Dans cet épisode : Le parent d’un enfant de 4 ans craint que son garçon ne fasse pas caca sur les toilettes et se demande ce qu’elle peut faire pour l’encourager. Elle se rend compte qu’il s’agit d’un sujet délicat et elle veut l’aider respectueusement « sans ajouter quoi que ce soit ».
Transcription de « Luttes de pot avec un enfant de 4 ans »
Bonjour, ici Janet Lansbury. Bienvenue à Unruffled.Aujourd’hui, je réponds à un courriel d’un parent qui me dit que son fils a décidé qu’il était temps de s’asseoir sur le pot quand il avait trois ans, mais maintenant, un an plus tard, il ne peut toujours pas aller à ses selles sur le pot. Elle se demande donc comment l’aider respectueusement à s’en sortir.
Voici la question que j’ai reçue :
« Bonjour Janet, tout d’abord, merci pour vos conseils positifs et encourageants sur le rôle parental. Vos livres et balados sont vraiment incroyables. (De rien.)
Ma question concerne mon fils de quatre ans. Il est très particulier et très routinier. Il aime que les choses soient ordonnées et soignées, mais c’est quand même un petit bonhomme amusant et turbulent. L’apprentissage de la propreté a été particulièrement difficile en raison de sa forte préférence pour une routine fiable. Je ne peux pas lui en vouloir. Le changement est difficile. Nous ne nous sommes pas précipités dans l’apprentissage de la propreté et nous n’avons fait que l’encourager. A trois ans, il a décidé qu’il était prêt. Il a fait un excellent travail et a conquis la partie propreté de l’apprentissage de la propreté. Voici le numéro.
Un an plus tard, il ne fera toujours pas caca sur le pot. Il l’a peut-être fait trois fois au total et c’était génial. Nous l’avons applaudi et il semblait fier, mais maintenant il refuse et s’énerve à l’idée de faire caca dans les toilettes. Il demande une couche. J’ai entendu dire qu’il fallait l’attendre, mais je ne supporte pas l’idée qu’il soit malheureux et qu’il fasse caca dans son propre pantalon. C’est cruel pour moi. Il a maintenant quatre ans et se rapproche lentement de l’adolescence. J’ai l’impression que les sujets relatifs à la salle de bains sont délicats et je veux l’aider respectueusement à vaincre son aversion pour les toilettes sans ajouter quoi que ce soit au problème. Un conseil ? »
D’accord, c’est donc une question intéressante que je reçois une certaine version d’un lot et il reflète l’importance de la préparation émotionnelle pour l’apprentissage des toilettes et comment cela peut vraiment être un aspect sensible pour certains enfants. C’est tellement sensible que si les enfants ressentent une sorte de pression de la part de leurs parents ou toute autre forme de pression, leur corps ne les laisse presque pas se libérer sur les toilettes. Cela les affecte physiquement, mais lorsqu’on leur offre une couche-culotte, ils sont capables de.
Je me rends compte qu’il y a beaucoup de conseils à propos de l’apprentissage de la propreté, des livres et des experts qui vous diront que vous pouvez le faire en trois jours, que c’est aux parents de le faire, que les enfants doivent être forcés de recevoir des prix comme des autocollants et des friandises et de grands applaudissements quand les enfants réussissent. Je ne crois pas en ça. Ce que ces choses font, c’est affecter le désir intrinsèque que les enfants doivent réaliser, et apprendre à utiliser les toilettes est l’une des plus grandes réussites que les enfants peuvent avoir au début. Cela leur donne une grande confiance en eux, mais s’ils ont l’impression de le faire pour d’autres raisons, pour les parents, pour leur faire plaisir ou pour obtenir une récompense, cela dévalue l’accomplissement.
Beaucoup d’enfants voient à travers ces choses. Ils se sentent forcés. Ils n’aiment pas ça. J’ai l’impression d’être sous pression. C’est pourquoi je recommande ce que ce parent semble faire, c’est-à-dire faire confiance à l’état de préparation de votre enfant et lui permettre de s’approprier ce qu’il est en train de faire. J’ai écrit à ce sujet dans quelques articles principalement dans « 3 Reasons Kids Don’t Need Need Potty Training » qui est sur mon site janetlansbury.com.
Dans ce cas, il semble, d’après cette description que la mère a partagée, que son fils soit du genre sensible parce qu’il aime que les choses soient ordonnées et soignées, et cela indique qu’il aime sentir un sentiment de contrôle. Ce qui sort de notre corps doit vraiment être sous notre contrôle, alors c’est merveilleux que cette famille ne l’ait pas poussé du tout. Ils lui ont permis de décider quand il était prêt.
Il avait besoin que cela se passe ainsi, comme tant d’enfants le font. Mais le problème a commencé quand ils étaient si excités qu’il a fait caca sur le pot. Elle dit que c’était génial, on l’a applaudi et il avait l’air fier. Alors ils étaient excités. Ils ont applaudi. Ils lui ont montré leur excitation et cela peut suffire à lui rendre la tâche beaucoup, beaucoup plus difficile. Ça peut sembler être une pression pour un enfant comme ça. De toute évidence, c’était très bien intentionné et les parents ont été pris dans leur propre enthousiasme et à quel point c’était merveilleux, et je suis sûr qu’ils n’ont pas réalisé que leur enfant pourrait réagir de cette façon.
Cela me rappelle une époque où ma fille aînée, qui est sensible et intense, elle était au moins quand elle était petite, nous sommes allés jouer au golf miniature ensemble. Quand elle avait des frères et sœurs plus jeunes, j’avais l’habitude d’avoir cet après-midi une fois par semaine qu’elle et moi allions faire quelque chose après l’école. Cela pourrait être très simple comme aller au parc ou quelque chose de plus extravagant comme aller sur un terrain de minigolf.
Alors nous y étions, nous avons commencé à jouer et elle s’en sortait brillamment. Elle avait des photos incroyables et j’étais excitée et j’ai dit, « Wow ! Tu dois être si fière que tu te débrouilles si bien. » Eh bien, après ça, elle n’a pas été capable de continuer comme ça et elle n’a pas fait aussi bien. Elle était très déprimée et elle avait environ six ans, alors elle a pu me dire que je ne me sentais pas bien de lui avoir dit qu’elle allait si bien parce que cela la rendait nerveuse à l’idée de continuer ainsi.
Donc je pense que c’est ce qui est arrivé à ce petit garçon. Il est sensible à la pression et il voulait pouvoir être le héros pour lequel tout le monde a applaudi, ce qui l’a rendu très difficile à faire. Il est allé jusqu’au niveau physique où dans son corps il ne pouvait pas le faire. Les émotions sont très puissantes pour nous tous, mais surtout pour les jeunes enfants.
Ce que je ferais donc à ce sujet, c’est, tout d’abord, de réduire l’implication émotionnelle des parents dans tout cela. Je lui ferais vraiment confiance. J’abandonnerais complètement tout ça. Vous savez, s’ils ont de l’excitation qu’ils veulent partager, partagez-la entre eux en tant que parents mais pas avec lui. S’il fait un pas en avant positif et qu’il est capable de faire caca sur le pot à nouveau, je dirais simplement quelque chose comme, « Wow, tu avais envie de faire caca sur le pot aujourd’hui, » ne pas faire une grande chose à ce sujet, permettant à nouveau d’être dirigé intérieurement, lui permettant d’être son désir intrinsèque, et pour lui d’être complètement propre ce qu’il fait.
Je me rends compte que c’est difficile, et c’est vrai pour beaucoup d’autres domaines avec des enfants aussi. Quand ils font quelque chose, c’est si difficile de tempérer notre enthousiasme parce que nous les aimons et que nous sommes excités pour eux. C’est un bon exemple de l’importance d’être un peu prudent à ce sujet.
Alors quand elle dit maintenant qu’il refuse, je ne le mettrais même pas dans une position de refus. Je ne lui demanderais même pas ou ne suggérerais même pas qu’il le fasse. Je lui ferais savoir que les couches sont prêtes quand il en a besoin et que vous êtes tout à fait d’accord pour les lui donner si vous voulez qu’il soit à l’aise.
Et en ce qui concerne votre position dans ce processus, je lui dirais quelque chose du genre : « Je sais que nous vous avons parlé d’aller sur le pot et de faire caca sur le pot. Nous vous avons encouragés. Tu sais ce qu’on a réalisé ? Nous vous faisons confiance pour le faire quand vous serez prêt. Nous savons que vous le ferez quand le moment viendra et que vous nous le ferez savoir quand vous le voudrez, alors nous allons arrêter de vous embêter à ce sujet. » Et puis je le laisserais vraiment et vraiment aller pour qu’il ressente l’espace émotionnel pour faire ce grand pas.
Cette mère dit qu’elle a peur qu’il soit malheureux. C’est une de ces choses qu’on ne peut vraiment pas contrôler. Nous ne pouvons pas contrôler ses propres sentiments au sujet de son processus s’il est malheureux, ou peut-être qu’il est un peu malheureux parce qu’il a l’impression de laisser tomber les parents. Il est très important d’enlever cela de l’équation. Mais aussi lui permettre de ressentir la lutte dans ce voyage, lui permettre d’en faire l’expérience et de ne pas s’en inquiéter, que c’est quelque chose que nous devons régler. Ce sur quoi nous avons le contrôle, ce n’est pas d’y ajouter notre propre programme, notre propre enthousiasme, nos préoccupations et nos inquiétudes. Nous devons sortir des montagnes russes nous-mêmes.
Il est donc logique qu’elle pense que les sujets relatifs à la salle de bains sont sensibles. Oui, je pense que c’est délicat pour lui parce que c’est un échec cuisant. C’est comme s’il avait vraiment laissé tomber les gens et déçu ses parents. Elle dit : « Je veux l’aider respectueusement à vaincre son aversion pour les toilettes. » Ce n’est donc pas quelque chose que ces parents ont le pouvoir de faire. En fait, je crois que leur participation lui rendra la tâche plus difficile, alors lâchez ça et faites-lui vraiment confiance. Il va le conquérir, mais il va le faire lui-même sans que ses parents le pressent de quelque façon que ce soit, même de la manière la plus positive.
Le rôle parental est une séquence de lâcher prise, de lâcher prise et de faire confiance, de lâcher prise et de croire qu’il peut le faire. Elle dit donc qu’elle veut l’aider à vaincre son antipathie sans ajouter quoi que ce soit et, oui, si elle s’engage à l’aider d’une façon ou d’une autre ou même à l’encourager, cela pourrait aggraver la situation, alors c’est ce dont je serais très prudent.
Et comme je l’ai déjà dit, il s’agit d’un problème commun et il peut continuer. Je connais des familles où cela s’est poursuivi jusqu’à l’âge de six ans. Donc, nous ne voulons pas qu’il en soit ainsi si possible. Je comprends le défi, croyez-moi, de lâcher prise, mais nous devons lâcher prise pour qu’il puisse le faire physiquement et littéralement. C’est aussi simple que ça. J’espère que cela a du sens et que cela aide.
Jetez un coup d’œil à mes autres podcasts sur le site janetlansbury.com.Ils sont tous classés par sujet et par catégorie, vous devriez donc être en mesure de trouver le sujet qui vous intéresse. Et n’oubliez pas que j’ai des livres sur l’audio sur Audible.com, No Bad Kids, Toddler Discipline Without ShameandElevating Child Care, A Guide To Respectful Parenting. Vous pouvez également les obtenir en livre de poche chez Amazon et un ebook chez Amazon, Barnes and Noble, et Apple.com.
J’ai aussi une série audio exclusive, Sessions. Il y a cinq enregistrements individuels de consultations que j’ai eues avec des parents où ils acceptent d’être enregistrés et où nous discutons de toutes leurs questions parentales. Nous avons un va-et-vient qui m’aide beaucoup à explorer leurs sujets et à trouver des solutions. Vous pouvez les commander individuellement ou les obtenir pour environ trois heures d’audio pour un peu moins de 20 $.
