Notre fille de trois ans a commencé à montrer une forte préférence pour maman, surtout au coucher. Nous essayons d’être positifs et respectueux de ses souhaits, mais j’attends un autre enfant en mai, et nous devons fixer des limites quant à ma disponibilité pour elle. Jusqu’à présent, l’établissement de limites mène souvent à des larmes, des cris et des crises de colère qui incluent le fait de frapper papa. C’est mieux quand on en parle avec elle avant l’heure du coucher. Cependant, « mieux » implique toujours de crier, et les crises de colère sont dirigées vers l’air par opposition à papa ou maman. Crier en l’air est une nette amélioration par rapport à nous frapper ou nous crier dessus, mais nous avons probablement besoin de quelques outils supplémentaires pour cette situation.
Merci,
Megan
Salut Megan,
Ne serait-il pas beaucoup plus facile d’être parent si nous pouvions éviter de déplaire à nos enfants ? C’était certainement (ets stillis) l’un de mes plus grands fantasmes parentaux.Surtout lorsque l’inévitable retour de flamme survient à un moment inopportun – lorsque nous sommes fatigués, pressés, affamés, malades ou confrontés à une transition difficile (comme attendre un bébé).Pourtant, ironiquement, ces moments où nos enfants font des vœux qu’on ne peut pas exaucer sont souventare.Les enfants semblent absorber notre stress et tentent inconsciemment de l’exprimer par un comportement exigeant et repoussant les limites.
Les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire passent souvent par des phases où ils jouent avec leurs parents.Ils le font pour diverses raisons, que j’aborderai plus loin dans ce billet.Mais d’abord, voici mes recommandations générales pour chacun des parents impliqués.Comme pour tous les aspects du rôle parental, ce qui importe le plus, c’est notre attitude.
Parents rejetés devraient saisir cette opportunité (oui, vraiment !), parce que c’est le rôle d’une vie avec un héros écrit partout sur lui.Bien sûr, « Non, maman (ou papa), je ne veux pas de toi ! » n’est pas agréable, mais rappelez-vous :
- Notre adoration pour les enfants est une donnée, et aussi difficile que cela puisse être à croire face à « va-t’en, maman », ce n’est pas du tout personnel.
- Les jeunes enfants vivent dans le moment.Donc, « je ne veux pas de toi » (ou même « je ne t’aime pas ») signifie « je ne veux pas de toi en ce moment », ou « je ne veux pas que tu fasses cette activité avec moi », etc.Il s’agit de rejets temporaires et superficiels, plutôt que de rejets profonds et permanents.
- Notre enfant ne se sent en sécurité qu’en nous rejetant parce qu’il ou elle est en sécurité dans notre amour.Donc, le rejet est une sorte de compliment en retour.On fait quelque chose de bien. Bien sûr, c’est toujours aussi merdique.
En tant que Parent Rejeté, nous sommes appelés à démontrer notre capacité super-émerveilleuse à nous élever avec confiance au-dessus de la mêlée, à être l’adulte mature, à ne pas prendre la moindre offense et, idéalement, à garder notre sens de l’humour (comme le font les vrais héros).Pour ce faire, il faut reconnaître : « Tu veux vraiment, vraiment, vraiment que papa te donne ton bain aujourd’hui. Il est occupé, donc tu es malheureusement coincé avec moi.C’est terriblement décevant.Je sais ! » Aucun sarcasme permis.
Si notre enfant crie ou fond, il est plus sûr de rester silencieux et d’accepter pleinement tout en hochant la tête, peut-être avec empathie.Reconnaître verbalement lors d’un effondrement peut être perçu par les enfants comme leur parlantout de leurs sentiments, auquel cas cela devient une invalidation et un retour de flamme total.S’il y a des coups ou d’autres actes de violence, nous restons calmes et nous empêchons que cela se produise du mieux que nous le pouvons, ce qui pourrait signifier que nous devrions déposer notre enfant (si nous le portons) et lui donner un moment pour s’exprimer en toute sécurité pendant que nous maîtrisons ses actions aussi efficacement que possible.
