — explorer les possibilités avec eux, obtenir leur avis, les laisser faire par eux-mêmes s’ils le peuvent.

Nous pourrions demander, » Voulez-vous garder vos voitures dans le coin de la pièce, ou devons-nous les remettre dans le panier ? » Ou, » Hmmm… maintenant nous allons devoir enlever ce savon de vos cheveux… Préférez-vous regarder le plafond avec votre tête près du robinet ou regarder vers moi pendant que j’utilise cette tasse ? Ou avez-vous une autre idée ? » Avec l’exemple du lavage des cheveux, je pourrais même demander si l’enfant veut d’abord laver les cheveux d’une poupée (ou une partie de mes cheveux !). En d’autres termes, je l’amènerais dans l’expérience pour qu’il puisse participer aussi activement que possible plutôt que de se faire laver les cheveuxtole.

Inviter les enfants à participer exige que nous soyons flexibles, que nous gardions nos attentes basses et que nous acceptions moins que la perfection (par exemple, peut-être que le lavage des cheveux est incomplet, qu’il reste un peu de savon dans ses cheveux, ou que nous les lavons moins souvent que nous le voudrions). Je ferais de mon mieux pour que cette expérience et d’autres expériences de coopération restent occasionnelles, même si je donnerais à mon enfant 100 % de mon attention.

Dans un groupe de discussion Facebook que j’ai suggéré à un parent aux prises avec le brossage des dents de son tout-petit : » Je me brosserais les dents aussi légèrement que possible. Laissez-la le faire elle-même ; brossez-vous les dents ensemble ; laissez-la se brosser les dents d’abord, etc.Je n’en ferais pas toute une histoire. »

Le lendemain, elle a répondu : » Succès du jour au lendemain ! Hier soir, j’ai préparé ma brosse à dents, j’ai demandé à ma fille quel type de dentifrice elle voulait, je lui ai tendu sa brosse à dents et nous nous sommes brossés les dents tous les deux pendant 2 minutes (la mienne est électrique sur une minuterie). Après qu’on ait fini, elle a dit : » Encore ! » On s’est encore brossé les dents ce matin. Je sais qu’une attitude positive à l’égard du brossage des dents est plus importante maintenant que le super nettoyage des dents, et je me sentais très mal à l’aise avec la façon dont les choses se déroulaient. Merci de m’avoir aidé à changer le cours des choses ! »

  1. c) Les esquiver et les laisser rouler : Laisser tomber les batailles perdantes (c.-à-d., contre le langage, le patronage, les cris, les gémissements, etc.) pour qu’ils perdent leur pouvoir plutôt que de se défouler. Ainsi, dans ces cas, notre action ressemble plus à inaction. L’histoire de Brettania illustre :

Mon enfant de 4 ans a récemment commencé l’école maternelle. Il est rentré à la maison la semaine dernière et m’a dit » caca caca caca caca », puis » tu peux mourir » en me regardant droit dans les yeux. (Je ne sais pas exactement pourquoi les enfants à l’école disent ces phrases en particulier. C’est une école charmante, en plein air, sans écran, donc on dirait que c’est un hasard d’expérimenter avec des choses à dire). Quoi qu’il en soit, j’ai juste dit » intéressant…. » parce que je n’étais vraiment pas dérangé du tout. Alors mon fils est devenu très attentif et a dit, » N’aimes-tu pas ça ?????  » Mon prof n’aime pas ça et d’autres enfants l’ont dit toute la journée à l’école et elle n’a pas aimé. » J’ai dit : » Non, ça ne me dérange pas du tout. » Mon fils avait l’air choqué. C’était il y a environ une semaine et il n’a jamais rien dit de tel. C’était pour moi un exemple très clair de la façon dont les enfants peuvent répéter des choses (ou ne pas les répéter) en fonction de la réaction qu’ils obtiennent du parent ou de la personne qui s’en occupe. Je pouvais juste voir/sentir mon fils attendre ma grande réaction, et quand il n’en a pas eu une, il a tout de suite abandonné ce comportement. Je trouve toujours aussi étonnant de constater à quel point ma réaction ou ma réaction peut influencer le comportement de mon enfant. Avec le recul, je peux penser à tant d’exemples de cas où j’ai changé ma réponse ou mon approche (plutôt que d’essayer d’amener mon enfant à changer) et où le comportement de mon enfant a changé en conséquence.

Nous pouvons le faire.

Pour en savoir plus, veuillez consulter mon livre :
.
No Bad Kids : Discipline pour tout-petits sans honte (aussi disponible sur Audio !)

Je recommande aussi The Secret To Turning A Toddler’s » No ! En un » oui » et quoi dire au lieu de » non » – Six façons de gagner la coopération de votre enfant par Lisa Sunbury, Regarding Babyet

1, 2, 3, The Toddler Years par Irene Van der Zande et le Santa Cruz Infant Toddler Center Staff