Lorsque nous traitons le rejet de façon héroïque, nous sommes des modèles de maturité émotionnelle, et nos enfants reçoivent de nombreux messages positifs et inestimables comme :
Mes parents sont des leaders confiants et n’ont pas peur de moi.
La colère et la déception sont des sentiments sûrs à avoir et à exprimer.
Mes parents ont des limites personnelles et un respect de soi.
Le rôlePreferred Parent’s appelle aussi à la bravoure, le genre de courage quotidien que les parents de tout-petits commencent à trouver très familier.Nous sommes appelés à exprimer nos limites en toute confiance dans nos choix et, ce qui est tout aussi important, dans la confiance en notre enfant pour pouvoir les accepter.Nous faisons également preuve d’une confiance totale en notre partenaire rejeté en tant que parent capable et aimant.Nous devons être directs et définitifs.
Comme le Parent Rejeté, nous acceptons toute la force du désaccord de notre enfant et reconnaissons, « Tu me veux vraiment.Je t’entends, je t’entends. Je ne serai pas disponible. Papa sera celui qui te baignera ce soir. »
Nous ne renonçons pas. Nous n’attendons pas non plus que notre enfant nous donne sa permission ou qu’il essaie de plaider notre cause. Nous ne pensons pas « pauvre bébé », parce que la pitié que ce sentiment projette sous-estime à la fois notre enfant et sape (si ce n’est les insultes) notre partenaire rejeté.
Règle générale du rôle parental : Il est presque impossible pour les enfants d’accepter confortablement nos limites si nous ne sommes pas sûrs de nous.
Les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire jouent les favoris quand :
Ils ont besoin d’exprimer leur peur, leur tristesse, leur colère. Tenir nos limites tout en encourageant héroïquement nos enfants à exprimer leur « désaccord » est la façon organique que nous pouvons aider.
Ils sentent que ça dérange le parent rejeté. Lorsque cela ne nous dérange pas, les enfants passent plus facilement par cette phase.
Les parents ne connaissent pas bien les limites.</Des limites claires et empathiques autour des préférences peuvent nous aider à renverser cette tendance et à donner à nos enfants le leadership dont ils ont besoin.
Ils se sentent plus intimes avec le parent avec qui ils passent le plus de temps.</Permettre à nos enfants d’être en désaccord avec nous et d’exprimer pleinement leurs sentiments forts est une expérience intime qui est profondément enrichissante. Il n’y a pas de meilleure façon de promouvoir les liens d’attachement. Je recommande également que les parents rejetés fassent tous les efforts possibles pour participer avec l’enfant à des activités de soins intimes telles que le changement de couche, le bain et les rituels du coucher.
Ils sentent leur parent s’éloigner. Encore une fois, les enfants auront tendance à repousser nos limites lorsqu’ils ont besoin d’exprimer des sentiments de peur ou d’anxiété. Tenir nos limites autour de nos préférences leur offre le canal le plus sûr possible. Je recommande également de révéler les mystères (comme les grossesses) en les expliquant brièvement et honnêtement à nos enfants.
Bien qu’être le Parent Préféré soit flatteur, c’est aussi épuisant. Il peut être très difficile de refuser les demandes (ou les exigences) de notre enfant adorateur et désespéré. Mais au nom de l’instinct de conservation, il est important de distinguer le « besoin » du « besoin ». Est-ce que votre enfant a vraiment besoin que vous mettiez ses chaussures pendant que vous essayez d’aller aux toilettes ? Ou est-ce que les 30 ans d’expérience de Papa le Rejeté en matière de lacet de chaussures suffiraient ? Hmm…
Pour en savoir plus, j’ai aussi un podcast sur ce sujet :
Et j’offre un guide complet des limites respectueuses dans mon livreNo Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame
